Kako si povrniti svojo spolnost po spolnem napadu, kažejo spolni vzgojitelji, ki so bili informirani na travmi, ki so tudi preživeli

Kako izgleda ta pot, bo za vsakega preživelega drugače, pravi somatski trener in obnovitveni zagovornik Marlee Liss. "Ni nobenega načrta, ki bi ustrezal vsem, ki bi povrnili vašo spolnost in užitek po napadu, in tudi to ni linearni proces," pravi, "ampak mislim."

Kako se lahko spolna travma odklopi od izkušenj z užitkom in lastne spolnosti

Čeprav se telo lahko na travmo odzove na več načinov, je vsak odziv "poskus varovanja in vam pomaga, da se počutite varno," pravi Liss. (In koristno je videti skozi ta objektiv, da bi našli kakšno samopoškodovanje, če odziv vašega telesa ni tisto, kar bi želeli biti.)

V smislu človekovega odnosa do spolnosti sta najpogostejša dva nasprotna odziva, pravi Liss: Hiposeksualnost in hiperseksualnost. Prva je averzija ali strah pred seksom, ki običajno izgleda kot ugasnjenje želja, zavračanje spolnih občutkov ali omrtvičenje v spolnih okoliščinah "pogosto, da lahko čutite večji občutek nadzora nad svojim telesom in svojih odločitvah," pravi Liss. To je način telesa, da v preteklosti nadomesti izgubo tega nadzora.

Slednje pa je prisila proti seks, ko se "nekdo hiperseksualji bolj kot njihov tipični znesek, morda zato, ker je internalizirala spolno objektivizacijo, ki jim je bila naložena, ali ker poskušajo zanikati ali zmanjšati resničnost travme, ki so jo doživeli," pravi "pravi Liss.

Ta hiperseksualni odziv se lahko zdi na površini, kot da se je oseba v celoti naučila, kako se po napadu povrniti svojo spolnost, ko se v resnici seksualizirajo zgolj zaradi travme in ne zato, ker so v prilagodite se njihovemu telesu ali iščejo užitek.

Možno je tudi spolnost, da bi se spopadli in pretočili po travmi. "Morda so nekega dne vsa stikala na vašem vezju izklopljena in želite samo ostati v postelji ves dan, naslednji pa so vsi vklopljeni in hrepenite po spolni izkušnji," pravi Eborn. "Mislim, da je toliko sramu in krivde na obeh straneh [tega spektra], da se ljudje borijo, da bi ugotovili, kje padejo. Toda na zdravilnem potovanju je prostor za vse."

Ključ za ponovno povezovanje s poštenim izrazom vaše spolnosti po travmi je, da lahko opazujete način, kako se vaše telo odzi.

Ključ za ponovno povezovanje s poštenim izrazom vaše spolnosti po travmi je, da lahko opazujete način, kako se vaše telo odzi. "Naša telesa nam na različne načine nenehno govorijo, ali se počutimo varno, ali se počutimo nevarno," pravi Liss. Ko pa greste v hiposeksualno ali hiperseksualno stanje ali vstopite v drugo vrsto odziva na travme, je enostavno zamuditi te znake, pravi.

Naučite se, kako se obrniti nazaj k čutom in občutkom svojega telesa, jih opazite in ceniti svojo pravico do občutka, kakor se vam zdi, je temeljni proces spolne reklamacije.

5 strategij, ki vam lahko pomagajo, da se po napadu naučite, kako povrniti svojo spolnost

1. Sprostite se iz sramu in krivde

Čeprav se morda zdi očitno, da preživeli spolni napad nikoli ni kriv, je resničnost, da se travma lahko zasuka v retrospektivi.

"Obstaja veliko sramu, ki lahko pride do doživljanja spolnega napada," pravi Eborn. In ko menite, da so možgani naš največji spolni organ, ni čudno, da vas lahko držite vse to sram od spolnega užitka. "Če nenehno razmišljate:" To je moja krivda "ali" bi to lahko preprečil, "bo zelo težko povrniti vašo spolnost," pravi Eborn.

Njen nasvet? Ne pozabite, da je sram občutek, ki vam jih postavljajo drugi ljudje, druge stvari ali druge okoliščine. "Namesto da bi imel to sramoto kot tvojo, pomislite na to:" Ta občutek ni moj in ni moje ustvarjanje, "pravi Eborn. Da, zdaj se moraš ukvarjati s tem, kvalificira, toda pomembno si je zapomniti, da tega nisi vprašal ali si zaslužil.

2. Vzemite se na "samozadovoljni zmenki"

Ključnega pomena je, da v koledarju izklesate samostojni čas, ki je določen samo za vaše zadovoljstvo, ko ste na poti učenja, kako si povrniti svojo spolnost po napadu. EBORN in LISS ta žepa imenujeta "Self Dates."Lahko so poljubna dolžina časa-ne glede na tri minute ali 60, odvisno od tega, kaj lahko zamahnete-in edino pravilo je, da čas uporabljate za čas počutiti se dobro.

Zlasti to pomeni, da se ne lotevate teh zmenkov z določenim ciljem, da dosežete ali spolno dejanje. "Mislim, da lahko obstaja takšen kapitalistični, produktiven pristop k zdravljenju od spolnih travm, ki je tako:" Moram biti spet v redu in moram biti tako, kot da sem s spolnostjo, in moram priti do jutri, "" Pravi Liss. "Toda takšen pritisk nas lahko privede do prečkanja svojih meja in se samo postavimo v ponovno travmatizirano kraje."

Namesto tega je poanta samozadovoljstva osredotočiti se izključno na užitek-in ne nujno orgazma ali samozadovoljevanja ali celo kaj spolnega. Medtem ko lahko zagotovo uporabite čas za samostojno seksualno sejo, ga lahko uporabite tudi za vročo kopel, plešete z nepremišljenim opustitvijo ali uživate v košček pice.

"Vprašajte se:" Kaj bi mi prineslo užitek?"Ali, kaj bi mi omogočilo, da se zdaj povežem z 1 odstotkom več užitka?'"-Marlee Liss, somatski trener in vzgojitelj seksa

Da bi ugotovil, katero pot naj gre, pravi, da si zastavite zavajajoče preprosto (vendar pogosto spregledano) vprašanje: "Kaj bi mi zdaj prineslo užitek?"Ali, če se to zdi preveč nedostopno, tudi samo:" Kaj bi mi omogočilo, da se povežem z 1 odstotkom več užitka ali mirom ali tolažbo?"

Ta praksa lahko pomaga povečati vaše ozaveščenost o svojem telesu in čuteh, kar vam omogoča, da vadite samozadovoljen, pravi Liss: Vprašate se, kaj bi se počutilo dobro, in potem se obnašate na to, kar je čudovita reklamacija moč nad vašim fizičnim bitjem.

Dejansko je dovoliti, da iskreno odgovorite na vprašanje, opomnik na bistveno resnico: "Veste sebe bolje kot kdo drug, ne glede na to, kaj vam kdo reče ali vas poskuša govoriti ali se pogovarjati," pravi Eborn.

3. Ponovno si omislite fizični ali duševni kontekst, ki ste ga ustvarili okoli seksa

Preproste spremembe v vašem okolju ali pristopu k spolnemu užitku lahko spremenijo svet, kako ga dojemate po travmi.

Na fizični strani stvari razmislite, kako bi se lahko znebili svojega prostora iz čim več sprožilcev, pravi Liss. Vrzite vse predmete, ki vas popeljejo v neprijeten prostor, odstranite sprožilne pesmi s seznamov predvajanja, prilagodite osvetlitev tesnobe in podobno. In hkrati razmislite, kako lahko dodate Glimmers-aka v nasprotju s sprožilcem-v vašem fizičnem prostoru. Morda ti varnostni znaki vključujejo posebno pomirjujoč zvok ali vonj ali tolažilno odejo.

Ko gre za miselni kontekst, ki ste ga konstruirali okoli seksa, Eborn predlaga tudi opustitev vnaprej zamišljenih pojmov in začeti sveže s kvizom Erotic Blueprint, ki ga je ustvaril seksolog Jaiya Ma. Pet kategorij, ki jih vključuje-Energetski, čutni, seksualni, kinky in Shapeshifter-Eachu, zajema edinstvene spolne obroče (na primer mehko in modro pridih za čutne ljudi in nekaj, kar se osebno počuti tabu za kinky).

"S kvizom lahko vidite, kaj se lahko počuti povezano, da se vrnete v svoje telo," pravi Eborn. Ta odgovor se je zagotovo spremenil kot rezultat doživljanja travm-in to ni tako slabo, kot nekaj pomembnega za opaziti. "V redu je, če ne želite več ali se počutite udobno, če bi to nekoč vklopili," pravi Eborn. »Toliko je telesa, toliko je načina, kako se ga dotikati, in seks je približno več kot penetracija."

4. Na novo določite svoje spolne meje

Del učenja, kako povrniti svojo spolnost po napadu, je prepoznavanje in spoštovanje lastnih spolnih meja. Eden od načinov za to je, da ustvarite seznam da/ne/morda, pravi Eborn. Tako kot se sliši, to vključuje kategoriziranje poljubnih številnih različnih spolnih dejanj, fantazij, igrač in stališč kot "da", "ne" ali "morda", ki temelji na vašem zanimanju (ali pomanjkanju).

Tako imate referenco-"nekakšen goljufija," pravi Eborn-za tisto, v čem uživate, kaj ne, in kaj ste odprti za raziskovanje, ki ga lahko delite tudi s sedanjo ali prihodnjo seksualno partner, če je ustrezen. Čeprav se morda zdi, da ga TMI deli, je pomembno, da se spomnite, da "večina ljudi dejansko želi vedeti, kako seksati z vami, namesto da ugiba," pravi Eborn.

Prav tako lahko raziščete, kje vaše spolne meje padajo med enim od vaših zmenkov, ki se osredotočajo na zadovoljstvo. Če ste uglašeni v tisto, kar se vam zdi prijetno, boste lahko tudi bolje ugotovili, kaj ne (ali ko se nekaj neha dobro počutiti). "Ključni del, ki ga je enostavno zamuditi, je, da je včasih najbolj osvobajajoči preboj, kot si:" To je dovolj za danes "in veš, kje narisati mejo," pravi Liss. »To je samo po sebi lahko doživetje užitka."

5. Vedite, da spolna reklamacija post-travma ni vse ali nič

V glavnem prostoru in telesnem prostoru ozdravitve iz spolnih travm se lahko dostop do kakršnih koli užitkov včasih počuti kot raztezanje. Zato Liss pravi, da je pomembno, da se spomnimo, da sta lahko dve stvari resnični: glede izkušenj spolnega napada lahko čutite žalost ali žalost ali bolečino ali jezo (ali vse zgoraj), prav tako pa lahko povrnete užitek. "Različni občutki lahko sobivajo," pravi Liss, "in pot do zdravljenja resnično pomeni, da se ta sobivanje zgodi brez zanikanja."