Ali ustvarjate * resnično * intimnost v vašem odnosu ali pa ga ponarejate?

McGinnis razširi na tisto, kar se zahteva od obeh strani, da bi zgradil tisto, kar opisuje zgoraj. "To je verodostojno in natančno videti pravi jaz drugega-zahteva odprtost, preglednost in vzajemnost," pojasnjuje. "V dolgoročnem odnosu je odvisno od tega, da imata oba partnerja določeno stopnjo čustvene inteligence, empatije, samoprecepljivosti in sprejemljivih komunikacijskih veščin."

"Intimnost ni cilj, na katerega pridete, ampak stalno potovanje in predelava."-Erin Nicole McGinnis, poročni in družinski terapevt

Razmerje ne more preživeti, McGinnis razloži, ko tudi ena oseba v njem nima empatije ali sposobnosti razumevanja in deljenja občutkov drugega. "Vendar, ko se ranljivost sreča s sočutjem in čustveno podporo, se v drugi osebi in odnosu razvije zaupanje," pravi. Torej je treba učinkovito sporočiti svoje misli in občutke, tako da lahko druga oseba razume in ima priložnost, da se odzove resnično; Samopodoba je ključna sestavina te izmenjave. "Zaupanje olajša izražanje, varno vprašajte, kaj želimo, pa tudi jasno sprejmemo drugo osebo, ne da bi osebno sprejeli svoje težave," pojasnjuje.

McGinnis vztraja, da vse to ne sme biti takoj, da bo odnos Resnično, Vendar. Namesto tega se intimnost vzpostavi v različnih fazah, ko odnos napreduje. In, pravi, kako izgledajo meje in intimnost v novi povezavi, se zelo razlikuje od tistega, kar je videti po 20 letih zakona. "Vsakič, ko delimo svoje občutke ali misli, vidimo, kako se odziva druga oseba. In če lahko razumejo, sočustvujejo in komunicirajo na način, zaradi katerega se počutimo varno, se intimnost poglablja, "pravi. "Zato intimnost ni cilj, na katerega pridete, ampak stalno potovanje in predelava."

Intelektualna intimnost

Veste, kako se boste občasno spustili iz začetne faze privlačnosti (včasih imenovane "seks meglica") v novem razmerju, samo da bi ugotovili, da vi in ​​vaš novi partner skoraj ničesar ne pogovarjate? V tem primeru morda še niste zgradili intelektualne vezi. Spira verjame, da je to še ena kritična sestavina resnične intimnosti. "Tu lahko govorite o dogajanju v svetu, kot so politika, okoljska vprašanja in poslovna vprašanja," pravi. "Intelektualna intimnost se dotakne vaših možganov in pomaga par, da se sinhronizira na nefizičen način."

Digitalna intimnost

Za razliko od drugih oblik intimnosti na tem seznamu Spira ne verjame, da je digitalna intimnost a kritično sestavina resnične intimnosti; Vendar je v današnjem svetu, pravi, pogosto del slike. (Dr. O'Reilly in McGinnis se strinjata.)

Vendar opozarja, da se ne zanaša samo na virtualno interakcijo, e.g. Vgraditi se v situacijo, kot je moja. "Verjamem, da je odnos samo na spletu opredeliti, da lahko" digitalni peresni občutki rastejo in se spremenijo v resnično ljubezen od komunikacije na spletu, "pravi. (McGinnis tukaj doda pomembno opozorilo, to je, da obojeLjudje morajo deliti avtentno da je zakonit.) "Ključno je, da se končna igra dejansko srečate z osebo, da preverite, ali se spletna kemija ujema s kemijo brez povezave, ker če v spletu vložite preveč časa , "pravi Spira.

Dr. O'Reilly pa se upira proti ideji, da je intimnost doživela brez interakcij IRL. "Če lahko uporabimo digitalno komunikacijo za pogajanja o mirovnih pogodbah in olajšanju večmilijonskih poslov, lahko zagotovo uporabimo podobno tehnologijo za spodbujanje prijateljstev in intimnih odnosov," pravi. "Digitalna povezava bo verjetno izboljšana z osebnimi sestanki in interakcijami, vendar to ne pomeni, da digitalni odnosi niso resnični."

Ker verjame, da je definicija resnične intimnosti za vse drugačna, dr. O'Reilly pravi, da so nekateri morda bolj odprti za digitalno intimnost, medtem ko drugi osebno zvezo menijo, da ne moremo pogajati. Prav tako verjame, da imajo digitalne interakcije pomembnejšo vlogo za mlajše, ki so odraščali z besedilom in aplikacijami kot del njihove vsakodnevne izkušnje. "To ni nujno oblika vmešavanja, ampak izboljšanje osebnega odnosa," pravi.

"Pomembno je, da ne pustite, da vas strast zaslepi-resničnost je, da ne glede na to, kako blizu se počutite z novim ljubezenskim interesom, jih ne poznate."-Jess O'Reilly, doktor

To je res samo v zgodnjih fazah zmenkov, dodaja, ampak v celotnem odnosu. Dr. O'Reilly na primer pravi, da čeprav mnogi menijo, da je komunikacija bolj učinkovita, to ne drži na celotni plošči. "Nekateri raje rešijo konflikt s svojim partnerjem prek besedila," pojasnjuje. "Raziskave lahko kažejo, da to ni najučinkovitejši način za to, če pa deluje za vas."

Še več, pravi mi, da če vas skrbi, da spodbujate lažni občutek intimnosti s klepetom na spletu, preden se osebno srečate, ni nujno, da je digitalna vs. IRL interakcija. "Resničnost je, da ko prvič srečate nekoga in jim je všeč, ponavadi precenjujete, koliko dejansko veste o njih, ali ste se osebno srečali ali samo klepetali z besedilom," dr. O'Reilly pravi. "To je zato, ker ko vam je nekdo všeč, ponavadi napolnite tisto, česar ne veste, z idealizacijami, ki ustrezajo vašim posebej potrebam in okusom."To se lahko zgodi, pravi, tako pred in po tem, ko ste se osebno srečali. "Torej, pomembno je, da ne pustite, da vas strast zaslepi-resničnost je, da ne glede na to, kako blizu se počutite z novim ljubezenskim interesom, jih ne poznate," pojasnjuje. "Potreben je čas, da se približate nekomu-ne glede na to, ali pišete ali klepetate po pijačah."

Zdi se, da je ta občutek tema in morda bi "čas" lahko veljal za peto komponento resnične intimnosti. Morda z več, preživljajo oba na spletu in Osebno bi z Britanom padli v * resnično * ljubezen, toda za zdaj si želim, da bi zgradil nekaj staromodnega načina, ki je z digitalnim pomešanim z dobrimi starimi ročnimi, slabo odsvetovanimi političnimi razpravami , in občasni (ali v mojem primeru pogoste).

Poskus ocenjevanja potreb vašega partnerja? Ta vpogled v Myers-Briggs lahko pomaga. Plus, PSA: najpogostejši vir stresa v razmerju je ne kaj misliš.