Prepiranje je lahko pozitivno za vaš odnos-tu je 7 nasvetov, kako pošteno boriti

Zakaj lahko prepiranje podpira zdravje odnosa

Prepiranje obe strani omogoča, da izražata občutke, ki se pojavijo kot posledica naravnih nesporazumov, "kar je ključnega pomena za zdravje odnosa," pravi klinični psihologinja Abby Medcalf, dr. »Ko se izognemo temu, kar čutimo, na koncu zamerimo in jezni."

Ohranjanje vsega ali zanikanje svojih občutkov pošlje tudi signal partnerju, da jim ne zaupate dovolj ali vašemu odnosu, da bi bili odprti in ranljivi, "kar odnos postavlja na tresenje," pravi Ross. Prepiranje, na drugi strani pa je pokazatelj, da oba človeka dovolj skrbita in sta dovolj zainteresirana za dolgo življenjsko dobo odnosa, da se vključita. »Obrtiš se proti odnos in ne stran od njega, "pravi Ross. In to omogoča obema ljudem možnost, da se lotita skrbi drug drugega in se srečata nekje na sredini, kar se bliža kot rezultat.

„Neskladje ali nesoglasje [v razmerju] je pogosto sredstvo za rast.”-Tracy Ross, LCSW, terapevt za pare

Na ta način je "nesoglasje ali nesoglasje pogosto sredstvo za rast," pravi Ross. »Medtem ko ne morete spremeniti druge osebe, lahko rastete skupaj z nekom, tako da se preusmerite, da ustrezajo njihovim potrebam-in to krepi posameznike, pa tudi odnos.”Ko veste, da se lahko s partnerjem spopadate s težkim prepirom in se skupaj pojavite na drugi strani, boste tudi bolj prepričani, da lahko opazite prihodnje nevihte, doda.

Toda za to je pomembno opozorilo: če se argument razkrije na način, ki je pustil enega ali oba, ki je prestrašena ali je bila do nobene stranke nepoštena, je korist po reševanju nesoglasja vse prej kot zanikanje. Takšen argument se bolj verjetno počuti kot travmatizirajoča izkušnja, kot je koristen poziv za rast.

To poudarja, zakaj se je tako pomembno naučiti, kako se pošteno boriti v razmerju: brez skrbnega ravnanja z argumenti lahko hitro privedejo do razpada in razpadanja v odnosih. Da bi se izognili tej usodi, se pomaknite navzdol za nasvete strokovnjakov, kako se pošteno boriti v razmerju in uporabite kakršen koli argument kot gorivo za večje medsebojno razumevanje.

7 kazalcev strokovnjakov za odnose o tem, kako se pošteno boriti v zvezi

Preden se potapljate v podrobnosti, ki se spopadajo, lahko dejansko pomaga ponovno konceptualizirati vsak boj za odnose, saj sploh ni boj. "Ne maram, da uporabljam besedo" boj ", ker takoj, ko slišite ta izraz, pomislite na dva boksarja v ringu in veste, da bo nekdo zmagal in nekdo bo izgubil," pravi dr. Medcalf. »Nočete izgubiti, zato takoj postanete bolj nasprotni, kot morate biti, ker želite zmagati in želite njim izgubiti."

To vas samo postavlja za neuspeh, ker je težko z nekom razložiti, če ste v miselnosti Win/Lose. Ker celo "argument" lahko pomeni rezultat z zmago ali izgubo, je morda bolj produktivno, da se kateri koli boj že od začetka preoblikuje kot razprava. In v kateri koli razpravi, ogrevani ali kako drugače, pravičnost tudi ne zahteva nobenega piha, drog ali kakršnega koli nasilja, pravi dr. Medcalf. Jemanje teh predpogojev kot izhodiščno črto, preberite se za sedem ključnih vedenjskih kazalcev za poštene borbe (er, razpravljanje).

1. Izogibajte se "kuhinjskemu kotupisu"

Argument, ki ga imate, govori o določenem prekršku; Ne gre za to, da bi se vsaka vprašanja kdaj pojavila v vašem partnerstvu. In četudi lahko vzpostavite povezave med trenutno temo in prejšnjimi prekrški, izkoreninjenje vseh vrst starih stvari ni poštena ali koristna taktika, pravi Ross. To bo vaš partner takoj postavilo v obrambno in iskalo načine, kako dokazati, da so pred dvema mesecema ali 10 leti dejansko ali niso vedeli "X", kar tako ali tako ni pomembno za reševanje trenutne številke.

Iz istega razloga je bistvenega pomena, da se izognemo temu, da partner "vedno" ali "nikoli" ima zadevno vedenje, pravi dr. Medcalf: To jih bo samo pripeljalo do iskanja primerov, ki dokazujejo, da se motijo, namesto da bi raziskovali naravo njihovega vedenja in kako se počutite.

2. Se izogibajte kritike in prezir

Kritični in prezirljiv jezik sta močna napovedovalca ločitve (in oba se ponavadi z roko v roki). Prvo je videti kot "povedati partnerju vse stvari, ki jih počnejo narobe, in pokličejo svoje pomanjkljivosti znakov," pravi Ross. Na ta način gre za popoln napad na njihov značaj, v nasprotju s kritiko ali povratnimi informacijami, ki obravnavajo določeno vedenje ali situacijo. In druga je v bistvu čista zlobnost, ki izhaja iz miselnosti "Jaz sem boljši od tebe": stvari, kot so klicanje imena, žalitve in označevanje (e.g., "Ste nesramni" ali "depresivni") spada v to kategorijo, pravi dr. Medcalf.

Odhod za kateri koli od teh nizkih udarcev zagotovo ni produktivna taktika boja. To ne samo, da popolnoma podrlo vašega partnerja-ki je antitetično, da je v odnosu z njimi na prvem mestu, ampak tudi, da jih postavlja v nepošteno položaj, da se morajo braniti celoten obstoj ali značaj, kar spet prevzame vi dlje od ločljivosti.

3. Govori iz osebnih izkušenj in lastnik svojih dejanj

V resnici lahko samo govoriš ti deloval in kako ti Počutite se v katerem koli scenariju in takoj, ko začnete govoriti v imenu partnerjevih dejanj ali občutkov, se boste odpravili na nepošteno ozemlje. "Eden od ključev za pravično boj je, da ostanete na svojem pasu," pravi Ross. »Pogovorite se, zakaj se počutite jezni ali razburjeni ali kakršno koli drugo stisko, ne da bi partnerju povedali, kdo so, kaj so, ali zakaj so storili ali povedali, kaj so storili."

Pravzaprav izjave "vi" na splošno (e.g., "To ste storili" ali "to ste storili") se je najbolje izogniti med prepirom, ker se ponavadi izkažejo za obtožbo, tudi če samo poskušate navesti dejstva primera. In še posebej so nekoristni, če se uporabljajo v "zmogljivosti za vodenje rezultatov", pravi dr. Medcalf-na primer, potem ko so bila vaša dejanja v središču argumenta, scenarij preusmerite z besedami: "No, kaj pa ti in kaj ti je?"

Namesto tega "uporabite izjave" jaz ", da se pogovarjate o svojih občutkih in da imate svoj del v kakršni koli razpadu ali razkolu," pravi Ross. Medtem ko to počnete, se prepričajte, da ne padete v past, da svoje vedenja ali dejanja pripisujete partnerju, kot v: "Če tega niste storili, jaz tega ne bi storil, "doda Ross. »Vaše vedenje ni njihova krivda, saj smo vsi odgovorni za svoje vedenje."

4. Bodite radovedni in odprti glede tega, kaj ima vaš partner

Morda se zdi očitno, toda če se že izmislite v prepiru z mislimi, ne puščate prostora za reševanje s partnerjem. "Cilj boja bi moral biti občutek slišanih in razumljenih, ne da bi bil" prav "," pravi Ross. Pravzaprav dr. Medcalf predlaga, da se vpiše argument z namenom poslušanja kot da se motiš, tako da ste pravzaprav popolnoma odprti za razvoj reševanja problema skupaj s partnerjem. "Ta rešitev ne bi smela biti tista, ki ste si jo že zamislili, ker mora prihajati od vas," pravi.

»Rešitev nesoglasja odnosa ne bi smela biti tista, ki ste si jo že zamislili [ko vstopite v razpravo], ker mora izhajati od vas.”-Abby Medcalf, doktorski doktor, klinični psiholog

Če se želite učinkovito premakniti k temu vzajemnemu cilju, je pomembno, da aktivno poslušate tako, da postavite odprta vprašanja, ki sondirajo, kaj lahko čuti vaš partner, pravi dr. Medcalf. To bi lahko izgledalo: "Kaj je najbolj vznemirljiv ali žalosten ali moten del x?"Ali" Kako se počutiš glede x?"Ali" Kaj misliš, ko rečeš x?"S tem Intelom se lahko s partnerjem ukvarjate s tem, kar je v bistvu produktivna seja možganov, namesto da bi se izgubila v neskončnem hrbtu in zavračanju in obrambi.

5. Potrdite občutek, tudi če se ne strinjate s tem, od kod prihaja

Zelo enostavno se ne strinjam s tem, kako se nekdo drug počuti kot odgovor na določeno situacijo in se zatakne na nasprotnih straneh prepada.

"Običajno se zgodi, da en partner deli nekaj, kar jih vznemirja, vendar to ni nekaj, kar bi vznemirjalo drugega partnerja, zato je druga oseba težko najti sočutje, potrpljenje ali empatijo do tega, kar doživlja prva oseba," pravi dr. Medcalf. »Na primer, vaš partner se lahko počuti ponižanega, da so v službi zmedli predstavitev, vendar nimate službe, kjer se predstavite in se vam zdi, da govorite pred ljudmi, tako da se vam zdi, da se vam. Ampak to je zato, ker se osredotočate na situacijo in ne na občutek."

Namesto da bi se samo poskušali postaviti v svoje situacijske čevlje (kar vas bo pripeljalo do istega mrtvega konca, "vendar se ne bi počutil tako"), se osredotočite na sam počutje v tem primeru, ponižanje-in pomislite časa, ko si je imeti ta občutek, pravi dr. Medcalf. "Vprašajte se:" Kdaj sem začutil nekaj takega, kot opisujejo?'Spomni se bolečega občutka, ne na podoben dogodek, nato pa lahko s težkim izkušnjam sočustvujete in podprete partnerja."

»Tudi če se ne strinjate ali vidite situacije na enak način, lahko slišite odgovor svojega partnerja in potrdite način, kako se počutijo.”-Ross

Ta ista ideja sega v situacije, ko se vaš partner lahko kot odgovor na nekaj počuti jezno ali razburjeno ti res, a če bi bile vloge obrnjene, se ne bi počutili enako. Ponovno situacija ni tako pomembna kot občutek: "Tudi če se ne strinjate ali vidite situacije na enak način, lahko slišite odgovor svojega partnerja in potrdite način, kako se počutijo kot sredstvo Da okrepite svoj odnos, «pravi Ross. Nasprotno pa samo kopajte in utemeljite svoja dejanja-na primer z besedami: "tega ne bi bil razburjen, zato ne bi smel biti niti".

6. Hranite kakršen koli argument med vami

"Ko s prijatelji in družinskimi člani govorite o težavah v zvezi, boste dobili prav toliko mnenj o tem, kaj je narobe in kako to rešiti kot število ljudi, ki jih vključite," pravi dr. Medcalf.

Poleg tega, da lahko težavo sneži v nekaj veliko večjega, kot je, to lahko tudi učinkovito obrne vaše ljubljene proti partnerju, saj se spomnijo vaši obrambi. "Potem bi lahko odpustili partnerju za nekaj pozneje, toda verjetno je, da vaša družina ne bo," pravi dr. Medcalf. V tem primeru je vaš partner nepravično prepuščen, da se brani pred vsemi, ki ste jih prej vpleteni, tudi po pretepu med vami, ki se je končal.

7. Ne kamnite

Čeprav se zagotovo lahko prekinete sredi razprave-in to je priporočljivo, če se stvari segrejejo in se morate ohladiti-je nepošteno do partnerja, da bi Kibosh postavil na razpravo, ki ni rešena. "Grožnja s kamnom je morda najboljši primer nepoštenih bojev," pravi Ross. "Če se ena oseba samo umakne, lahko vedenje, da se bo to lahko zgodilo v prihodnosti."

Dokler se počutite fizično in čustveno varno, si prizadevajte, da se namesto tega ukvarjate z pogovorom. In če zaznate notranji odpor ali čutite potrebo po pobegu, ko so določene teme vzgojene, bodite pozorni na to, doda Rossa. "Pogosto je koren tega poskus, da bi se izognili sramu ali zadregi pri ocenjevanju, kaj ste morda storili ali povedali," pravi. »Ne počuti se dobro, da se soočiš s tem, kako si morda koga poškodoval, vendar je popravilo mogoče le, če se nehaš izogibati težavi."In modeliranje tovrstne ranljivosti bo vabilo vašega partnerja, da stori enako, doda.