Če pustite nezdrav odnos, je težko iz veliko razlogov. Za mnoge od nas se odločitev za odhod in ugotovitev načrta zahteva čas in (veliko) afirmacij, da delamo pravilno. Mogoče še vedno imate radi svojega bivšega, skrbijo, da ne boste našli koga drugega ali se počutili neobvladljivo in nevredne bolj zdrave ljubezni.
Na žalost bivanje zunaj Tudi tega razmerja je lahko težaven, še posebej, če se vaš bivši začne "loviti" taktiko, ki jo običajno uporabljajo nasilniki. Toda zavedati se, kaj je Hoovering, vam lahko pomaga, da ga opazite.
"Hoovering je izraz, ki se uporablja za opisovanje poskusa nasilnika, da bi svojega nekdanjega partnerja vrnil v odnos na kakršen koli način, v bistvu [da] sesa ali sesanje nazaj v odnos," pravi Taylor Williams, LCSW, licencirani klinični socialni delavec v ThriveWorks v Cherry Hillu, NJ, ki je strankam, ki doživljajo nasilje v družini, terapevtsko oskrbo, spolne napade, spolni napad, vprašanja odnosov in drugo. Pravi, da se praksa imenuje tudi "medeni tedni", in lahko pomaga razložiti (deloma), zakaj običajno ljudi potrebujejo sedemkrat, da za vedno zapustijo zlorabo.
Razen tega, da vas vrne v odnos, se Hoovering zaradi nasilnika počuti bolje. "Takšne taktike sesajo čustvene vire druge osebe in storilce oskrbujejo z ego povečanjem in uveljavljanjem moči," pravi doktorica Benetia Leonidaki, pregledni svetovalec psihologa in ustanovitelj Spiralne psihologije.
Zlorabi se obupajo, ko njihov partner odide (ali grozi). "Zato je čas zapuščanja zlorabe bolj nevaren: zlorabnik meni, da so izgubili nadzor in bo storil vse, kar je v njihovi moči," Williams dodaja.
Kar je tako zahrbtno pri Hoovering, je, da je lahko videti kot "normalno" vedenje usklajevanja zmenkov (na primer opravičilo itd.). Toda Williams in Dr. Leonidaki pravi, da je to nekaj potencialnih znakov Hoovering, da bi pazili:
Medtem ko so nekateri od teh znakov precej jasne rdeče zastave, se lahko drugi zdijo manj kot škodljiva vedenja. Na primer, pomembno je, da se opravičite, ko nekoga poškodujete, in razumljivo je, da se lahko človek v šibkem trenutku po razbijanju obrne. Torej, v kakšnem trenutku je vaš bivši hoovering v primerjavi s samo izražanjem občutkov?
"Hoovering je ne Partner, ki izraža željo po nadaljevanju odnosa, obljube, da bo "naredil boljše" ali veliko opravičilo, "pojasni Williams. »Ključna sestavina hooveriranja in zlorabe kot celote je, da je vzorec vedenja, ne le enega osamljenega incidenta ali enega samega dejanja partnerja, ki je z odločitvijo izrazil njihovo nesrečo."
Dodaja, da Hoovering pogosto pomeni lomljenje meja (na primer, da vas bivši ne pusti pri miru, ko jih vprašate) in prehod na grožnje, kriva in krivdo. "Hoovering je simptom že nezdravega odnosa, kjer manipulacija in nadzor že obstajajo," pravi.
Ta dejanja so lahko zelo prepričljiva in lahko za vas prinesejo veliko čustev. Želim se vrniti k tej osebi v neki obliki, je razumljivo.
Če se vrnete nazaj ali imate v preteklosti, se poskusite ne pretepati. "Neverjetno pogosto in normalno je, da doživite občutke krivde, žalosti, osamljenosti in tesnobe, če zapuščate zlorabo in vaš partner dokazuje vedenje," Williams potrjuje.
Ne glede na to je obvladovanje čustev, ki se lahko odpravijo. Tu je nekaj načinov za to:
Odšel ste zaradi razloga, ki je zapomni. "Poleg tega ocenjevanje, ali je vedenje partnerja v resnici ponovno potrdil te razloge, zakaj ste se odločili za odhod," pravi Williams. "Na primer, ali vam partner dokazuje, da ne morejo spoštovati tvojega" ne "ali vaših meja?"
Čeprav se lahko taktika Hoovering zdi iskrena in se za trenutek počutite dobro, so manipulativni-ne pristni.
"Ne obravnavajte Hooveranja kot obljube za trajno izboljšanje vedenja storilca," dr. Pravi Leonidaki. »Ne pozabite, da so poskusi nasilnika, da vas osvojijo, kratkotrajni in del cikla zlorabe."
Spodbuja tudi iskanje samoulidiranja drugje, kjer je bolj trajnostno, pošteno in zdravo. Pogovor z ljubljenimi in ukvarjanje s hobiji lahko pomaga.
Težko je videti nekoga, ki ga imate radi ali se radi radi počutite razburjene, vendar jih ni vaša naloga, da jih "popravite". "Pogosto posamezniki v nasilnih odnosih čutijo občutek obveznosti skrbi za svojega nasilnega partnerja, zlorabnik pa manipulira s temi občutki," pravi Williams.
Da bi zmanjšali svojo krivdo, se Williams predlaga, da se opomni, da ste odgovorni samo zase.
Ste prednostna naloga številka ena. "Ne dovolite nobenih občutkov krivde ali usmiljenja, da bi spodbudili vaše odločitve," dr. Pravi Leonidaki. (Lažje rečeno kot narejeno, vendar lahko to storite!)
Nato prinesite samooskrbo. Ali morate preživeti čas z ljubljenimi ali samimi? Ali dovolj jeste in spite? Ali bi lahko bila v pomoč skupina za podporo? Si lahko vzamete prost dan, da se samo sprostite in naredite stvari?
Redno sodelovanje s terapevtom (ali celo klicanje telefonske številke) vam zagotovo lahko pomaga pri zdravljenju. "Kadar je le mogoče, je sodelovanje z licenciranim klinikom in/ali intimnim svetovalcem za nasilje partnerja ključnega pomena pri upravljanju občutkov, ki se pojavijo med načrtovanjem ločitve in varnosti," pravi Williams.
Kar se tiče iskanja terapevta, začnite z današnjo bazo psihologije ali poskusite raziskati nekatere od teh cenovno ugodnejših možnosti terapije. (Obstajajo tudi druge možnosti za iskanje posebej LGBTQ prijaznih ali spolnih strokovnjakov.) Ne pozabite, da ste vredni podpore in ljubezni.
Če trenutno doživljate ali imate že prej zlorabe, se obrnite Nacionalna telefonska številka za nasilje v družini S klicanjem 1-800-799-SAFE (7233) se besedilo začne na 88788 ali klepet z njimi na spletu.