Kaj se vsi zmotimo, ko se v zvezi usedemo, po terapevtu za odnose

Pogosto se usedemo kot življenje s potencialom pomanjkanje v drugem (ne delajo dovolj x, y in z dovolj), namesto da bi prevzeli odgovornost sami Zavzemati se, z inteligenco in spoštovanjem, do tega, kar želimo in resnično skrbimo znotraj in zunaj odnosa.

V ta namen obstaja različna razlika med samozadovoljstvom in sprejemanjem-in to dejavnike, kako razumemo "Sessing"."Skladstvo nam odvzame voljo, da ukrepamo ali spremenimo-opazimo težavo in se odloči, da jo prezremo. Medtem ko je sprejetje v tem, da se aktivno odločite, da boste pozorni na takšne, kot so stvari, in preprosto biti z njimi dovolj dolgo, da lahko izveste več o njih. Ko enkrat sprejmemo tam so, Imamo tisto, kar moramo izbrati, kar želimo postati.

Pisatelj in ustvarjalec Dan Savage opisuje to razliko kot "ceno sprejema", pri čemer ugotavlja, da z nekom ne morete imeti dolgoročnega odnosa, razen če ste pripravljeni plačati "ceno" v obliki sprejemanja. »Ni mogoče ustaliti, ne da bi se kaj usedli. Dolgoročne zveze ne samo, da bi se lotili pomanjkljivosti vašega partnerja, ampak jih sprejemali in se nato pretvarjali, da jih ni."To ne pomeni, da vam mora biti všeč vse vidiki vašega partnerja, vendar to pomeni, da se odločite živeti z njimi.

V tem scenariju samozadovoljstvo ve, da ne morete živeti z nečim in se izogniti temu dejstvu, da ostane v zvezi. Sprejemanje opaža stvari takšne, kot so in se učijo odpreti tvoj srce in um, da bi z njimi bolje živeli.

Torej zdaj, ko razumemo, kaj se umiri res je, zakaj se ljudje tako bojijo različice pop kulture, da se naseli-to idejo, ki jo jemljete manj, kot si zaslužite v zvezi?

Kaj vodi naš strah pred poravnavo v zvezi

1. Strah pred zavezanostjo

Skrb za poravnavo je res lahko strah pred zavezanostjo pri preobleki. "Sem s pravo osebo?"Je vprašanje, ki smo se ga večina zastavila v nekem trenutku v zvezi. Ko nas skrbi primernost drugega, ne preživljamo časa z našim lastnik strahovi pred veliko izbiro in živeti z njo. Tudi če se del vas želi zavezati, je še vedno lahko zastrašujoče. Raziskava leta 2018 s strani zmenkov Eharmony je pokazala, da so najboljši trije razlogi, zakaj tisočletniki še posebej strahovi Pomanjkanje zaupanja v lastno sposobnost ohranjanja uspešnega odnosa (35 odstotkov).

Strah pred poravnavo nas lahko ohranja, da se zatečemo, odklopimo in paraliziramo od tesnobe. Zataknjenost povzroča trenje med premikajočimi se energijami (del nas, ki želi skočiti) in zavlačevanjem energije (del nas, ki se ga boji). Da bi ustvarili gibanje, moramo porabiti manj časa in energije za drugo osebo in namestiti več skrbi in pozornosti, da spoznamo dele nas, ki so v konfliktu.

2. Zanikanje vaših potreb

Če težko sprejmete drugo osebo, za katero so, in porabite energijo, da bi jih poskušali popraviti, spremeniti ali rešiti-se lahko dejansko borite proti resničnosti ne morem sprejmite jih takšne, kot so, zato niso za vas. Morda jih poskušate spraviti v to, za kdo jih potrebujete.

Ko druga oseba postane vaše "delo" ali projekt, ki jo je treba prevzeti, niste v zvezi z njimi; ste v zvezi z potencial izmed njih. To si vse prizadeva, da se izognete dejstvu, da se počutite prikrajšane, in dokler niste v stiku s temi potrebami, lahko ostanete v mučnem upanju, da če jim lahko pomagate, da se lahko spremenite.

To je pokazatelj, da boste morda morali žaliti, kot je bilo, morda še preden je ta oseba prišla v vaše življenje, živeti brez stvari, po katerih je vaša duša hrepenela. Šele ko ste v tej resničnosti, ga lahko začnete spreminjati.

3. Strah pred svojo vrednostjo

Pomembno je razlikovati med tesnobo in intuicijo odnosa. Če se držite prepričanja, da če bi bili z nekom drugim, bi se boji izginili, se boste morda poskušali ublažiti, da bi prevzeli odgovornost za svojo usodo.

Terapevta in tesnobna strokovnjakinja Sheryl Paul, MA, nas opominja, da je v koren vprašanj, "je moj partner dovolj dober, dovolj privlačen, dovolj pameten, dovolj duhovit?"Je" Am jaz dovolj?"Namesto da bi dvoma gledala kot na rdečo zastavo, se priporoča, da se vprašam:" Kako se počutim do svojega partnerja, ko je moje srce odprto in nisem v zaskrbljenem stanju?"

V trenutkih, ko nas skrbi, da ima druga oseba prav, je lahko koristno preučiti območja, kjer mi se morda ne zdi čisto v redu. Na primer, če vas skrbi njihova čustvena razpoložljivost, preučite načine, kako morda ne boste. Če vas skrbi, da ne morejo zadovoljiti vaših potreb, se pozanimajte o lastnih prizadevanjih, da se prepričate, da so vaše potrebe izpolnjene.

Ko smo pozorni na lastne rane in potrebe, se počutimo bolj pooblaščeni za njihovo reševanje. Osredotočenost na pomanjkanje v drugem je brezploden in pogosto nas pusti, da se počutimo odklopljene od sebe in našega partnerja. Delo je odločanje, s čim lahko živite in česa ne morete živeti, nato pa iščete ljudi, ki kažejo pripravljenost in odprtost za učenje.