Kaj reči nekomu, ki je izgubil ljubljeno in kaj * ne * reči

Zaradi tega pomanjkanja odziva, pravi Opher, lahko oseba, ki žali, meni, da se njihova izguba zmanjšuje ali odpravi na stran. Če se vam zdi, da se počutite tako. Ker samo to lahko učinkovito prenese podporo. "Lahko rečeš:" V resnici ne vem, kaj naj rečem, ampak žal mi je za tvojo izgubo, "" pravi. Še ena možnost: "Žal mi je, da to ne morem popraviti, ampak tukaj sem zate."

Najboljši način za komunikacijo, dr. Frieden dodaja: "Pogosto je prisoten in potrjevanje občutkov in izkušenj."

Ne čutite potrebe po pogovoru o izgubi, ampak tudi ne grete, da bi jo prezrli.

"Pomembno je, da se ne izognete situaciji, ampak da se odvzamejo osebi," pravi Opher. »O tem morda ne bodo želeli ves čas govoriti.”Govoriti o izgubi lahko pomaga zagotoviti lepe spomine, lahko pa tudi nekdo se počuti ranljivega ali žalostnega v času, ko se morda ne bodo počutili udobno, če bi izrazili ta čustva.

Torej, kako lahko veste, kako naprej na način, ki je dejansko koristen? Konec koncev je najbolje, da "vzameš svoje napotke iz Grieverja". Frieden pravi. »Ljudje žalijo na več različnih načinov. Nekateri žalovalci se morda raje odkrito pogovarjajo o izgubi. Če je tako, poslušajte, ne da bi poskušali popraviti ali spremeniti predmet. Pomembno je samo biti prisotno in priznavanje bolečine.

3 poziva, da nekaj reče nekomu, ki je izgubil ljubljeno osebo

Dr. Frieden pravi, da so te stavke pogosto koristne:

1. "Ni besed ... ampak vem, da sem tukaj zate. Moje srce je z vami."
2. »Mislim nate in vam želim moč skozi ta težki čas."
3. »Vem."

Kaj ne reči

Strokovnjaki pravijo, da verjetno ne boste prejeli nekaj stavkov, ki ste jih morda slišali v preteklosti, ki verjetno ne bodo prejeli tako, kot si upate. Sem vključujejo stvari, kot so:

1. "Bodi pogumen. Lahko potisnete to."
2. »Ne jokaj."
3. »Vsaj niso trpeli."
4. "Bog ima načrt .. ."
5. "Vem kako se počutiš."
6. "To me spominja na izgubo, ki sem jo doživel .. ."
7. »So boleči in na boljšem mestu."

Druge stavke, ki se jim je treba izogniti, vključujejo »Vse se zgodi z razlogom."Tukaj je razlog:" V trenutku obupa nekomu reče, da obstaja razlog, da njihova izguba ni koristen, "pravi Amy Morin, LCSW, psihoterapevt s sedežem na Floridi. "Sčasoma bodo morda našli svoj občutek smisla, vendar lahko to rečejo, da se to lahko sliši ostro in neobčutljivo.

Spodbujanje nekoga, ki žali, da se zaposli. "Ljudje morajo delati skozi boleča čustva, da ozdravijo," pravi Morin. »Motnje samo odlašajo proces celjenja."

In če rečem, da oseba, ki je mimo, ne bi želela, da bi bila povedana, je še ena stavek, da ne bi rekel nekomu, ki žali. "Ne zmanjšujte občutkov nekoga," pravi Morin. »V redu je, da čutijo, kar čutijo."

Morin prav tako predlaga, da spremenite način, kako pozdravite nekoga, ki žali zaradi izgube ljubljene osebe. "Namesto da vprašate:" Kako si?"Kot pozdrav bi lahko rekli:" Tako lepo vas je videti."" Pravi. "Lahko bi tudi rekli:" Mislil sem o tebi ", da jim sporočim, da so v mislih."

Kako pomagati nekomu, ki je pravkar izgubil ljubljeno osebo

1. Ponuditi posebne stvari za podporo

To je veliko, pravijo strokovnjaki. "Ponudba za usklajevanje načrtov, pomoč pri delu ali izvajanje naročil je lahko koristna," Dr. Frieden pravi. »Prinašanje hrane in pomoč pri varstvu otrok lahko olajša tesnobo med začetnim prehodom po izgubi."

Opher predlaga, da je zelo natančen glede tega, kako nameravate pomagati, namesto da bi jo prepustili svoji ljubljeni osebi, da ugotovi, kaj potrebujejo. "Velikokrat, ko ljudje rečejo:" Sporočite mi, ko potrebujete pomoč, "oseba, ki žali, morda ne ve, kaj potrebuje," pravi. "Bolj koristno je reči:" Ali vam lahko prinesem večerjo prihodnjo sredo ali kosite na vašo trato "ali" bom naredil [vstavite koristno stvar] za vas."

Spet je v redu, če ne veš natančno, kaj bi rekel nekomu, ki je izgubil ljubljeno osebo. Toda od njih je vzeti svoje napotke in priznanje, kaj se je zgodilo v pravem trenutku, da bi jim v tem težkem času dali daleč.

2. Redno preverjajte

Nekdo, ki je izgubil ljubljeno osebo, bo potreboval podporo nad prvotno izgubo, zato Morin spodbuja, da se redno prijavlja. Idealna frekvenca za preverjanje se nanaša na odnos, ki ga imate z njimi. "Dnevna prijava je lahko primerna za tesnega prijatelja ali družinskega člana," pravi. »Z bolj oddaljenim prijateljem se lahko prijavite tedensko.”Če niste prepričani, kako pogosto se prijaviti.

Tolažitev nekoga, ki žalosti skozi besedilo, je še en način za prijavo. "Lahko ponudite praktično podporo tako, da se z nekom prijavite in vprašate, ali lahko kaj storite zanje," pravi Morin o tem, kaj napisati v besedilnem sporočilu. »Če veste, da tisti dan nekaj počnejo, se lahko tudi prijavite z njimi in vprašate, kako je šel naročilo.

3. Doselite se na pomembnih datumih

Drug način za prenos stalne podpore je okoli pomembnih datumov, kot so rojstni dnevi ali obletnica izgube, dr. Frieden predlaga, da se prijavi in ​​pravi, da z veseljem govoriš o izgubi, če se jim zdi všeč. "Ne izogibajte se pogovoru o izgubi," pravi. Prav tako lahko pošljete premišljeno kartico in jim sporočite, da razmišljate o njih in niste pozabili pomena njihove izgube. "Naša kultura pogosto muči žalostno, a žalost je proces in traja čas," pravi.

Počitniška sezona je lahko tudi težko zanje. Morin spodbuja, da dosežejo in jih vprašajo, kaj bi jim pomagalo, in jim sporoči, kakšno podporo lahko zagotovite v tem času. "Ena oseba bo morda želela nadaljevati s svojimi nekdanjimi počitniškimi tradicijami, medtem ko bo nekdo drug po izgubi morda želel stvari narediti drugače," pravi. »Sporočite jim, kaj lahko ponudite, kot je družba na počitnicah, pomagajte pri nakupovanju daril, pomagajte pri okraševanju ali le nekaj časa stran od prazničnih praznikov."

4. Zagotoviti prostor, da se samo počutite

Po Morinovem mnenju je najbolj podprta stvar, ki jo lahko podprete prijatelja ali družinskega člana, ki žali izgubo. "Ne poskušajte jih razveseliti ali jih nasmejati, ker vam je neprijetno zaradi njihove žalosti," pravi.

In ne pozabite, da vsi žalijo drugače. "Vsi vam ne bodo želeli izraziti svoje žalosti," pravi Morin. Na primer, nekdo se morda ne bo počutil udobno, če bi izrazil svoja čustva s tesnimi prijatelji in družinskimi člani, ki prav tako žalijo isto izgubo. Nasprotno, nekdo, ki vam ni tako blizu, se vam lahko počuti udobno, kot bi pričakovali.

5. Pomagajo pridobiti vire

Če sumite, da je oseba, ki je izgubila ljubljeno osebo. Za izredne razmere, ko gre za njihovo varnost, Morin svetuje, da se obrnete na številko za nujne primere. Da bi jih podprla s svojim duševnim zdravjem, spodbuja pogovor z njimi in jih vodi k iskanju potrebnih virov. "Sporočite jim, da je normalno imeti veliko velikih občutkov in pridobivanje podpore lahko pomaga," pravi. »Ustvarite seznam virov in možnosti, ki vključujejo stvari, kot so pogovor s svojim zdravnikom, obiskovanje žalosti ali ogled svetovalca. Vključite kontaktne podatke in telefonske številke."

In, dodaja Morin, jih podpira s tem postopkom, tako da pomaga pri načrtovanju sestankov, jih odpelje do sestankov ali se jih udeleži skupaj z njimi, če se jim zdi koristno. Ključno je zagotavljanje, da vedo, da so zadolženi za njihovo skrb in ste tam, da jih podprete. "Dajte jasno, da nadzorujejo, kaj počnejo, in preprosto želite, da vedo, kakšne so možnosti," pravi.

Ne pozabite: žalost ne sledi strogi časovni premici

Razumevanje, da žalosti nima časovne premice, je tudi pomembno, da morate upoštevati, ko nekomu, ki žali za ljubljeno. "To se ne zgodi v lepih, čednih odrih," pravi Morin o žalosti. »Nekdo lahko za vedno žali izgubo ljubljene osebe. Žalost se sčasoma spreminja, zato lahko nekdo doživi žalost, ko se stara ali s tem, ko se stvari spreminjajo.