Zakaj je zdaj povojni trenutek, ko spoznamo, da bomo skrbniki za naše starše

Veliko je bilo napisanega o tem, kako tisočletniki so v zakulisju v smislu "odraščanja" (in tudi, kako nismo naša krivda, ampak tudi gospodarstvo). Mnogi od nas so odložili porode, se odrekli upanju, da bomo kdaj imeli dom in v nekaterih primerih dejansko še vedno živijo s starši. (In to je bilo pred sedanjo krizo!) Hkrati so naši starši videti bolje kot kdaj koli prej (hvala, Botox), še vedno delajo (tudi moja mama je pred kratkim zaključila svoj MBA) in na splošno je bila na splošno čudovita.

"Mladi se zavedajo, da bodo prisiljeni narediti tisti končni skok v prehod, da bi bili polnopravni odrasli."-Klinična psihologinja Lara Fielding

S tem je um, ni presenetljivo, da nas ni zavedalo resničnosti bližnje šibkosti in smrtnosti naših staršev. "To je velik budni poziv za obe strani enačbe [staršev in otrok], da je vaša biološka ranljivost, ne glede na to, kako super izgledate, vaša biološka ranljivost," pravi klinična psihologinja Lara Fielding, Psyd. "Mladi se zavedajo, da bodo prisiljeni narediti tisti končni skok v prehod, da bi bili polnopravni odrasli."

Po besedah ​​kliničnega psihologa Aimee Daramus Psyd lahko nenadna narava tega razodetja v luči pandemije pusti še posebej ranljive za občutke nemoči. "[Morda se počutiš kot]," nihče ni glavni, ker vem, da nisem pripravljen biti, ampak moji starši ne morejo biti več "," pravi. "'Kaj se zgodi, če tega ne zmorem, in tudi, kaj naj naredim?'' "

Za mnoge od nas ta pojem ni trenutna resničnost; kljub nezmožnosti upoštevanja soglasnih priporočil za družbeno distanciranje (ahem), veliko tisočletnikov (in odraslih drugih generacij) imajo starše, ki so, kot je navedeno zgoraj, še vedno popolnoma sposobni skrbeti zase. Bistvo tukaj ni to, da ne morejo, ampak tega, da sčasoma ne bodo mogli. To-ne glede na to, kdo ste ali vi, ne glede na to, ali je mogoče najti sposobno cepivo ali ne-ni nekoliko neizogibno. Z drugimi besedami, naši starši so smrtni in tudi mi.

Kako najbolje razumeti ta nenadni odnos v vlogi

Dr, da se spopade z nenadnim pojavom vseh teh vznemirljivih razodetja, dr. Fielding priporoča nekaj taktik tesnobe difuzije.

1. Prepoznati svoje občutke

Morda bi bilo koristno poimenovati svoja čustva, e.g. Ste jezni/prestrašeni/žalostni? "Torej prvi korak, potrdite svoja čustva," pravi. "To lahko storite z meditacijo, dnevnikom ali tihim časom, vendar se prepričajte, da resnično najdete prostor za težave."Kot del tega procesa predlaga, da si daste" kopeli sočutja, "Too-Aka, ki se spustite s kljuke za doživljanje teh ranljivih občutkov.

2. Uporabite resničnost, ki vas tolaži kot afirmacije

Nato se vam zdi koristno sestaviti seznam nekaj pomirjujočih resničnosti. Ali na primer trenutno varni? So vaši starši? "Ohranite ravnovesje tako, da v življenju vadite hvaležnost," dr. Pravi Fielding. "Torej začnite z ljubeznijo in počastiti bolečino, nato pa izstopite in recite:" Imam obilje.'' "

3. Povrni nadzor, kje lahko

Tretji korak, ki ga priporoča, je nadzor nad tem, kaj lahko. Morda ne boste mogli nadzorovati interakcij staršev s koronavirusom ali njihove smrtnosti bolj splošnosti, vendar lahko začnete sprejemati otroške korake k prevzemu vajeti odgovornosti, ker vam je všeč ali ne, to je del cikla življenja.

Na primer dr. Daramus predlaga, da se začnejo pogovarjati s starši o stvareh, kot so pokojnine in papirnatika. Tega vam ni treba zdaj-Ker se bo sredi pandemije verjetno izklopilo kot histerično, prav tako ne potrebujete dodanega stresa, ampak. "Naenkrat se lotite ene številke, na primer" Danes bomo razpravljali o pokojninskih računih, morda drugič bomo razpravljali o zdravstvenem zavarovanju ", itd.,"pravi dr. Daramus. Če niste prepričani, kje začeti, pravi, da obstajajo knjige o skrbništvu, ki lahko služijo kot vodnik. In ko sčasoma imate načrt, ga sprejmite kot udobje, vedoč, da se, ko se kaj zgodi (pot, pot, pot v prihodnosti), vse, kar morate storiti, je, da načrt zaženete v avtopilotu. Navsezadnje je priprava protistrup za paniko.

In ko te prilagodite, vedite, da ste morda srečani z notranjim in zunanjim uporom, pravi dr. Daramus. Konec koncev, tako kot se morda nismo pripravljeni odreči svoji vlogi otrok, naši starši morda niso pripravljeni na to, da je ta preobrat vlog, da smo skrbniki. Tudi oni se lahko s tem prehodom ujamejo, in plus, nihče se ne želi bolj zavedati svoje smrtnosti.

Ampak tudi nehajte pošiljati staršev člankov o nevarnostih, ki niso družbene distancirane, ker če jih ne poslušajo, nas potrebujejo, da smo odrasli v sobi. Koronavirus ni izumil smrtnosti ali strahu pred njo; Vendar pa se nam ne onemogoča, da bi se pretvarjali, da smo otroci nezmotljivih odraslih.

Govoriti o trdih občutkih je, no, težko; Tukaj, nasveti o tem, da bi vse to izvedli. Poleg tega sovražim, da sem oster, a smrt je neizogibna; Torej, morda je čas, da se pridružite gibanju za pozitivnost smrti.