Kako se spoprijeti s tesnobo v zvezi, preden bo to bolje (in vaših partnerstev)

Da bi bilo jasno, je povsem normalno, da vsakič in znova čutite tesnobo v zvezi. Zavezanost osebi lahko vzbudi dvom in negotovost, tudi če še nikoli niste odprli aplikacije za zmenke. Toda medtem ko je te občutke vredno raziskati, ne kažejo nujno težav v odnosu. Težava ni v tem, da bi zastavili nobeno od teh vprašanj, ampak s tem, da jih pritrdimo na prepričanje, da odnos dvomi o uroki za odnos Doom. Včasih je dvom preprosto reakcija na trdo delo, potrebno za vzdrževanje smiselne povezave.

Torej, kako lahko ugotovimo, ali tesnoba odnosa doživlja namige o vprašanjih v vašem trenutnem odnosu ali pa so preprosto naravni odziv na življenje v svetu z mnogimi možnostmi? Tukaj je nekaj vprašanj, da se zazvate, da vam pomagate, ali je tisto, kar čutite, zakonit dvom ali samo produkt tesnobe v zvezi.

5 vprašanj, ki vam bodo zaprosili, da vam pomagajo pri reševanju tesnobe v zvezi

1. Sem čustveno varen s to osebo?

Če želite biti čustveno varni, morate izkusiti občutek, da ste sprejeti, kdo ste in kaj potrebujete. Vaš partner morda ne kot Vsi vidiki vaše identitete ali sposobni zadovoljiti vsako od vaših potreb, vendar se v odnosu počutite varne, ki so potrebni, da so ti deli priznani, znani in prejeti. (Pomembna izjava o omejitvi odgovornosti: Čustvena varnost ne velja za nasilno vedenje. Če doživljate zlorabe, je to vedno razlog za konec odnosa in iskanje osebne varnosti.)

Ne zamenjujte počutja varnega in se ves čas počutite dobro. Ampak čustvena varnost naredi pomeni, da imate prostor, da raziščete, kaj se ne počuti dobro, in si omislite skupno strategijo, da se počutite bolj sprejete (in zato povezane) v razmerju.

2. Kakšna je pogostost, trajanje in intenzivnost moje tesnobe?

Začnite slediti, kdaj se pojavi tesnoba in kako se prikaže. Anksioznost se pogosto pojavi, ko zaznamo, da smo ogroženi, na primer grožnja, da bi bili poškodovani, levi, uporabljeni, izkoristili, presojali ali kritizirali. Če opazite, da vaša tesnoba privede do tega, da naredite smisel iz čustvenega, "ni pozoren na mene podpis, da naj se vaš odnos konča.

Namesto tega se zavedate občutka, ki ga doživite najprej (kot žalost, jeza, strah), ki vas vodi k zaključku (na primer: "To je zame napačna oseba"). Zdaj poskusite spoznati ta občutek: kako dolgo je bilo tukaj? Kdaj se je prvič pojavil? Kakšen je vaš najzgodnejši spomin na doživetje tega čustva? Nato razmislite, ali je sklep, ki ste ga sklenili.

Ne želimo sprejemati odločitev v trenutku boja, letenja ali zamrznitve, saj so ti načini preživetja kazalniki, da iščemo varnost, ne pa države, ko se lahko povežemo z svojo notranjo modrostjo in kaj je na koncu prav zase. Namesto tega se vprašajte, kako se počutite glede odnosa, ko niste v zaskrbljenem stanju? Moje stranke pogosto opisujejo svoje intuicije kot nereaktivne, a precej subtilne, mirne in mirne; Medtem ko nas tesnoba spodbudi, da se osredotočimo na izogibanje grožnji ali negotovosti.

3. Ali so vaši dvomi ali negotovosti dejansko o vas?

Včasih projiciramo svoje skrbi ali negativna čustva na druge, ker jih ne želimo imeti sami. Projektiranje je lahko v obliki izogibanja občutku, prepričanju ali presoji, ki jo imamo o sebi, tako da ga preselimo na nekoga drugega. Drugim ljudem omogoča, da so "lastniki" naših osebnih napak, zato se oddaljimo od tega, da bi morali priznati stvari, ki nam niso všeč, ali stvari, ki se v nas ne počutijo dobro.

Razmislite, če imate negativna prepričanja o svoji dovolj lastnemu, ki bo morda oviralo, da sprejmete partnerja in sebe. Ali ste lahko iskreni glede teh osebnih negotovosti s partnerjem? Opazite, če prevzamete odgovornost za lastne borbe, premakne dinamiko in s tem vaše občutke do vašega partnerstva. Bolj ko smo sposobni pridobiti, bolj sprejemamo pomanjkljivosti drugih.

4. Kakšna so moja prepričanja o konfliktu in boju v odnosih?

Obstaja napačna predstava, da bi morali biti "ves čas srečni" v odnosih in da je delo vašega partnerja, da nas osrečuje. Če se hitro držite prepričanja, da se ne bi borili, če bi bili z drugo osebo, se boste morda poskušali razbremeniti prevzemanja odgovornosti za svojo vlogo pri izzivih odnosov.

Ena oseba ni sposobna zadovoljiti vsake naše potrebe. Pravzaprav v vseh odnosih vedno obstajajo trije sklopi potreb, ki jih hkrati morda ne bodo izpolnjene: vaše potrebe, potrebe partnerja in potrebe odnosa. Najuspešnejši pari niso nujno tisti, ki imajo največ skupnih ali pa stvari vidijo na enak način, ampak tisti, ki svoje razlike posredovajo s spoštovanjem.

Koristno je, da se vprašate: "Ali lahko moj partner vidi in prepozna moje želje in potrebe, medtem ko sem se srečal zunaj partnerstva?"To vprašanje vam omogoča, da razmišljate o krepitvi in ​​nagnjenju k drugim obstoječim odnosom v vašem življenju (vključno s tistim pri sebi!), namesto da bi jih iskali, da jih bo srečal nov romantični partner.

5. Ali sem dovolj raziskal svoje skrbi in strahove?

Pogosto, ko se bomo počutili, da bi bili z napačno osebo, bomo skočili na pomen svojih strahov, v primerjavi z njimi. Morda se sliši kontratuktivno, a bolj ko vemo, kaj nas prestraši, manj je dušilko, ki jo ima v življenju.

Razmislite o pisanju vsega, kar veste o tesnobi v zvezi: kaj se sliši, kaj se boji, se bo zgodilo, kaj ne bo všeč pri vašem partnerju, kaj upa, da bo našel v drugi osebi itd. Pojdite proti strahu, namesto da bi načrtovali pobeg iz njega.

Včasih je tesnoba v zvezi zakoreninjena v strahu pred neznanim, strahom pred poškodbo ali strahom, da bi se izgubili. Spoznajte svoj poseben odtenek strahu in ga zagledate v obraz. Vprašajte, kaj želite, da veste, sedite z njim in nato, ko je dovolj raziskano, se odločite, kaj želite storiti glede tega (če kaj). Želimo, da se strah ostane prisoten, ker nas ščiti, vendar ne želimo, da sedi na voznikovem sedežu našega življenja.