7 načinov, kako popestriti svoje spolno življenje v monogamnem odnosu, ker je, da, poznavanje lahko vzreja dolgčas

Kljub temu je zagotovo mogoče vlivati ​​dolgoročno monogamno razmerje z nekaj navdušenja, če se izognete padcu v past monotonije. Spodaj poiščite sedem preprostih taktik, kako popestriti svoj odnos in zasukati glasnost v svojem spolnem življenju, tudi če je vsakič istega partnerja.

Kako popestriti svoj odnos in vzeti monotonijo iz monogamije

1. Pristopite k vsakodnevnim interakcijam s partnerjem

Raziskave kažejo, da poslušamo tiste, ki jih imamo radi najmanj tesno Ker verjamemo, da lahko napovemo, kaj bodo povedali. Ko se navadimo na nekaj ali nekoga, se ponavadi uglasimo in ne uglasimo. Vzemimo za primer, da si ščetkate zobe; Ali ste res pozorni, ko to počnete?

Na enak način se boste morda zavedali, da se ponavadi vprašate svojega partnerja, kako je bil njihov dan, ne da bi resnično poslušali odgovor, ali samodejno prevzeli isto spolno mesto ali se odločili za seks po večerji ali z lučmi vsakič, ko jih imate to. Medtem ko z nobeno od teh praks ni nič narobe, v teoriji vsi predstavljajo priložnosti, da se omrjujejo, namesto da se resnično počutijo-kar je potrebno za doživljanje užitka.

Če se odločite za uglasitev teh interakcij s partnerjem, namesto da bi jim dovolili, da postanejo pasivno programiranje.

2. Razmislite, kako so se vaše spolne želje razvijale, odkar ste se začeli zmeniti s partnerjem

V vseh odnosih razvijamo vzorce interakcij ali načinov, kako biti skupaj, ki se poznajo. Pogosto pozabimo, da se, ko se zavežemo za človeka, ne zavezujemo, da bomo enako s to osebo za vedno. Ko se naše okoliščine spreminjajo-imamo starost, rastejo nove izkušnje, rastejo, izgube-tudi naše potrebe se spreminjajo.

Dejstvo, da preoblikujemo, ni problem; To je tolikokrat, da se ne preusmerimo na svoje nove potrebe in zato partnerja ne opozorimo tudi na te spreminjajoče se potrebe. Kaj vam je bilo všeč, ko ste prvič srečali svojega partnerja, je morda zdaj zelo drugače, in vendar se morda še vedno zanašate na stare vzorce interakcije, ki ne ustrezajo več.

Strokovnjak za človeško spolnost in doktorica spolne vzgojiteljica Emily Nagoski se priporoča, da se vprašate: "Kaj si želim, ko želim seks?"In" Kaj mi je všeč, ko imam rad seks?"Priporočam, da dodate vprašanja, kot so:" Kaj mi preprečuje, da bi se dobro počutil v telesu?"In" Kaj mi omogoča, da se dobro počutim v telesu?”Nato postavite partnerja enaka vprašanja.

Pomembno je normalizirati, da se želje premikajo sčasoma, tako kot naši apetiti za hrano.

Ne bojte se podrobno seznaniti v svoji preiskavi. Pomembno je normalizirati, da se želje sčasoma premikajo, tako kot naši apetiti za hrano, in da bo dosledno poizvedovanje o tem, kaj vam bo všeč vi in ​​vaš partner.

3. Spoznajte svoje neseksualne užitke

Če ugotovite, da se trudite odgovarjati na vprašanja o spolni želji zgoraj, je to morda zato, ker užitek ni nekaj, kar se počutite udobno v lasti ali doživljanju-in verjetno z zelo dobrim razlogom. Vaše telo se v scenarijih morda ni vedno počutilo varno. Konec koncev živimo v svetu, kjer je veliko trupel, ki so v napadu, in v kulturi, ki ima dolgo privilegirano moško zadovoljstvo nad ženskami (zdravo, orgazem vrzel).

Vse zgoraj lahko pomeni, da potrebujete nekaj osebnega prostora, da ozdravite svoj odnos do užitka. S čustvenega vidika, ko ne moremo čutiti užitka, ne zato, ker ne moremo dostopati do njega; To je zato, ker nas naša telesa ščitijo pred tem, da bi se sploh kaj počutili, da bi nas ščitili pred bolečino.

Preden se približate bolj prijetnemu seksu, bi bilo morda koristno raziskati, kaj se počuti dobro, kaj vam je všeč in kaj želite zunaj seksa in se prijavite svojemu partnerju. Čutni self: pozivi in ​​prakse za stik s svojim telesom, avtor Ev'yan Whitney, ponuja dostopne pozive za revije, da začnete na svojem užitku.

4. Ustvarite prehodno prakso pred seksom, ko bodo opravljene dnevne obveznosti

Ena od pogostih pritožb, ki jih slišim, je, da ljudje na koncu dneva niso "razpoloženi" ali so "preveč izčrpani" zaradi seksa in globoke povezave. Ne dvomim v resnico teh izjav; V tem kulturnem trenutku je toliko zahtev za naš čas in energijo.

Toda tisto, kar lahko prispeva tudi k tem občutkom, je dejstvo, da ko smo preobremenjeni, del naših možganov, ki se lahko povežejo. Če poskušamo iti iz zasedenega delovnega dne, večerno vadbo ali pripraviti večerjo, da bi pritisnili "pojdi" na spolno povezavo, si sami postavljamo nerealna pričakovanja.

Namesto tega ustvarite prehodno prakso, ki vašemu telesu omogoča vstop v okno, kjer se počuti mogoča povezava. Če običajno tečete tesnobno, se vprašajte: "Kaj se zvoki, znamenitosti, okusi, teksture in/ali vonjav pomiri jaz?”In poglejte, kako lahko v predsektual vključite enega ali več teh senzoričnih elementov. Ali, če se nagibate k energiji ali utrujenosti, ko se čas za seks vrti, naredite isto za občutke ali senzorične predmete, ki vas običajno napajajo.

Na primer, nekaj pesmi, gibov ali dišav, ki vas vrnejo domov k telesu.

5. Zanimajte se o svojem spolnem življenju

Ko v svojem spolnem življenju doživimo nezadovoljstvo, običajno ustvarimo pripoved, usmerjeno v problem. Morda se sliši nekaj takega, kot je: "Moj partner je len" ali "nismo več združljivi."Vprašanje te vrste zgodbe je, da preprečuje nadaljnjo preiskavo. In to je pogosto le strategija za izogibanje občutku bolečine, ljubosumja ali jeze, medtem ko se držimo, kaj se v resnici dogaja pod površjem.

Namesto tega bodite radovedni, kaj se dogaja ali kaj se je v dinamiki spremenilo s partnerjem. Na primer, namesto da bi rekel: "Moj partner nima energije za seks", se vprašajte: "Kaj bi lahko prevzelo vso njegovo energijo?"Ali pa namesto, da bi rekel:" Preprosto se mi ne zdi več prijeten s partnerjem, "se vprašajte:" Kaj se mi je premaknilo, ko gre?"Ta odprta vprašanja ponujajo nove poti za povezavo, namesto da jih zaprejo.

6. Pogovorite se o občutljivih ali težkih stvareh

Včasih dolgočasno ali neseksno spolno življenje pravzaprav zakriva prekinitev povezave v zvezi, ki se nikoli ne počuti dobro. Ker se naši možgani radi osredotočajo na tisto, kar je znano in predvidljivo, se mnogi od nas izogibamo postavljanju vprašanj o stvareh, ki se jih bojimo, ali na katere bi se lahko odgovori zelo razlikovali. Ko pa ne govorimo o tem, kaj se resnično pojavlja za nas, se tišina ali fizična ločitev pojavi okoli teh težkih tem in ustvarja debele plasti razdalje med nami. In seks ponavadi odpade (ali postane manj zadovoljujoč) v nastalem prepadu.

Ko ne govorimo o tem, kaj se v resnici pojavlja za nas, se tišina ali fizična ločitev pojavi okoli teh težkih tem in ustvarja debele plasti razdalje med nami.

Vprašajte se: Kaj se sprašujete o svojem partnerju, vendar se bojite vedeti odgovor na? Nekatere ideje so: "Kakšne spolne fantazije imate, ki obstajajo zunaj nas, in kako bi jih radi delili z mano?"," Kaj si želite, da bi se glede našega odnosa razlikovalo?"," Kaj se vam zdi negotovo v najini zvezi?"," Kaj te težko povežete z mano?"In" Kakšne ideje imate v tem, da v našo povezavo vnesete več ogenj?"Vse, kar vabi novost v odnos, lahko oživi.

7. Preživite čas za zabave zunaj vašega odnosa

To se sliši kontratuktivno, v resnici pa najdemo veselje zunaj odnos vam lahko pomaga uspevati v odnosu. Včasih smo preveč odvisni od naših partnerjev, da bi zadovoljili vse naše potrebe, in to daje preveč teže, da bi odnos uspeval. Pot do bližine je lahko dejansko razlikovanje in več časa porabite sami.

Kako negovate svoj vrt? Kakšen je vaš spolni odnos do sebe? Še vedno počnete stvari, ki vam prinašajo igrivost in veselje, ki nimajo nobene zveze s partnerjem? Dostop do čutnih, seksualnih in radovednih delov, ki ste jih morda pustili za seboj, ko ste povezani, ne boste pustili, da se počutite bolj izpolnjene; Prav tako bi vam lahko pomagal pri kraljevanju iskre med vami in partnerjem.