Moj terapevt me je prisilil, da sem se zrušil, toda pravzaprav je bilo dobro

Ko sem končno našel čas in relativno stabilnost, da sem jeseni videl svojega terapevta, sem se srečal s precej nesramno prebujanje. Rekla je, da zdaj, ko so stvari v mojem življenju dosegle relativno zatišje (še vedno je bilo kaotično in bedno, a nekoliko manj kot poleti), je bil čas, da obdelam vse neprijetne občutke, ki sem jih zatirala. Preprosto povedano: Moral sem čustveno razbiti.

Kar si je želel moj terapevt. Dlje ko sem ga odložil, slabši je bil ta trenutek obračunavanja.

Kar si je želel moj terapevt, je bilo, da resnično jokam-ne z vodnimi očmi, ne pa solzico ali dve, ampak res samo pobegnite z očmi ven. Izjemno nisem bil v tej ideji. Toda pojasnila je, da ne gre za to, da bi jokali toliko, kot je šlo za razbijanje jezu, ki je spremljal moja čustva. Rekla je, da bo obdelava tega, kar sem zdaj doživljala. Poleg tega je moj mehanizem za obvladovanje zatiranja vključeval več, kot bi se lahko spoprijel, kar bi, če ne bi bilo preverjeno. In dlje kot sem ga odložil, je še huje ta trenutek obračunavanja.

Sprva sploh nisem bil prepričan, ali se bo kaj zgodilo. 15 minut mi je terapevt postavljal vprašanja tako na videz benigno, da sem jih komaj registriral-kako sem se počutil, kaj je žalosti. In pri odgovoru na ta preprosta vprašanja sem zelo hitro začel s polno taljenjem. Bil sem grd zajokajoči obraz, smrk, solze-celotna stvar. Počutil sem se preobremenjen z meseci pent-up čustev, žalosti, stresa, depresije, strahu, razočaranja in vsega drugega na žalostni strani čustvene lestvice. Čustveni jez se je končno zlomil in res ni trajalo veliko. Ko je bila ura konec, nisem čutila običajne lahkotnosti in jasnosti, da sem bila navajena na postterapijo.

Povsod povsod-na mizi, v podzemni železnici, v vrsti v Sweetgreenu, v svoji postelji, sem jokal dobesedno na večerji s prijatelji.

Toda dva tedna, ki sta sledila, sta bila dolgo obdobje ranljivosti in katarze. Počutil sem se surovega in sem se popustil, kar sem naredila moja čustva. Povsod povsod-na mizi, v podzemni železnici, v vrsti v Sweetgreenu, v svoji postelji, sem jokal dobesedno na večerji s prijatelji. Popolnoma sem opustil mrzlico in se preusmeril v svoje občutke in njihove izraze.

Pravzaprav ni bilo grozno. Odlična stvar New Yorka je, da obstaja neizrečeno pravilo, da če v javnosti jokate, bi morali ostati sami. In čeprav sem bil sprva zaskrbljen, ker sem bil tako ranljiv ali obremenjen z osebnim peklom, v katerem sem bil, so bili vsi moji prijatelji na koncu razumevajoči in sočutni. Ko so vedeli, kaj se dogaja, niso samo sprejemali, ampak podpirali dejstvo, da sem včasih moral samo pretresti skozi naš datum kave.

Ko sem našel in nato zasul v globini najglobja žalosti, kar sem jih kdaj doživel, so se stvari naselile v novo normalno. Zdaj se počutim bolj kot prava različica sebe, namesto da bi nekdo hodil na tesnost čustvene razumnosti in stabilnosti. Da, čutim žalost, ampak tudi jaz čutim veselje in srečo, preden je bil vse čustveno odtenek bež.

Večino svojega življenja sem bil previden nad izjemno ranljivostjo in sem deloval na platformi "S čustvi samo po potrebi". Ampak zdaj, ko sem opustil mrzlico in se mirno ukvarjal z idejo, da bi bil navzven čustven, se bolje razumem. Ne bi si želel podoživljanja izkušenj. Upajmo.

Tukaj je opisano, kako povedati, ali so zimski bluzi dejansko znak sezonske afektivne motnje in kako bi "srečna luč" lahko ublažila simptome.