Razumevanje stila komunikacije vašega partnerja je ključnega pomena za krepitev odnosa-tu je, kje začeti

2. Agresivna komunikacija

Terapevt parov Omar Ruiz, LMFT, pravi, da so agresivni komunikatorji predvsem "osredotočeni."Ti ljudje pogosto naletijo na" abrazivno, zahtevno, eksplozivno, grozeče in zastrašujoče, "pravi. Ob soočenju so lahko obrambne, zaradi česar so razprave v najboljšem primeru zahtevne.

3. Pasivna komunikacija

"Pasivni komunikatorji običajno ne sporočajo svojih občutkov ali želje, temveč drugim omogočajo, da to storijo," pravi Howard. (Lahko bi rekli stvari, kot so "jedel bom karkoli!"Ali," v redu sem, če delam vse, kar želite.") V bistvu ne morejo reči ne, pravi Howard. To vedenje prispeva k vzorcu "razveljavitve lastnih misli in občutkov, da se odložijo drugim", pravi Altidor, ki lahko "privede do notranjega konflikta in frustracije, da vas ne slišijo."Zato pasivni komunikatorji pogosto čutijo osamljeno v odnosih, dodaja Stuempfig: ne izpolnjujejo svojih potreb.

4. Pasivno-agresivna komunikacija

Tako kot pasivni komunikatorji tudi pasivni agresivni ljudje ne delijo svojih potreb ali občutkov. "Namesto da bi se soočili s osebo ali temo, se bodo pasivni agresivni komunikatorji pritoževali sami," pravi Howard. »Ne morejo izraziti svojih čustev, uporabljati obrazne izraze, ki ne kažejo, kako se počutijo, in morda celo zanikajo, da sploh obstaja težava."Na primer, pravi Stuempfig, oseba, ki uporablja pasivno-agresivni slog komunikacije.

4 nasvete za upravljanje različnih stilov komunikacije v odnosu (in izboljšanje svojih splošnih spretnosti)

Kot že omenjeno, samo zato, ker imate vi in ​​vaš partner različne načine komuniciranja, ne pomeni, da je vaš odnos obsojen na neuspeh. Zdaj, ko ste se spoprijeli s tem, kako komunicirate (v primerjavi s partnerskimi nagnjenji.

1. Nastavite meje

Po Ruizu se lahko tudi najboljši komunikatorji na trenutke jezijo. Takrat lahko pride do meje-"še posebej, če se je treba umiriti, se izogibati intenzivnosti pogovorov in omogočiti obema stranema, da obdelajo to, kar se je pravkar zgodilo."Če se želite izogniti konfliktu v vročini trenutka, bi morali vi in ​​vaš partner razpravljati o osebnih mejah pred časom, ne da bi med seboj dvignili glasove, na primer-tako da imate načrt, ki deluje za oba od vas bi se morale stvari segreti.

2. Uporabite izjave "I"

Uporaba izjav "i" je odličen način za izvajanje asertivne komunikacije, pravi Stuempfig, saj nam omogoča, da prevzamemo odgovornost za svoja čustva, ne da bi pri tem postavili krivdo. Kot taka je druga oseba "manj verjetno, da bo postala obrambna, ker se ne počutijo kritizirana," pravi, kar olajša produktivno pogovor. "Tudi če oseba [potrebuje], da prevzame odgovornost za svoja dejanja, je najbolje, da pristopite k pogovoru z navedbo, kako se počutite in vplivajo na to, kar je bilo rečeno ali storjeno," pravi Ruiz.

3. Izogibajte se tihemu zdravljenju

Zaledenitev nekoga ni nikoli pot. Ne samo, da je škodljivo, ampak lahko tudi "zaustavi kakršen koli napredek v razmerju, ker se nič ne reši," pravi Ruiz. Seveda, tiho zdravljenje lahko zagotovi nekaj (začasnega) povračila med razpravami. Ko pa pomislite na širšo sliko, Ruiz pravi, da to dolgoročno ne ponuja nobenih resničnih ali učinkovitih rešitev.

4. Imeti strategijo izstopa

Občasno, pravi Ruiz, "razprave se lahko hitro spremenijo v argumente", zato je najbolje, da vnaprej izstopimo. Tako se oba človeka lahko umirita in se "vrneta na razpravo v boljšem prostoru.”Poleg tega vam to omogoča mirno in spoštljivo, ne da bi užalili drugega posameznika, ki sicer lahko misli. Torej, da, kljub starodavni mantri, včasih je v redu, da se oddaljim od razprave in gremo jezen v posteljo, še posebej, če to pomeni, da boste naslednji dan na boljšem mestu za reševanje stvari.