"Pazite, da ne boste krivili nekoga drugega za vaše vedenje," opozarja Dr. Daramus. "Ali je kateri koli stavek, ki se začne z" samo varal sem, ker "kdaj bom delal?"Njen odgovor je ne.
Medtem ko povečani občutki zagotovo ne dajejo carte blanche, da bi se v treh metrih od vas, dr, dr, dr, dr. Daramus pravi, da lahko (in bi morali) biti del vašega opravičila. "Čustva so zakonita, tudi ko dejanja, ki ste jih sprejeli, niso," pravi. Ko torej po pretepu nagovorite svoj bestie, pojdite z nekaj takega: "Počutil sem se resnično boleče, a še vedno ne bi smel imeti ________."
"Dajte drugi osebi (ali ljudem) priložnost, da izrazi, kako to vpliva nanje, v razumu. Če ste pozabili začeti pomivalni stroj, v redu, prevzemite odgovornost za to, morda pa ne poslušajte 20-minutnega razbijanja o vsem, kar je narobe z vami, "pravi dr. Daramus.
Dve besedi "Žal mi je", ne obrisate tega, kar ste storili, še posebej, če gre za napako, ki ste jo našli na ponovitvi. "Če delate isto napako vedno znova, je odpravljanje problema najboljše opravičilo," Dr. Pravi Daramus.
Ne pozabite, da delate z Vaš prijatelj/partner/sodelavec/snaha, ki si omisli rešitev. Če se vam zdi, da zdrsnete v monolog, se ustavite in sodelujte pri tem, kako lahko odnos vodi naprej.
V redu, torej nekaj stvari počnete ne želite storiti, ko se poskušate opravičiti.
Če želite ponoviti, opravičilo ni priložnost, da bi preprogo potegnil izpod nekoga in naredil vse, kar je kriv. Vzemite lastništvo nad tem, kar ste najprej storili, nato pa drugo osebo nežno prosite, naj si ogleda svojo. "Hkrati, ko se morate opravičiti, je v redu, da prosite nekoga drugega, naj prevzame odgovornost za svoja dejanja, kar je drugače od krive za vaše," pravi dr. Daramus.
Vsi smo doživeli boj, ki se je preusmeril ad hominem napad in ne pogovor, usmerjen v premik naprej. Ko se zdi, da je opravičilo usmerjeno v to smer, dr. Daramus pravi, da ga odreže in se usmeri nazaj v pravo smer. "Ne dovolite, da bi kdo uporabil majhno napako kot razlog, da vas zlorablja ali poslabša, namesto da bi ostala usmerjena v rešitev," pravi.
Tu je scenarij dr. Irwin.
"[Ime], Želim se opravičiti za bolečino, ki sem vam jo povzročil prejšnji teden. Prevzamem polno odgovornost za besede, ki sem jih rekel/[x], da sem, in sem se motil. Upam, da mi boste lahko odpustili, a za zdaj upam, da boste sprejeli moje opravičilo. Hvala, ker ste me poslušali."
Na primer:
"Paula, Želim se opravičiti za bolečino, ki sem vam jo povzročil prejšnji teden. Prevzamem polno odgovornost za jesti svoj avokado, in sem se motil. Upam, da mi boste lahko odpustili, a za zdaj upam, da boste sprejeli moje opravičilo. Hvala, ker ste me poslušali."
Ali pa veste, kaj takega.
V najboljšem primeru bo vaše opravičilo sprejeto in vse bodo sonce in mavrice. Očistili boste zrak, objemi se bodo izmenjali in upajmo, da bodo vsi z olajšanjem jokali. Ko se odpravite opravičilo, dr. Irwin dodaja, da vam ni treba ponoviti, kako mi je žal znova in znova. Najbolje je, da svojo deklaracijo ohranite jedrnat, da se lahko odnos premakne naprej.
Na žalost za odškodnino ne gre vedno po načrtih. Oseba na drugem koncu je odgovorna za lastne reakcije in čustva, s čimer jih presega vaš nadzor. Nekdo bi lahko vprašal, zakaj se najprej opravičujete. Lahko bi dramatično reagirali ali vrgli vaše opravičilo nazaj v obraz.
"Iskreno se opravičujete, ko ste v napačni. Ljudje menijo, da so videti šibkejši, a ravno nasprotno."-Nancy Irwin, Psyd
Možnosti so neskončne, vendar dr. Daramusov nasvet ostaja enak. "Poslušajte njihovo izkušnjo in spoštujte, kaj potrebujejo od vas. Če potrebujejo nekaj prostora, naj ga imajo. Če vas prosijo, da naredite nekaj smiselnega, da jim nadoknadite, to storite. Nikoli se ni enostavno pustiti, da se kaj slabo počutite, "pravi. Ponovno morate vedno paziti na rešitev, tudi če to pomeni, da se oddaljite od opravičila in drugi osebi daste nekaj prostora, da se utripa ali diha.
"Potrebno je veliko integritete in poguma, da ste" čisti "v vaših odnosih, bodisi profesionalni ali osebni ali intimni," pravi dr. Irwin. "Iskreno se opravičujete, ko ste v napačni. Ljudje menijo, da so videti šibkejši, a ravno nasprotno."Ranljivost je moč-ne šibkost.
Ta objava je bila prvotno objavljena 28. marca 2019. Posodobljeno z dodatnim poročanjem 30. septembra 2019.
Če prijatelj ne bo sprejel vašega opravičila, tukaj je, kako si odpustiti.