7 vprašanj, ki si jih zastavite, kdaj strupena monogamija vpliva na vaš odnos

7 vprašanj, da si zastavite, da ugotovite, ali ste vpleteni v "strupeno monogamijo" ali ne

1. Ali ljubosumje vidite kot simbol ljubezni?

Ljubosumje, pojasnjuje Earnshaw, je normalno človeško čustvo, ki se pojavi, ko se sproži nekaj v nas, zaradi česar se počutimo manj kot ali ne dovolj; Vendar pa ni zdravo razmišljati o tem, kot na nekaj, kar nas lahko počuti druga oseba ali na drugi strani prepreči, da bi se počutili. "Namesto da bi se lotili ideje, da biti ljubosumen pomeni, da ste zaljubljeni, je bolj koristno gledati na čustvo kot signal. Zakaj se tako počutim? Ali obstaja resnična grožnja našemu odnosu? Kako lahko produktivno sporočam te misli in občutke? Če ni prave grožnje, se počutim manj kot iz nekega razloga? Kaj lahko storim, da sestavim svoj občutek vrednosti in vredno notranje?"Pravi.

2. Ali pričakujete, da bo vaš partner izpolnil vaše potrebe?

Kot je razvidno iz njenega delovnega mesta, Earnshaw verjame, da sodobni monogamisti pričakujejo, da bodo njihovi partnerji nosili preveč klobukov. Kot rezultat, se jeza in zamere, ko ti pomembni drugi na nekaterih območjih razumljivo kratko padejo. "Največja stvar, ki se je lahko naučite ponuditi v svojih odnosih, je sočutje, če ponudite partnerskemu sočutju, nanje gledate kot na človeka, in ko enkrat prepoznate, da je človek, razumete ves čas, "pravi Earnshaw.

Ko jo vprašam, kako ponovno uravnotežiti vaše življenje, tako da obstajajo drugi, ki polnijo nekatere vloge, za katere vaš partner ni zelo primeren, pravi, da je v prvi vrsti pomembno, da se spomnimo, da zdravi odnos vključuje "mi" 'Jaz' in 'mi'. "To lahko storimo tako, da se usedemo drug z drugim in zapišemo, kdo smo bili, preden smo se srečali. Kaj smo radi počeli? Kako smo izpolnili te potrebe? Kar se je zgodilo, je spremenilo našo sposobnost, da se dotaknemo naših drugih odnosov in dejavnosti, da se počutimo živo in povezano?"Pojasnjuje. Oblikovanje jasnega občutka, kdo ste kot "jaz" na ta način, je pomembno, pravi Earnshaw, še posebej, če se otroci vključijo in stvari postanejo naporno. "Ustvari jasnost okoli tega, kar lahko storite, da se vključite v druge vrste socialne podpore," pojasnjuje.

3. Ali verjamete, da ko se enkrat zavežete, niti vi niti vaš partner ne bi smeli občutiti privlačnosti za drugo osebo?

Nekdo mi je nekoč rekel-morda bi bil celo perel-da je na večernih zabavah v Franciji, pari so ločeni, da bi olajšali spogledovanje zunaj zakonske zveze. To, kdor mi je rekel, pomaga pri segrevanju stvari doma. Medtem ko vam morda ni všeč, če partnerju omogočite klepet z drugimi, je v zdravi zvezi pomembno, da jih ne kaznujete za občutek naravne privlačnosti do ljudi, ki niste vi. (Seveda je delovanje na tej privlačnosti drugačna zgodba, odvisno od vaše definicije monogamije.)

4. Ali gledate na svojega partnerja, da vas naredi cele?

Ko se ljudje zdravijo od travme ali čustvene bolečine, razlaga Earnshaw, lahko iščejo stvari, da se počutijo cele. "Za nekatere je to lahko nakupovanje, za druge pa se lahko potapljajo v njihovo delo, vendar mislim, da najpogosteje sanjamo o partnerju, ki se bo zasukal in nas ozdravil in celo," pravi. "S to fantazijo živimo tako dolgo, da ko končno srečamo pravo osebo, na koncu postavimo vsa ta upanja in sanje na to osebo-in to je velika vloga, da jih zapolnijo!"

Namesto tega svetuje, da pogleda navznoter za zdravljenje.g. Iskanje stvari o sebi in svojem življenju, zaradi katerih ste ponosni in se resnično ukvarjate s temi stvarmi. "Potem, ko se povežemo s partnerjem, lahko do njih pridemo kot oseba, ki si prizadeva, da bi postala cela, in ne oseba, ki išče nekoga, ki bi jih naredil v celoti," razlaga.

5. Ali menite, da bi morali biti edina prioriteta v življenju partnerja?

Pričakovanje, da vaš partner nima drugih prednostnih nalog, vendar ste seveda nerazumni-, še posebej, če imate rastoče kariere, zahtevne otroke, boleče starše itd. Prisilili jih, da se obnašajo, kot da le še dodatno izolirajo v partnerstvu, kar preprečuje, da bi se obema potrebovali, da bi se srečali drug od drugega.

6. Ali verjamete, da lahko zavzetost izgleda le eno smer?

EarnShaw mi pravi, da se velik del deprogramiranja vaših nerealnih prepričanj o odnosih zaveda, da je celoten partner kot be-bestie/ljubimec/mentor/ponudnik fantazija fantazija. "Ko to razumemo, se lahko izpustimo, če verjamemo, da je naš odnos" manj kot ", ker ne more izpolniti vseh vlog," pojasnjuje.

Potem, pravi, je čas, da oblikujete resničnost, ki bi vam dejansko lahko uspela. To lahko izgleda tako, kot vi in ​​vaš partner želite, da izgleda. "Zaveza ne samo glede seksa," pojasnjuje. "Ljudje so lahko zavezani in so etično nemonogamni ali monogamni, celo monogamni ljudje imajo različne načine strukturiranja svojih zavez drug drugemu."Da bi to ugotovila, svetuje, da se odkrito pogovori o tem, kaj zaveza pomeni za oba v smislu, kaj pričakujete v spalnici in širše. Potem, pravi, ocenite te vizije glede na to, kako in četudi jih je mogoče izpolniti.

7. Ali pričakujete, da bo vaš partner vedel, kaj potrebujete ali želite, ne da bi jim povedal?

"Ljudje niso bralci in smo postavili ljudi za neuspeh, ko verjamemo, da lahko neskončno vedo, kaj mislimo in potrebujemo v trenutku," pravi Earnshaw. "Ljudje se seveda lahko naučijo biti boljši za vas in vas sčasoma bolj razumejo, vendar je naloga vsake osebe v odnosu, da je jasno, kaj hočejo in potrebujejo."Če je to težko za vas, ponuja preprosto predlogo za navedbo vaših potreb:" Ko (to se zgodi), čutim (čutim besedo), potrebujem (navedite nekaj, kar želite, namesto tega, česar ne želite)."Odprta komunikacija, kot je dialog, ki prinaša, da ubija igre za ugibanje, ki, pravi Earnshaw.

Monogamija ni vaša edina možnost, kako nekateri najdejo srečo v alternativnih strukturah odnosov. Plus, tukaj je, kaj storiti, ko se s partnerjem razpadate.