7 nepričakovanih nasvetov, ki smo se jih letos naučili od odnosov s terapevti za povečanje povezave in intimnosti

1. Osredotočiti se na biti spoštovan več kot to, da je všeč

Naravna stvar je, da si želite, da bi bila všeč, zlasti s svojimi pomembnimi drugimi. Toda omogočiti cilj, da narekuje največ ali vsa vaša dejanja, lahko privede do, da se počutite osebno neizpolnjene (preveč ste osredotočeni na potrebe drugih, da bi se lotili svojih) in zamerite drugi.

Da bi se izognili tej usodi, predlaga terapevt za odnose Lia Avellino, LCSW ne Iskala je potrditev drugih toliko kot njihovo spoštovanje, "ki izhaja iz življenja v skladu z vašimi vrednotami in iz tega, da je oseba integritete," je prej povedala za dobro+dobro. Z delovanjem v harmoniji z vašimi osebnimi vrednotami, ki niso v skladu z osebnimi vrednotami kot preprosto, da bi ugajali drugim-dejansko boste postavili temelje za bolj verodostojne odnose, ki jih je treba slediti.

2. Če se pojavi konflikt, ga objemite (da, res)

Tukaj je resnična kriva rezballa: Če ste nekdo, ki se za vsako ceno izogiba konfliktu, bi lahko .. biti Po besedah ​​terapevta Minaa B vir konflikta., LMSW. Če imate v življenju kakšne pasivne-agresivne ljudi, verjetno že veste, zakaj: če ne boste neposredni o svojih občutkih, da bi ohranili mir, samo ustvarja prostor za zmedo. Oseba na drugem koncu ne bo mogla vedeti, kaj vas moti ali kako se v resnici počutite, kar kratkokroži za resnično povezavo.

Veliko bolj učinkovito je povedati, kako se počutite (in pozdravljate priložnost za nesoglasje in razpravo), kot pa ohraniti svoje pomisleke zasebne, kjer imajo le potencial za ustvarjanje napetosti in bolečine. V podobni veni, namesto da se takoj strinjate s prošnjami, da bi stvari ohranile kopacetske, poskusite začasno ustaviti, preden odgovorite: "In si dajte čas, da zagotovite, da je vaš" da "veljaven in ne prisiljen".

3. Povežite se s partnerskimi občutki, tudi če se ne morete navezati na njihovo situacijo

Pogost nasvet za zveze pravi, da se postavite v čevlje druge osebe, kadar konflikt udari. Toda čeprav lahko pomaga pri gradnji empatije, da se slikate v partnerskem položaju, samo to ni vedno zadostna praksa, da bi se lotili iste valovne dolžine, kaj pa če vi ne bi so se počutili ali ravnali enako v svojih čevljih?

»Običajno se zgodi, da en partner deli nekaj, kar jih vznemirja, vendar je ne nekaj, kar bi vznemirilo drugega partnerja, zato je drugi osebi težko najti sočutje, potrpljenje ali empatijo do tistega, kar doživlja prva oseba, "Psihologinja odnosov Abby Medcalf, doktorica. Da se izognete posledičnemu pogovornem pogovoru ("Toda jaz samo ne bi se odzval tako. "), Dr. Medcalf predlaga, da se osredotoči na občutek, ki ga vaš partner izraža, ne pa na določeno situacijo.

Na primer, če komunicirajo, da se počutijo pod stresom v situaciji v službi ne bi so vas poudarili (če ste bili v njihovih čevljih), namesto tega razmislite o času, ko ste se počutili pod stresom drugačna situacija. Tako boste še vedno lahko sočustvovali s svojim stresom in potrdili ta občutek, ne glede na to, kako so prišli tja.

4. Pojdite v posteljo jezno, če se prepirate v pozni večer

Čas je, da se prepustite stari pregovori. Terapevt za odnose Genesis Games, LMHC, pravzaprav predlaga, da bi se še kdaj utripali in utekli pogovor, namesto da bi se še naprej prepirali v jutranje ure, žrtvovali spanec, da bi rešili nekaj, kar ste verjetno preveč izčrpani, da bi se tako ali tako učinkovito rešili.

"Poskušate spremljati, kaj pravi vaš partner, in ponuditi skladne odzive [pozno ponoči], bi vas lahko pripeljal do tega, da samo rečete" da "ali se strinjate z nečim, da bi jih pomirili ali končali pogovor," so igre predhodno povedale Well++ Dobro. To samo naredi argument bolj verjetno, da se bo spet pojavil po črti. Medtem ko ste samo šli v posteljo in si določili medsebojno dogovorjeni čas (podnevi), da končate razpravo.

5. Uprite se skušnjavi, da bi "preverili zvestobo"

Če se počutite tudi najmanjše negotove glede vašega odnosa, se morda zdi dobro, da je dobro preizkusiti ali "preverite" zvestobo partnerja. Za neovirane je letos razstrelila ideja o "preverjanju zvestobe", ko je nekaj uporabnikov predlagalo, da bi kdo, ki dvomi v celovitost njihovega odnosa, prosil prijatelja, da drsi v DM -je. Če bi njihov partner takoj zaprl vnaprej, bi potem zagotovili, da je njihov partner v resnici zvest.

Glavna težava pri tem je manipulacija, ki jo vključuje-kar bi lahko privedlo celo do osebe, ki "opravi" test, da bi se sram, da bi moral njihov partner iti v takšno dolžino, da "preveri" njun odnos, pravi terapevt za paro Lee Phillips, LCSW , Edd. "[Preverjanje zvestobe] je lahko v razmerju strupeno, saj lahko ustvari boj za moč ali rupturo med dvema osebama, kjer en partner ne more zaupati, drugi. Manipulacija ni del zdravega partnerstva in ni ena od zelenih zastav v zvezi.

Veliko bolje bi bilo, da odkrito razpravljate o vprašanjih zaupanja, ki jih imate s partnerjem, namesto da bi šli za hrbet, da bi jih dokazali ali oporekali.

6. Uporabite idejo "prag", da se izognete konfliktu nad gospodinjskimi opravili

Vsakodnevne naloge so lahko vir velikega konflikta, če je vaš partner messistejši ali čim bolj. V tem scenariju verjetno neresni partner opravlja več opravkov, zaradi česar se bodo zamerili messierjevi partner. Namesto da bi brezplodno razpravljali o ustreznih prednostih nereda v primerjavi z urejenostjo, poskusite se osredotočiti na temeljni razlog, zakaj je ena oseba bolj mehka od druge: njihov prag za nered je višji (kar pomeni.

Po besedah ​​strokovnjaka za komunikacijo Sarah Riforgiate bo doktorat z uporabo tega okvira odstranil obtožbe in vrednotenje sodb iz pogovora o gospodinjskih opravilih. Na primer, ne gre za to, da je vaš zmedeni partner slug ali pa vam poskuša uničiti življenje, ampak samo, da je njihov prag za nered visok in vaš je nizek.

Glede na to izhodiščno vrednost lahko postavite vprašanja svojega partnerja ("Ali ste opazili, da so na pultu, ko ste sinoči zapustili kuhinjo?") Bolje razumeti, kje pade njihov prag za zmešnja. "Ko greste v pogovor in se nekaj naučiš, ne da bi nekaj dokazal, odpeljeta oba iz moči, ki sicer lahko privede do bojev," Dr. Medcalf je prej povedal dobro+dobro.

7. Ne pozabite biti nežni

Veliko dobrih odnosov je zgrajeno na podlagi prijaznosti. Toda za odnos od dobrega do velikega pogosto zahteva določeno raven nežnosti, kar travma terapevt Kobe Campbell, LCMHC, pravi."

Razumevanje, kako bi to lahko izgledalo za vaš partner-naj bo to nazaj pred spanjem ali besedilom "dobrega jutra" ali kaj drugega, kar povsem zahteva določeno vrsto intimnosti in ranljivosti. Mogoče celo partnerju daje različne vrste poljubov, da spodbudi intimnost in povezavo. In vzeti čas za to, da se s partnerjem spustite na to raven, je del razloga, zakaj je nežnost lahko tako koristna. "Vsi smo manj zaskrbljeni, ko vemo, da bodo naše zelo posebne potrebe izpolnjene," je Campbell pred tem povedal dobro+dobro. "Še bolje se počutimo, ko vemo, da bo naše potrebe presegel nekdo, ki nas z veseljem ljubi."