7 razlogov, da se lahko v odnosu počutite sami ali osamljeni-in kaj storiti glede tega

7 razlogov, da se lahko v zvezi počutite sami ali osamljeni

1. Ti in vaš partner živiš vzporedno

Življenje se lahko zaposli, in če imate zahteven urnik dela ali druge obveznosti, je težko določiti namenski čas za datume in se povezati s partnerjem. "Če je par preveč zaposlen ali ni dal prednostne zveze ali si je vzel čas drug za drugega, bi lahko vodili vzporedno življenje," pravi Gottman-trenirani pari terapevt Kimberly Panganiban, LMFT.

Mogoče je edino, ko se zberete, minljiv, zato se veliko časa preživite sami. Bolj ko vi in ​​vaš partner delujeta, kot so ladje, ki potekajo v noči, manj povezani se boste počutili-in bolj kot sami ali osamljeni kot rezultat.

2. Ne počutite se, kot da vaš partner podpira vaše osebne cilje

Drug razlog, da se boste v zvezi lahko počutili sami, če se zdi, da se partner ne zanima, ne podpira ali pa si ne prizadeva, da bi vam pomagal pri doseganju ciljev. "To se zgodi, ko se vam zdi, da moraš narediti svoje življenje-ali stvar, ki je za vas najpomembnejša," pravi dr. Berkheimer.

Na primer, morda je vaš cilj napisati roman, tako da potrebujete nekaj namenskega časa zvečer, da se zapiše. Če po izražanju te potrebe po partnerju še vedno igrajo glasno glasbo ponoči ali pričakujejo, da boste obvladali zamudne nočne naloge, se vam bo morda zdelo, kot da ne priznavajo ali podpirajo vašega cilja, pri čemer vas pustijo pri miru v tem prizadevanju.

Medtem ko jim ni nujno, da vam pomagajo pisati roman, je pokazati nekaj osnovne podpore, da je del zdrave zveze, pravi dr. Berkheimer. V tem primeru bi to lahko izgledalo, kot da bi zvečer zapustili hišo, da bi si sami privoščili nekaj neprekinjenega časa ali se pripravili ali pospravili po večerji, da boste lahko začeli prej.

3. Edini ste, ki si prizadevate za vas in skupne cilje vašega partnerja

Poleg posameznih ciljev, pari pogosto postavljajo cilje skupaj; Pomislite: poročiti, kupiti dom, imeti otroke ali potovati po svetu. Če se počutite izključno odgovorni za delo ali uresničevanje enega ali več teh medsebojnih ciljev, bi se lahko v svojem odnosu počutili precej sami ali osamljeni, pravi dr. Berkheimer.

Na primer, če se s partnerjem veselimo velikega potovanja po seznamu, vendar ste edini, ki prilagajate svoje navade porabe, da se osredotočite na varčevanje na potovanju, bi se lahko počutili, kot da ste na otoku do otoka sami ... kljub razmerja, ki podčrta potovanje.

4. Vaše vrednosti se ne poravnajo

Skupne vrednosti so del temeljev zdravega odnosa, ki vam in partnerju omogočajo, da se počutite, kot da pripadate kohezivni ekipi. Če s časom ugotovite, da se vaše vrednosti ne uskladijo s partnerjem, tako kot ste mislili, ali se morda spremenijo ključne vrednosti vašega ali vašega partnerja, se boste morda počutili, kot da niste povsem na isti valovni dolžini , pravi dr. Berkheimer.

Morda se je en partner pred kratkim obrnil na religijo, drugi pa je ne dobi; ali vi in ​​vaš partner ugotovite, da so vaši prednostni slogi starševstva globoko drugačni. Zaradi tega bi vas lahko pustil, da se počutite pri miru v vašem odnosu.

Zagotovo to ne pomeni, da vam mora biti všeč vse iste stvari kot vaš partner; Nekatere razlike v smislu hobijev in interesov so pravzaprav dobra stvar in vam lahko pomagajo rasti. Če pa se vaše temeljne vrednosti ali tisto, kar se vam zdi pomembno, bistveno drugače ali se sčasoma spremenijo, boste morda začeli dvomiti v izvedljivost svojega partnerstva.

5. Počutite se, kot da si prizadevate za spremembo svojega partnerja

Če se je vaš odnos lotil nečesa dinamike staršev in otroka ali mentorja in mentorja-kjer se vam zdi, da ste odgovorni za oblikovanje partnerja v osebo, ki jo potrebujete Lahko se mi zdi, da v resnici nimate enakega soigralca, pravi dr. Berkheimer.

Morda je imel vaš partner zelo drugačno vzgojo od lastne ali se nikoli ni naučil osnovnih veščin kuhanja ali finančnega upravljanja-in zdaj je vaša "naloga", da jih dostavite s tem znanjem. Takšna učna vloga se lahko počuti kot izolirajoča kot odnos, v katerem sploh ne komunicirate.

6. Vi in vaš partner ste se začeli odvrniti drug od drugega

Občutek prekinitve povezave se lahko zgodi, ko se vi ali vaš partner počutite kot "ponudbe" -aka preproste verbalne ali neverbalne zahteve za povezavo-niso dobrodošle ali vzajemne. Te ponudbe lahko vključujejo stvari, kot so telesna naklonjenost, šale, vprašanja in spolne uverture, vendar ne glede na to, kakšno obliko sprejmejo, če začnete začutiti, da jih vaš partner ne prejema ali vrača, lahko ustvari vzorec "obrne od drug drugega, "pravi panganiban.

V tistem trenutku je pomembno ugotoviti, zakaj ste vi in ​​vaš partner padli v ta vzorec-ne glede na to, ali gre za neskladje, kako se občutki izražajo ali obdelujejo, ali kaj drugega v celoti, pravi Panganiban, ker "ko ljudje nehajo dajati ponudbe ali nehajo celo iskati to povezavo, to je res, ko se lahko nastavi osamljenost."

7. Vaš partner preprosto ne razume vaše življenjske situacije

Če se vaša vsakodnevna resničnost močno razlikuje od partnerja, se morda ne bodo mogli navezati ali razumeti, kako doživljate življenje, pravi dr. Berkheimer, in to lahko pustite, da se počutite zelo osamljeno. Samo pomislite: Če imate partnerja in želite, da se lahko pogovarjate o stvareh, ki jih doživljate, vendar preprosto ne morejo dojeti [vaše resničnosti], lahko bi bili izgubljeni za resnično povezavo, pravi.

Na primer, če ste barvna oseba v medrasnem paru in doživite mikro agresije in želite to deliti s partnerjem, vendar se preprosto ne morejo povezati, morda se vam zdi, kot da nimate Pravi soigralec. To bi vas lahko privedlo do tega, da temo vse manj in manj, kar lahko še bolj prispeva k občutkom osamljenosti.

Še en primer? Morda imate otroke in vaš partner ne. V tem primeru vaš partner morda ne razume izzivov in odgovornosti, ki so značilni za starševstvo, kar bi lahko čutilo osamljeno, pravi dr. Berkheimer.

Kako se spoprijeti z občutkom samo ali osamljenim v zvezi

Tako kot vsaka težava v odnosih, tudi to, kako obvladate občutke samostojnosti ali osamljenosti v zvezi, ima veliko povezave z vzrokom. Če na primer izveste, da imate vi in ​​vaš partner zelo različne sisteme vrednosti ali da so vaši cilji nezdružljivi, je morda pametno iti ločeno. Toda v večini primerov je odgovor bolj povezan z dobro komunikacijo, empatijo in kompromisom.

»Če lahko sporočate svoje občutke in s partnerjem delite, kako se počutiš sam [občutek sam], bi jih to lahko motiviralo, da se naučijo učinkovitejše podpore ali se počutite potrjene v tem, kar doživljate-tudi, če se nikoli ne morejo počutiti kaj čutiš, "pravi dr. Berkheimer.

Eden koristen način za spodbujanje empatije partnerja je, da uporabimo primerjalno analogijo (z nečim v življenju), da se domov odpeljejo na velikost občutka, dodaja. Na primer, morda se vaš partner veseli tedenske nogometne tekme kot način za sprostitev; V tem primeru omemba tega občutka, ki ni podprta v vašem cilju, napisati roman (ali karkoli že je, zaradi česar se počutite sami), se počutite tako slabo kot, ko zamudijo igro.

Če se zdi preveč zahtevno, da bi odkrito delili svoje občutke in se povezali s partnerjem, bi lahko tudi o tem, da bi terapevt parov olajšal te pogovore, pravi dr. Berkheimer.

Od tam se ponovno uveljavite ali vzpostavite nove cilje kot par-kjer se oba človeka počutita slišana, videna in odgovorna-pameten način za sodelovanje in v tem procesu se počuti manj samega, pravi Panganiban. Tudi načrtovanje namenskega časa za povezavo je lahko koristno. "V teh obdobjih lahko delate na iskanju tistih skupnih interesov ali skupnih ciljev, s katerimi si boste prizadevali in razpravljali o načinih, kako lahko začnete prednostno določiti svoj odnos in si več časa za drugega," pravi.