Da, lahko zdravite težave z soodvisnostjo, medtem ko ste v zvezi

Razlika med soodvisnostjo in soodvisnostjo običajno postane jasna, ko naredite korak nazaj in analizirate glavno vedenje v vašem odnosu. Ali lahko s partnerjem preživite več kot nekaj ur narazen ali začnete razbiti, ko imate veliko časa samo? Ali lahko zunaj partnerja imate več tesnih prijateljstev ali čutite potrebo, da jih vključite v vsako povezavo? Ali se lahko sami soočate s stisko ali se nenehno zanašate na svojega partnerja, da rešite svoje težave in upravljate s svojimi čustvi? Izbira slednje možnosti kot odgovor na vsako od teh vprašanj lahko namiguje na soodvisnost.

Načini, na katere se lahko zanesete na svojega partnerja, "postanejo nezdravi, ko so navajeni manipulirati z drugimi in se počutijo zatiralske", dr. Dodaja Plummer. Nekateri primeri vključujejo, da se en partner pretirano podreja drugemu, se ukvarja z vedenjem ljudi ali daje prednost odnosu nad vsem drugim v življenju.

Dr. Plummer ugotavlja, da čeprav je vsak par drugačen, najpogosteje obstaja en partner, ki prikazuje ta vedenja, drugi pa jim omogoča. Na primer, nekdo, ki partnerju kodira, ko kažejo preveč čustvene odvisnosti, ki je odpravljen kot spodbuditi, da se samopodobijo ali samostojno predelajo stvari, lahko krivi. Čeprav se morda zdi, da se lažje prepustite in omogočite partnerju, da se prepustite soodvisnim vedenjem, če ste omogočen, lahko to dolgoročno oteži težavo.

Poleg tega se eden ali oba stavna partnerja pogosto izogibata postavljanju meja in ponavadi širi lastne potrebe kot način, da ohranijo mir. "Soodvisni partner lahko nenehno žrtvuje ali ignorira njihove lastne potrebe, želje in vrednote v prid partnerju," pravi klinična psihologinja Jaclyn Lopez Witmer, Psyd. »Sdeo odvisen partner se lahko strinja z vsem, kar pravi ali počne, ali zanika ali zatisne lastne občutke, če so v nasprotju s tem, kar čuti njihov partner."

Zakaj je soodvisnost slaba stvar?

Medtem ko ideja, da bi postali soodvisni s partnerjem, se morda ne zdi zlovešče, še posebej, če vse skupaj počnete in ustvarjam nekakšen "ljubezenski mehurček", je v medijih pogosto romantizirano-obstaja več glavnih pomanjkljivosti, da se to zgodi.

Znotraj soodvisnosti lahko "posamezni interesi in identiteta postanejo sekundarni, saj se življenje partnerja s spodobnim partnerjem vrti okoli potreb in želje njihovega partnerja," pravi dr. Tzall. „Pogosto se pojavljajo slabi vzorci komunikacije, lahko je tudi [in] čustvena manipulacija, pri čemer so posamezniki, ki so odvisni."Varno je reči, da to ni dinamika, ki bi si jo kdo namerno želel.

Če le ena pomembna druga podreja partnerju s soodvisnim vedenjem, bo prizadeti človek verjetno občutil težo na res težaven način. Certified Odnos in spolni terapevt Shadeen Francis, LMFT, CST, deli, da se lahko partner v tej situaciji "počuti zadihano ali pritisk, da zadovolji potrebe svojega partnerja ali se počuti krivega, če jih ne morejo" odpraviti "ali jih pomiriti, ko jih oni, ko jih ne morejo pomiriti, ko jih oni, ko jih ne morejo pomiriti, ko jih oni, ko jih ne morejo pomiriti, ko jih oni, ko jih ne morejo pomiriti, ko jih one so v čustveni krizi."To še posebej velja, če se soodvisni partner trudi, da bi se zavezali.O. Ko želijo preživeti čas s prijatelji ali pričakuje, da bodo obvladovali svojo čustveno disregulacijo, namesto da bi poiskali pomoč pri strokovnjaku.

Kako lahko premagam soodvisnost v svojem odnosu?

Zdravljenje soodvisnosti v zvezi je lahko še posebej zahtevno, saj se v večini primerov oba partnerja (namerno ali ne) lahko igrajo v vzorec. Če rečem, je vsekakor mogoče odpraviti soodvisno vedenje skupaj s partnerjem, ko sta oba prepoznala težavo.

Ko ste partner, ki ustvarja soodvisnost, dr. Witmer pojasnjuje, da je prvi korak za razkritje vprašanja odkrito komuniciranje. »Par bo moral prepoznati, da bo njuno razmerje morda zahtevalo več dela kot drugi odnosi, in pomembno je biti na isti strani o tem, kako načrtujejo skupno skupno rabo tega relacijskega dela."

V svojem nekdanjem soodvisnem odnosu sva s partnerjem pogovorna pogovor o tem, kaj je postalo najino razmerje, in kaj moramo storiti, da ga ozdravimo. Izrazil je potrebo po rednejših samo fizičnih času, na primer gledanje televizije ali branje v ločeni sobi, da se po delu razgradi. Medtem ko sem se sprva počutil bolečega zaradi tega razodetja, sem se globoko izkopal, da bi se soočil, od kod prihaja (v tem primeru moj strah pred opustitvijo in tesnobnim stilom navezanosti). Bal sem se, da če bom popustil svoj metaforični oprijem na partnerju. Vendar sem se naučil, da je samo preživljanje časa zdravo in celo potrebno za kakršno koli zvezo.

»Vemo, da brez izgube in žalosti ne more biti sprememb, zato bo pomemben prostor za izzivanje občutkov v sebi in odnos bo pomemben."-Jaclyn Lopez Witmer, Psyd, klinični psiholog

Če lahko, je iskanje pomoči pri licenciranem paru terapevta za olajšanje teh pogovorov idealno. "To bo neizogibno vključevalo odprtost in poštenost do soodvisne dinamike," pravi dr. Witmer. »Vemo, da brez izgube in žalosti ne more biti sprememb, zato bo v procesu zdravljenja pomemben prostor za izzivanje občutkov v sebi in odnos bo pomemben tudi.”Če se vaši pogovori posredujejo terapevt.

Strokovnjaki pravijo tudi, da je osredotočanje nase in na tisto, kar potrebujete. "Zdravljenje od soodvisnosti je postopni in transformativni proces, ki zahteva samozavedanje in samozaveže," pravi dr. Tzall. »Vključite se v dejavnosti, ki negujejo vaše fizično, čustveno in duševno počutje ter vadite nastavitev in vzdrževanje zdravih meja v vaših odnosih."V mojem primeru sem ko sem začel dati prednost svojim potrebam in željam, sem lahko videl območja, na katerih sem se preveč zanašal na partnerja za srečo in stabilnost.

Tudi spodbujanje drugih odnosov v vašem življenju lahko pomaga. Ko sva bila z bivšim debelim našo soodvisnostjo, sva le redko-če bi se kdaj pojavila s prijatelji ali družino. Ko smo to storili, je bilo v bistvu vedno skupaj in nismo bili popolnoma prisotni z drugimi ljudmi v življenju, ker smo bili tako osredotočeni drug na drugega. Ko smo delali, da smo začeli spreminjati to vedenje, je bilo ponovno povezavo z drugimi v našem življenju neskončno koristno. Omogočila nam je, da smo odkrili področja, na katerih smo se preveč zanašali drug na drugega in kako nepravično je bilo, da vsak od nas vzpostavi ves ta pritisk in pričakovanje, da bi izpolnili vse naše čustvene potrebe.

Konec koncev, ne glede na to, ali se vi ali vaš partner ali oba spopadate s sodno odvisnim vedenjem. "Razvoj spretnosti za samopobojanje je pomemben, prav tako učenje postavljanja in uveljavljanja meja," pravi Francis. Pravi, da knjige ali delovne zvezke, značilne za soodvisnost (kot je priljubljena knjiga Priloženo: Nova znanost o navezanosti odraslih avtor dr. Amir Levine in Rachel S.F. Heller) Pogosto pomagajo ljudem, da začnejo delati skozi to in se pridružiti podpornim ali terapevtskim skupinam, namenjenim podpori ljudi v soodvisnih odnosih. "Pomembno si je zapomniti, da je za spremembo potreben čas, in v redu je, da na poti prosite za pomoč," pravi.