Intimnost v primerjavi z izolacijo, kako krmariti po tej zapleteni stopnji razvoja in oblikovati bolj zdrave odnose

To pomeni, da lahko dejavniki zgodnjega življenja, vključno s tistimi s starševskimi številkami, vplivajo na to, kako se pozneje v življenju povežete z drugimi. To pomeni, da lahko na primer nekdo, ki ga je mama kot otrok nenehno kritizirala, lahko prenaša občutke nevrednosti v odraslost. Ali pa mladostnik lahko doživi občutke izdaje po razpadu platonskega prijatelja. Rupture takšnih vrst lahko privedejo do občutkov tesnobe, strahu pred navezanostjo in upognjenosti k samoizolaciji.

"Paradoksalno, da se počutim sam in osamljen v svojem življenju otežuje, ne lažje najti intimnost."-Helene Brenner, doktorica

Ni scenarija, ki bi ustrezal vsem, ki bi razložili težnje intimnosti v primerjavi. In če se približate izolaciji kot intimnosti, lahko iskanje ljubezni postane težko. "Občutek sam in izoliran v vašem življenju paradoksalno otežuje, ne lažje najti intimnost," pravi dr. Brenner. "Raziskave so pokazale, da se ljudje, ki postanejo osamljeni, bolj bojijo namenov drugih ljudi, tudi ko so ti ljudje prijazni. Zaradi tega je evolucijski smisel-oseba, ki je bila sama, je zelo ranljiva za napad, zato je morala biti zelo previdna do neznancev."

Toda nagibanje k solidarnosti v razvojni fazi intimnosti v primerjavi z izolacijo je bolj zapleteno vprašanje, kot da se preprosto odločite, da ste sami in se počutite prizemljene pri tej izbiri. Namesto tega se odloči biti sam, ker je to "lažje" in potem trpljenje kot rezultat. Intimnost je navsezadnje povezana s koristmi, kot so večja dolgoživost, večje življenje in srečo, priložnost, da se negujejo in razumejo, ter sposobnost pogumnega življenja.

"Ko je prisotna resnična intimnost, se tisti v odnosu počutijo varne, slišane, ljubljene, cenjene in videne," pravi dr. Moško. "Psihološke prednosti intimnih odnosov so velike. Od zagotavljanja varnega zatočišča pred življenjskimi stresorji do ponudbe brezpogojne ljubezni in podpore so intimni odnosi bistvo zadovoljivega življenja."Navsezadnje je intimnost hkrati rezultat in odraz občutka varnega. Občutek varnega je tudi posledica močne intimnosti. Da bi lahko uživali v tem ciklu varnosti, ki se nanaša na intimnost, moramo prepoznati stvari, zaradi katerih se počutimo najvarnejše.

7 korakov za gradnjo intimnosti, če vam ne pride naravno

1. Oglejte si svoje obstoječe odnose

"Če odložite presojo, naredite seznam odnosov v vašem življenju, od otroštva naprej, ki so se počutili varno in tiste, ki jih ni," pravi dr. Moško.

2. Zapišite, kako se vam zdi varnost

Brez presoje navedite lastnosti, zaradi katerih se počutite varne, in naredite tudi seznam tistih, zaradi katerih se počutite nevarni, "Dr. Pravi moški.

3. Ugotovite prejšnje rane zaupanja

"Časopis o kakršnih koli neoviranih vprašanjih zaupanja, ki vplivajo na vas," pravi dr. Moško. "Bodite jasni, iskreni in nesoglasni."

4. Pojdi tja!

Ta je precej preprost in preprosto preprosto vključuje izpad iz vaše lupine in poskus, da se povežete z ljudmi, ki se vam zdijo zanimivi. Začnite delovati na počasnem vzpostavljanju odnosov z ljudmi, zaradi katerih se počutite vidni, slišani in skrbi.

"Če se počutite res sami, je najboljša stvar, ki jo lahko storite poleg ali poleg strokovne pomoči, da se vključite v nekaj, kar vas zanimajo drugi," pravi dr. Brenner. "Lahko bi bilo petje, knjižni klub, prostovoljstvo ali celo pletenje."

5. Naučite se odnosov

"Prizadevajte si biti dober prijatelj, če si ogledate, slišite in skrbijo za druge, vendar se v tem procesu nikoli ne 'izgubijo'," Dr. Pravi moški.

6. Izberite odnose, ki vam ne služijo

"Opazite kakršne koli odnose, zaradi katerih se počutite nevarni, in izrazite svoje potrebe," pravi dr. Moško. "Če oseba ostane nevarna ali neprimerna, je morda čas, da stopimo nazaj."

7. In vzpostavljajo zdrave meje

Navsezadnje je postavitev zdravih meja tisto, kar nas duševno drži in nas lahko na koncu drži blizu, tako da postavimo ograjo in ne steno, okoli tistega, kar se nam zdi sveto. Delajte na poznavanju in izražanju meja ter stojite v svoji resnici.

Kaj pa, če se vprašate: "Kaj pa, če sem preveč poškodovan, da bi kdaj postal intimni z nekom?"Če je tako za vas, je fizična intimnost morda projekt, na katerem je treba delati, vendar zagotovo ne ustreza kot izgovor. "Če rečem, da je to zaradi vaše družine, preteklih izkušenj ali" družbe "ali tega, kot so moški ali ženske, ne bodo spremenile," pravi dr. Brenner. "Sčasoma se zaveda, da je, kolikor je nepopolno, kot so ljudje, še vedno mogoče iskreno in globoko povezati z nekaj ljudmi ali z nekom posebnim, sprejeti svoje napake, jih ljubiti in naj vas ljubijo nazaj."

In če oblikujete vez z nekom, ki ima podobne nagnjenosti kot vi glede intimnosti v primerjavi z izolacijo? Poglejte, beda ljubi družbo, toda v tem primeru ta oseba morda ni najboljša ujemanje za vašo splošno rast. "Ni koristno, da se pridružite podobno mislečim odtujenim ljudem, da bi delili jezo in poškodovano, da so izolirani," dr. Brenner doda. "Sprva se to lahko počuti zelo varno in kot da ste našli popolno skupino ljudi, ki jim lahko pripadajo, vendar podaljša občutke, ki povzročajo pomanjkanje intimnosti."

Navigacija po stopnji razvoja intimnosti in izolacije je lahko izjemno zahtevna, zlasti sredi pandemije, ko na zaslonih obstaja toliko naših odnosov. Če pa ste premišljeni, pogumni in pripravljeni vložiti trud, boste lahko dobili povezavo, na kateri hrepenite, in vse nagrade, ki prihajajo z njo.

Oh živjo! Izgledate kot nekdo, ki obožuje brezplačne vadbe, popuste za kultne blagovne znamke Wellness in ekskluzivno dobro+dobra vsebina.Prijavite se za dobro+, naša spletna skupnost insajdov wellness in takoj odklenete nagrade.