Učenje, kako govoriti o trdih občutkih, je, trdo-tu so trije nasveti terapevta, da olajšate

Če govorimo o tem, kaj boli, ne pomeni, da bodo ti občutki izginili, vendar se, ko se bodo dvignili na površino. Kako torej govorimo o svojih trdih občutkih, zlasti s prijatelji, družino ali pomembnimi drugimi? Tu je tri mesta za začetek.

Kako govoriti o svojih občutkih s prijatelji, družino in ljubljenimi za globlje odnose:

1. Prepoznajte in sprejmite, kaj čutite

Prepričan sem, da ste že slišali besedno zvezo "Tvoji občutki". In čeprav se zdi kot odvečen kliše v svetu duševnega zdravja, je ta moto vredno ponoviti, ker se ljudje pogosto presojajo ali sramotijo ​​za stvari, ki jih čutijo. Na primer, morda ste jezni na prijatelja ali partnerja in svojo jezo presojali kot pretirano reakcijo; Mogoče se počutite zapuščeni ali poškodovani in se označite za potrebnega.

Pomembno je vedeti, kaj se vam zdi, in sprejemanje teh občutkov je enako pomembno. Ko ste sposobni biti sočutni do sebe, za kar menite, da to zmanjša količino krivde in sramu za čustvom in se lahko sprejemate s popolnim sprejemanjem. Ko sprejmete svoje občutke za to, kar so.

Če se trudite artikulirati, kako se počutite, priporočam dnevnik. To je koristno orodje za ljudi, ki menijo, da so njihova čustva raztresena. Če ste tam, kjer ste, vedite, da je popolnoma v redu. Učenje, kako se izraziti, se ne zgodi čez noč, toda ko vadite, ko sprostite svoje besede in se vključite v samorefleksijo, vam nudi varen prostor, v katerem se usedete, dokler se ne boste pripravljeni preseliti na mesto osebe do osebe stik.

2. Ne čistite svojih čustev

V našem dnevu in starosti ljudje manj osebno in več komunicirajo z besedilom. Ta ovira nam daje prostor, da bomo z našimi besedami bolj pogumni, včasih pa uporabljamo jezik (in emojije), ki zmanjšuje veljavnost naših občutkov. Na primer, ste se kdaj razburjali s prijateljem in jim poslali sporočilo, kako ste se počutili, a nato na koncu stavka dodali "lol"? Ali pa ste s partnerjem začeli resen pogovor z besedami: "To ni veliko, ampak?"To se morda zdi običajna komunikacija, vendar te besede in dejanja same po sebi zmanjšujejo občutke, ki jih poskušate prenesti.

Vsi smo žrtve te uporabe zmanjšanja jezika in veliko tega je zakoreninjeno v našem strahu, da bi bili zapuščeni ali zavrnjeni. Pomembno je preučiti, kako svoje občutke sporočate drugim. Rada razmišljam o čustvih kot o podatkih in tako, kako te podatke delimo z drugimi, lahko vpliva na to, kako ljudje prejmejo informacije. Če podatke manipulirate ali spreminjate z zmanjšanjem jezika, to pomeni, da nekdo verjetno ne bo imel celotne slike, ki bi vas razumel-kar premaga namen pogovora o svojih občutkih.

3. Vadite metodo "sendvič"

Povedati svojemu prijatelju ali partnerju, da so vas poškodovali ali vas razjezili. Če pa pogledate globlje v svoje odnose s temi ljudmi, boste najverjetneje našli veliko stvari, ki jih cenite o njih, in različne prednosti v odnosu z njimi. Tam sendvič metoda-način dajanja povratnih informacij, ki "sendviče" negativno povratne informacije med dvema pozitivnima pohvalima. To zagotavlja, da imate pogovor, ki temelji na prednosti, bolj osredotočen na rast in manj na krivdo. Ko lahko začnemo tako, da rečemo nekaj pozitivnega ali pritrdilno, pogovor olajša vabljiv in lažje pade na ušesa.

Na primer, če vas je prijatelj razburil, ko je v zadnjem trenutku preklical načrte, lahko rečete nekaj takega: "Vedno se imam lepo, kadar se družimo. Ko pa v zadnjem trenutku prekličete načrte, se vam počutim nepomembno. Rad bi, če bi mi lahko dali vsaj dve uri obvestila, če boste morali prestaviti."Ta pristop se je najprej začel s pozitivnim odsevom prijateljstva, nato navaja učinke, ki jih ima vedenje na vas, in sledi neposredna zahteva, ki jasno prikazuje, kakšne so vaše potrebe. Ne omejuje krivde, vendar zagotavlja ne-presojene informacije in poslušalcu omogoča, da se odzove brez obrambe.

Ljudje so zapleteni in ne glede na to, kako dober je odnos, bodo trenutki, ko ljudje, ki jih imamo radi. Odnos ali prijateljstvo se mora vedno počutiti kot varen prostor za pogovor o tem, kako se počutite. Ranljivost traja čas, a bolj ko jo izvajate, bolj normalizirano govorjenje o vaših trdih občutkih postane.

Tu je pet stvari, ki jih morate vedno vprašati terapevta pred prvim sestankom. In tukaj je, kaj vedeti o "varnostnih signalih" in kako vam lahko pomagajo v stresnem trenutku.