Kako govoriti o duševnem zdravju na način, ki je dejansko koristen

Ampak zakaj? Če sem odkrit, se pogosto počutijo, kot da so nesposobni ali neumni. "Na žalost se bo tovrstna situacija redno dogajala," opozarja Sandler. Da bi jo obkrožila, predlaga, da se pojavi nekaj odgovorov, ki priznavajo njihove besede, vendar ne kršijo lastnih meja (več o teh kasneje). Pomislite na načine, kako se osebi zahvaliti za poskus, brez obveznosti, da počnete tisto, kar predlagajo, pravi. "Na primer:" Hvala za vaša premišljena priporočila "ali" Tako sem vesel, da je deloval za vas in se počutite udobno, če si deliš z mano. Nisem pripravljen upoštevati nasvetov drugih, vendar vas bom vprašal, ko bom pripravljen."

Ne: povejte jim, "vsi se počutijo tako"

Podobno kot nezaželeni nasveti, se zdi stavek "vsi tako se počutijo", ki je pozitiven, vendar lahko izvleče, spektakularno. Včasih je to absolutno pot: veliko ljudi se ne želi počutiti sam. Toda kaj se zdi kot zelo podporna fraza-yni sam! Toliko ljudi se ukvarja s stvarmi, kot ste vi! In če to zmorejo, lahko tudi vi!-se lahko sliši kot: "Vsi se počutijo tako in preživijo. Zakaj nisi? Kaj je narobe s teboj?”Nekom, ki živi z duševno boleznijo.

Sandler predlaga, da najprej upoštevamo situacijo in vaš odnos do osebe: "Pogosto se priporoča, da se izognete motivacijskemu koncu podporne fraze. Nehajte, ko ste pred nami. "Nisi sam" je dovolj večino časa."In pomembno je, da se nenehno ocenjuje, kako oseba, s katero govorite, reagira na vaše besede. »Ali so se nasmehnili in rekli, da vem, hvala. Ali pa so se poklonili z glavo, ne da bi pokazali, da bi dvignili svoj duh?"

"" Nisi sam "je dovolj večino časa."-Makenzie Sadler

Torej, kako naj se nekdo počuti manj samega v svoji žalosti, ne da bi se počutili nesposobne? Podporna osebna in sorodna izjava, kot je "Vedno sem tu, da govorim", "Nisi sam" ali "to je zanič, tukaj sem zate" je pogosto pot, pravi, pravi. Vendar: "Izogibajte se stanju:" Sovražim, da te vidim na ta način, kaj lahko storim?"Če vas oseba še ni vprašala za nekaj posebnega, potem ne ve, kaj lahko storite zanje."

Ne: postavljajte preveč vprašanj

Ko se nekdo bori s svojim duševnim zdravjem, je pogosto v megli, ki je ne razumejo, in vedeti, kaj hočejo ali potrebujejo. Predlaga Sandler ponudba Stvari in ne za spraševanje, saj "sprejemanje odločitev in reševanje problemov [v tem stanju] ni enostavno."Namesto tega predlaga, da bi bila natančna:" Kot: "Prihajam te jutri zvečer in gremo na večerjo" ali "Po večerji vas bom poklical, da se nocoj pozdravim.„To osebi daje priložnost, da se ne zahvali, ampak jih tudi opominja, da imajo tam nekoga za njih."

DO: Nastavite zdrave meje

Včasih ste ravno dosegli svojo omejitev pri razpravi o velikih, težkih temah in potrebujete čas. Torej, kako nastavite meje, ne da bi poškodovali občutke druge osebe? "Poskusite oceniti, katere meje so trajne za vaše počutje in katere so začasne," nam je povedal Sandler. »To vam bo pomagalo, da jih boste uokvirili pri komunikaciji z drugimi. Včasih potrebujete hiatus iz čustveno težkega ali napornega odnosa, vendar veste, da se boste vrnili k njim. Drugič se morate trajno odstraniti iz strupenega okolja ali odnosa."

To je težko doseči, če se nenehno počutite, kot da ste breme (kot to pogosto počne duševna bolezen). Sandler v teh trenutkih predlaga sočutje do sebe.

»To je postopek in narejene bodo napake. Nastavitev meja začasno ali trajno je težka! Naredite korak za korakom in bodite ponosni, da spoštujete sebe, "pravi in ​​doda:" Ne pozabite, da niste breme."

DO: Bodite čim jasni glede pričakovanj

Besede so pomembne in kako govorite zadeve, ne glede na to, na kateri strani pogovora ste. Morda je to, kjer se zgodijo najbolj nenamerni spodrsljaji: ljudje se počutijo, kot da se "resnični" občutki prenašajo s subtilnimi dejanji, besedami ali celo govorico telesa.

"Pomembno je, da se Frank založite o situaciji tako vi kot ljudje, s katerimi se pogovarjate, čustveno in osebno," razlaga Sandler. »Ugotovite, kaj je pomembno za drugo osebo, in preverite, ali je to dobesedno in čustveno pravi čas. Če poznate namen in glavni interes pogovora, to odstrani ugibanje, nerodne interakcije in občutke, da se ne slišijo. Prijazen in premišljen primer je lahko reči nekaj takega: "Želim vas slišati in ne napačno razlagati vaših občutkov ali potreb. Ali želite, da samo poslušam ali upate na nekaj posebnega od mene?"

Preverjanje z osebo, da bi preverile, ali imajo miselno energijo ali sposobnost, da se pogovor najprej pogovarjajo.

Preverjanje z osebo, da bi preverile, ali imajo miselno energijo ali sposobnost, da se najprej pogovarjajo. Ne pojdite čez krov z njim-to je lahko pokroviteljsko, postavite ljudi v obrambno ali pa jih preprosto naredite nervozne. Toda preprosto prepoznavanje druge osebe na ta način se vsi počutijo premišljene in zagotavlja kontekst za vas in osebo, s katero govorite, kar pomeni, da vsi bolje komunicirajo.

Naredite: ne glede na primerjave

Preprosto je poskusiti in izenačiti dve situaciji, da bi zagotovili perspektivo. Toda včasih tovrstne primerjave naredijo več škode kot koristi. Sandler predlaga, da se jim izognete-ali vsaj razumeti, od kod prihajate. »Bolj kot ste resnično občutka ali doživljate tisto, kar oseba čuti, večja je verjetnost, da bo vaša primerjava zaostala. Ne prisili zgodbe, da bi poskušali povezati ali deliti sočutje, "pravi. "Bolj ko poslušate in si predstavljate, kaj so doživeli, ali kako se počutijo, manj prisiljeni boste deliti svoje izkušnje. Si prizadevajte za sočutje, oddaljite se od usmiljenja."

Kako pa se poskušate povezati z ljudmi, ki živijo z duševno boleznijo, ne da bi zveneli, kot da minimizirate njihovo bolečino? To je težko, priznava Sandler. »Stigma v naši družbi neha in izobraževanje o duševnih boleznih močno primanjkuje. Ljudje, ki živijo z duševno boleznijo, se pogosto obravnavajo drugače. To ni vedno slabo ali negativno in včasih le izogibanje. Dva najboljša načina, kako se poskušati povezati z ljudmi, ki živijo z duševno boleznijo, je, da jih najprej vidimo kot osebo in se drugo izobražujete ... če ju najprej vidite kot osebo, se boste lahko bolj naravno povezali z izkušnjami, ne pa na poskus Da bi ugotovili, kaj se notranje dogaja, se najverjetneje tudi borijo za razumevanje."

Nekaj, kar se mi je v zadnjem času zataknilo, je ideja, ki jo preberem v knjigi Brene Brown, Vzpon močan, o tem, da se približamo vsaki situaciji v življenju z miselnostjo, da "vsi samo po svojih najboljših močeh.”To je perspektivni prestavnik, ki ni vse tako izvirno (prepričan sem, da sem slišal nekaj podobnega Soseska gospoda Rogersa kot otrok)-vendar ni nič manj pomembno.

Pogovor s svojimi ljubljenimi o duševnem zdravju ne sme biti tako težko, kot je trenutno: z milostjo in potrpljenjem, ko gledamo na skupno razumevanje, se lahko stvari izboljšajo.