Po mnenju strokovnjakov za duševno zdravje lahko trije (in tri najslabše) stvari, ki jih lahko rečete nedavno odmetanemu prijatelju

3 koristne stvari, ki jih je treba povedati nekomu, ki je pred kratkim odvrgel

1. »Kaj zdaj potrebuješ?"

Tako preprosto, kot se morda sliši, postavljanje tega vprašanja omogoča osebi, da izrazi, kaj iščejo od vas (če sploh), in pogovor usmerja na podlagi njihove izkušnje, pravi dr. Zlato. Vsi se odzivajo na razpad drugače in dva razpada se ne odvijata na popolnoma enak način, zato je edina pot do res vedite, kako se ta oseba počuti in kaj potrebuje, je vprašati.

Seveda to postavlja na osebo, ki je bila odvržena, da izrazi te občutke in potrebe. In včasih so lahko tako razburjeni ali preobremenjeni nad situacijo, da preprosto ne vedo, kako to storiti. V tem primeru lahko "zagotovite nekaj odločitev [o tem, kako lahko pomagate], ali pa vprašate, ali bi bilo v redu, če bi samo prišli in sedeli z njimi, samo da bi bili tam," pravi dr. Zlato.

Prav tako jih lahko spodbudite, naj delijo toliko (ali tako malo), kot bi želeli, predlaga psihiater Michael Radkowsky, Psyd. Priporoča, da ste potrpežljivi z njimi, saj bodo morda morali večkrat predelati to, kar se je zgodilo, preden bodo ugotovili, kako potrebujejo ali se želijo premakniti naprej.

2. »To je res težko."

Preprosto sočustvovanje s težavo situacije je lahko vplivno. "Nočete se zazreti nad zelo resnično bolečino, ki jo čutijo," pravi Atmakuri. »Priznati in jim pomagati, da se počutijo in slišijo-tudi, če je res samo to-je močna in potrjena."

Ko je rabin opisal lastno izkušnjo razpada kot "tragedijo". In zagotovo vam ni treba posvečiti, da bi enaki validaciji dali prijatelju v stiski.

3. »Ali želite podjetje?"/" Ali želite, da te pokličem?"

Tistega dne, ko se je moj bivši razšel z mano, je dragi prijatelj vprašal, ali želim družbo, in takoj sem rekel da. Sprva nisem hotel govoriti o situaciji in se je samo počutil hvaležno, da je poleg mene na mojem kavču in me odvrnila z nepovezanim pogovorom. Potem, ko sem bila pripravljena razpakirati, kar se je zgodilo, je bila tam, da sem jo slišala in mi pomagala, da začnem obdelovati svojo novo resničnost.

In to je bilo vse zato, ker se je preprosto ponudila, da se prikaže zame, kar je nekaj, kar vsak strokovnjak, s katerim sem govoril, tudi priporoča. Ne glede na to, ali je osebno ali praktično prikazovanje nedavno odpuščenega prijatelja, da jim ni treba biti sam (če nočejo biti), je lahko zelo tolaži.

"Vredno se je pokazati, namesto da se ne prikaže, tudi če dvomite, kako to storiti," pravi Atmakuri. To je lahko v obliki prijave po telefonu, kar predlaga družabne načrte, kot je obrok, ki se ga veselimo ali se preprosto pridružite svojemu prijatelju na kavču za filmsko noč.

3 najslabše stvari, ki jih je treba povedati nekomu, ki je pravkar odvrgel

1. »Bolje vam je."

Krzne izjave ali predpostavke pogosto samo spodbudijo zmedo in bolečino, pravi Atmakuri in zagotovo niso koristne, ko je bolečina zaradi odlaganja sveža.

"Človek je lahko jezen na nekoga in jih še vedno ljubi, in izjave, kot so:" Zdaj si bolje ", samo prinese dodatno negativnost in presojo, ki ni treba biti tam," pravi dr. Zlato. Podobno, čeprav so komentarji, kot so: "Nikoli jih nikoli nisem imel rad" ali "Najbrž so vas prevarali", se morda zdijo podporni, ker so dokončni, strokovnjaki svetujejo proti temu pristopu, saj je bolj verjetno, da se bodo poslabšali in ne olajšali obstoječih občutkov frustracije in bolečine.

2. »V morju so druge ribe."

Ponudba komentarjev, vezanih na prihodnje odnose (ali njihov potencial), je skakanje pištole. "To človeku ne omogoča, da se čas in prostor žali," pravi dr. Zlato. Nihče se ne bi smel počutiti spodbude, da bi se preselil v srečanje z novimi ljudmi, ko se resnično potrebujejo, da se spopade z nenadno izgubo pomembne zveze.

"Ko bodo pripravljeni na upanje [navzdol], je, ko bodo odprti za zaslišanje sporočil o pozitivnosti," pravi Atmakuri in se potencialno druži z nekom novega.

3. »Zato nikoli ne hodim na nikogar mlajšega/starejšega/ločenega/od LA -ja itd."

Oseba, ki so jo odvrgli, se ne more vrniti v čas in spremeniti način, kako se je približala zdaj zdaj prekršeni zvezi ali se odloči, da osebe ne bo na prvem mestu-tako ni razloga, da bi dali komentarje, kot je ta oni naredil napako.

"Snap sodbe običajno samo odražajo, kje smo v svoji glavi," pravi Atmakuri in ne pomagajo ničesar, da bi pomagali osebi v stiski. Pravzaprav se te vrste izjav pogosto naletijo na sramotno, kritizirajo ali poskušajo uporabiti razpad osebe kot učljiv trenutek, od katerih nobeden ni produktiven, pravi dr. Radkowsky.

Navsezadnje se strokovnjaki strinjajo, da se prikaže in resnično poslušam, kot da bi se lotili preteklosti ali si prizadevali za pozitivnost-v središču pomagajo ljubljeni osebi. Kot dr. Gold pravi: "Za samoumevno jemljemo, koliko poslušanja jim lahko pomaga, ko resnično potrebuje varno osebo, s katero se lahko pogovori, ne da bi se počutili presoja."