Kako strupeno odpuščanje škodi vašim odnosom in vas zadrži od pravega zdravljenja

Seveda ni dobro, da se nenehno osredotočamo na škodo, ki je bila storjena, ali pa se zadržuje. "To ustvarja občutek pravičnega ogorčenja, saj se spominjamo najbolj negativnih vidikov človeka in njihovih najbolj škodljivih dejanj, hkrati pa upoštevamo le najbolj krepostne vidike sebe," pravi psiholog Alyson Nerenberg, Psyd, avtor avtor iz tega Brez popolne ljubezni: razbijanje iluzije brezhibnih odnosov. "Nastala" miselnost žrtev "nas lahko ohrani v svoji zamere."

Zaradi tega je odpuščanje nekoga običajno tako dober ugled: ko nekomu odpustite (zares, to je): "Vaše telo se lahko počuti lažje, vaš um se ne bo počutil tako nerodno in morda boste doživeli bolj čustveno in telesno Mir, "pravi DontA 'Mitchell-Hunter, LMFT, trener in terapevt, ki je specializiran za zdravljenje odnosov. Pravzaprav se je pokazalo, da odpuščanje zmanjšuje stres in povečuje duševno zdravje v odpuščenem.

»Ne želimo prehitro odpuščati, ne da bi obdelali svojo bolečino ali prepočasi, da bi leta trpeli v statusu žrtve.”-Alyson Nerenberg, Psyd, psiholog

Toda spet so te prednosti odpuščanja le produkt odpuščanja v pristno Način-ne, ker podležete družbenemu ali osebnemu pritisku, da nekoga spustite s kljuke, ampak zato, ker se resnično počutite, kot da ste sprejeli njihovo kršitev in se lahko premaknete naprej. »Ne želimo prehitro odpustiti, ne da bi obdelali svojo bolečino ali prepočasi, tako da že leta ostajamo trpeče in sedimo v statusu žrtev, "pravi dr. Nerenberg. Medtem ko je slednji morda tako za nekoga, ki sploh ne more dostopati do odpuščanja, prvi odraža strupeno odpuščanje.

Zakaj je strupeno odpuščanje problematično

V njenem jedru je strupeno odpuščanje lahko oblika samo-betrajala, pravi Mitchell-Hunter. "Ko nadaljujete, preden se pripravite, preskočite notranjo prijavo, ki jo potrebujete, da bi začutili vse zapletene občutke bolečine," pravi. Če si dovolite, da začutite, kaj velja za vas, lahko ugotovite, kaj morate ozdraviti, naj bo to »tišina, udobje, skrb, povezanost, razdalja ali jeza.”Če sprejemate opravičilo, ne da bi naredili ta korak, se ne postavljate, da bi se premaknili naprej.

Namesto tega samo "potisnete resničnost bolečine," pravi Schmitt. Če ne učinkovito predelate ali odpravljate povzročene bolečine, povečate tudi tveganje, da se bo v prihodnosti ponovno pojavil. "Ko ljudje poskušajo prehitro premagati stvari, se pozneje izide jeza in zamera, ko se zavedajo, da nikoli niso pravilno žalili svoje bolečine," pravi dr. Nerenberg.

V času, ko pride do točke, morda ni vedno jasno, od kod prihaja jeza. "Običajno se izkaže vstran v obliki pasivno-agresivnih kopov," doda. Na primer, razmislite o ženski, ki je hitela odpustiti partnerju zaradi goljufanja, a globoko v sebi dejansko ni bila pripravljena na to. "Ko ta oseba vidi še eno privlačno žensko, ki hodi mimo svojega partnerja, bi lahko dala sarkastičen komentar o tem, kako mora biti ta ženska njihov tip," pravi dr. Nerenberg. Tovrstno vedenje dokazuje, da njeno prvotno odpuščanje v resnici ni bilo resno in da so se njeni pomisleki krtačili pod preprogo, kjer jim je bilo dovoljeno, da se še bolj gnajo.

Kako ugotoviti, ali ste padli v past strupenega odpuščanja

Morda je najmočnejši kazalnik, da vam odpuščanje druge osebe dejansko ne služi (ali njih), občutek, da ste jim le odpustili, ker ste imel to je, da bi se izognili boju ali ker ste pravkar čutili potrebo po tem, da bi jih pomirili. Ta skušnjava pogosto izhaja iz občutka neke stopnje sramu, krivde ali zadrege, ki ste jo poškodovali zaradi njihovih dejanj, pravi Mitchell-."

Včasih, če je človek zelo prizadel nekdo, ki ga resnično skrbijo, se lahko dejansko prepričajo, da je to njihov lastnik krivda za tako razburjenje, pravi klinični psiholog Aimee Daramus, Psyd, avtor knjige Razumevanje bipolarne motnje. "Mogoče vas oseba, ki vas je poškodovala. V obeh primerih pa bi vas lahko polna krivda pripeljala do tega, da "odpustite" nekoga drugega, ko vas v srcu še vedno zelo boli zaradi njihovih dejanj.

To se lahko prikaže v obliki samogovora, ki razveljavi vaše lastne občutke. Če se vam zdi, da razmišljate o stvareh, kot so: "Ne bi smel biti tako jezen" ali "nezrel sem, ker to pustim, da vpliva na naš odnos" , pravi Schmitt. S tem manjkate pomembno sporočilo, da ti občutki komunicirajo-in sicer, da še niste ozdravili in da je treba opraviti še več dela, preden se lahko vaš odnos resnično premakne naprej, pravi.

Podobno, če se vam zdi, da se pri partnerju posredno kopate, je to lahko tudi znak, da se pod površjem skrivajo nerešeni občutki. "Ko nas boli zaradi globoke rane, se lahko takšni komentarji pojavijo na videz neškodljivih stvareh," pravi dr. Nerenberg. »Kadarkoli smo zelo reaktivni, kaže, da nismo delali skozi svoje boleče občutke."To pomeni, ne glede na to, koliko opravičil smo trdili, da sprejmemo.

Kako se premakniti k pristnemu odpuščanju

Jasno je, da je strupena odpuščanje odpuščanje prehitro, preden ste res pripravljeni sprejeti opravičilo. Če pa se ujamete v tem stanju, kako lahko napredujete pri sprejemanju, ki se zahteva Resnično odpuščanje?

To se začne z vadbo neke pristne samooskrbe, pravi dr. Daramus. Takoj, ko vas nekdo poškoduje, je nujno, da upravljate svoje meje in si daste prostor, ki ga potrebujete od osebe, ki vas bo poškodovala, da se spet počutite na varnem. "Resnično odpuščanje lahko postane možno, ko resnično čutite, da je grožnja za vas, naj bo fizična ali čustvena ali kaj drugega, preteklost," pravi.

V tej fazi je pomembno tudi ugotoviti, "kako se dejansko počutite in kaj odpuščanje v tem razmerju pomeni do vas, ne da bi vam kdo drug povedal, kako vi bi moral občutek ali ko je čas za odpuščanje, "pravi Mitchell-Hunter. Če si dovolite čas, da morate priznati svojo škodo in jezo, namesto da bi pokopali te občutke, "lahko ključ do razumevanja, kako lahko dejansko zdravite odnos z osebo, ki vas boli," pravi Schmitt.

Tovrstna introspekcija vam lahko tudi pomaga ugotoviti, zakaj se počutite tako poškodovano, kar morda ne samo imeti opravka z dejanji zadevnega storilca. Včasih lahko globoke rane iz otroštva sprožijo vedenje partnerjev pozneje v življenju. Na primer, če se vaš partner počuti zavrnjeno, se lahko vprašate, ali se resnično počutite jezni nanje ali je morda jeza, ki jo čutite pravi dr. Nerenberg. "Morda bi bilo koristno, da se pogovorite z zaupanja vrednim prijateljem ali terapevtom, da pridete do korena vaše bolečine," pravi.

Kljub temu je smisel te vaje, da bi sedanjemu storilcu dal prosti prehod; Gre bolj za osebno Iskanje poti naprej z več razumevanja. In enako lahko rečemo, če bi na splošno odpustili nekomu: ne gre za zavrnitev dejstva, da so vas prizadeli, ampak se sprijaznite s škodo, da jim lahko ponudite usmiljenje, ne glede na to, pravi dr. Nerenberg. Zaznavanje odpuščanja na ta način vam lahko pomaga, da se izognete strupeni "odpuščanje in hitri" pripovedi in poiščete sposobnost, da nekomu odpustite iz mesta poštenosti in sprejemanja.