Po besedah ​​Esther Perel je najboljši način za reševanje globokih, dolgotrajnih konfliktov

Kako se lahko argumenti odnosov uveljavijo kot dolgoročni konflikt

Ko se dve osebi znajdeta na nasprotnih straneh vprašanja ali v dveh resničnostih, ki sta v nasprotju, je enostavno, da nenamerno prispevajo k lastni razdalji skozi povratno zanko, ki Perel pokliče: "Bolj ko, več, bolj ko je Perel."To se nanaša na to, kako lahko prosite, da partnerja naredi" x ", tako da večjo verjetnost, da bodo namesto" y "namesto tega imeli obratni vpliv, kot je bilo predvideno.

Vzemite osebo, ki želi, da bi njihov partner lažje pokazal svojo naklonjenost. Bolj ko partnerja prosijo, da počne stvari, ki jim pokažejo, da jim je mar, bolj se počutijo njihov partner, kot da ne delajo dovolj ali pa niso vredni biti v zvezi stran. "Tudi če se na koncu odločijo, da bodo o njih postavili stvari, večja je verjetnost, da jih delajo iz skladnosti ali poslušnosti in ne iz srca," pravi Perel, "pravi Perel.

»Ljudje ponavadi dodajajo stopnjevanje dolgoročnega konflikta, zaradi česar je njihov partner, da počne in reče nasprotno od tega, kar si dejansko želijo.” -Strokovnjak za psihoterapevt in odnose -Esther Perel

Podobno je toliko večja verjetnost, da če človeka prosite, da naredi nekaj bistveno drugače od tistega, kar so vedno storili, bodo domnevali, da ne upoštevate njihovega položaja in se kopate v peta sprememba, doda Perel. "Na ta način ljudje ponavadi dodajajo stopnjevanje dolgoročnega konflikta, zaradi česar je njihov partner, da počne in reče nasprotno od tega, kar si dejansko želijo."

Kako "obrniti skript", da rešite dolgotrajne argumente odnosov

Ker je vse preveč enostavno vstopiti v vrtljiva vrata dolgoročnega konflikta-več si želim, da nekaj spremenite, večja je verjetnost nekaj drugega, ne bi smeli prositi, naj povedo kaj drugega. Moral bi povedati še kaj sami, ki bo sprostil vašega partnerja, da vstopi v drug prostor in nov odziv na stari konflikt."

V večini primerov se to scenarij nasprotne osebe. Na primer, ponovno razmislite o par, kjer en partner vedno zamuja. Mogoče se pozno vračajo domov iz službe in v tem primeru so z otroki zamudili večerjo. "Prva stvar, ki bi jo lahko rekli, je:" Oprosti, "pravi Perel," in to krivijo na pomembnem sestanku ali dodatnem delu. Toda to, kar v resnici govorijo svojemu partnerju, je: "Imel sem nekaj pomembnejšega od tebe."" V odgovor bi lahko njihov partner rekel nekaj takega: "" Ne cenite mojega časa "ali" jemljete za samoumevno vse delo, ki sem ga opravil za pripravo večerje, "" pravi Perel.

Kaj pa, če se je pokojni človek odločil prevzeti svoje partner scenarij in vse te stvari neposredno priznajte? "Namesto," oprosti, "bi lahko rekli," tako sem hvaležen zate, ker če ne bi bilo, da bi tukaj skrbeli za psa, otroke, večerjo itd., Ne bi mogel ostati pozno in narediti to, kar moram storiti, "" pravi Perel. "Tako ne pravijo:" Imam nekaj pomembnejšega od tebe " iti in narediti druge stvari. Sem soodvisen z vami in vas cenim."

V tem scenariju je oseba, ki je bila doma, ravnala med partnersko zaskrbljenostjo, zdaj osvobojena, da bi morala razložiti njihov vrednostni prispevek in zakaj je bila zamuda zanje vprašanje, pravi Perel. In to je vse, ker je njihov partner prelistal svoj običajni scenarij.

Na splošno, če lahko predvidevate, kaj bo povedal in naredil vaš partner to Vaš odziv na potencialno konfliktna situacija spreminjate staro dinamiko in jim dovolite, da se tudi različno odzovejo, pravi Perel, tako da lahko sčasoma rešite konflikt v zvezi. Morda se sliši klišejsko, toda res je tako, da "če želite, da vaš partner reagira drugače, morate spremeniti svojo reakcijo," pravi.