#Ustvarjalec kampanje #Ihadamiscarriage razširi svoje misije v novi knjigi

Prav tako sem si želel, da bi se poglobil v svoje izkušnje. Moj prvi New York Times Komad, ki je sprožil kampanjo "Jaz sem imel splav", je bil osebni .. . Knjiga naredi tolikokrat, saj svojo osebno zgodbo uporablja kot način, kako pokazati, da se lahko izguba seveda dotakne vseh nas.

Zdi se, da knjiga ne poskuša le normalizirati splava, ampak tudi normalizirati žalost okoli splava. Imeli ste dramatično izgubo, vendar se mi zdi, da nekateri moji prijatelji, ki so že zgodaj izgubili dojenčke v nosečnosti.

Ni nam treba policijske žalosti in nam ni treba sodelovati v tej primerjavi in ​​kontrastu izgube. Ne bi smeli dokazati svoje bolečine v številu tednov, ki smo jih bili noseči, ali s tem, kako travmatično, dramatično ali pomanjkanje le -teh je bilo, ker si ne glede na to ne glede na to začnejo si ljudje predstavljati družino. Na Instagramu ves čas dobim sporočila od ljudi, ki so v šestih tednih ugotovili, da ni srčnega utripa, in celo šest let pozneje, 16 let pozneje, karkoli že je, imajo še vedno veliko občutkov okoli tega. In seveda prinašamo svoje zgodovine v svoje izgube. Če ima na primer nekdo v preteklosti izgube izgube starša, izgubi prijatelja-in ga še ni predelal, se lahko izguba nosečnosti toliko bolj vzbudi zanje.

Tudi v knjigi sem poskušal razjasniti, da so nekateri ljudje po izgubi močna boleča potovanja in drugi ne ... zato mislim, da je to osrednje sporočilo, za katerega upam Ne vem, kako se nekdo počuti, dokler jih ne vprašamo.

Prav tako v knjigi govorim o tem občutku [v ameriški družbi], da dokler na koncu dobite tisto, kar ste želeli [novo zdravo nosečnost], ni razloga, da bi na poti govorili o "neredu". Kot, zakaj? Tako neprijetno govorimo o žalosti na splošno. Ampak mislim, da je splav-in včasih mrtvorojenega-to je svet sam po sebi v smislu žalosti, ker nihče ni vedel. In to je toliko zato, ko se nekdo pozneje zdravo nosečnost ne bo razpravljalo?"Ali," se bojite v tej nosečnosti zaradi splava?"Ali," se kdaj sprašujete, kdo bi bila ta oseba?"

Če bi ljudi povabili na pogovor o tem, če bi bilo to normativno in vključeno v [našo] kulturo, da bi govorili o naših občutkih okoli izgube, dejansko mislim, da bi se žalost in stiska prej zmehčala. Nočem reči, da se izhlapi, ker za nekatere ljudi ne. Mislim pa, da je čas, da se kot globalna skupnost začnemo spraševati, zakaj je to še naprej nekaj, o čemer šepetamo. Nikomur ne služi in poročanja o samoobtožitvi in ​​občutkih telesnih odpovedi in sramu ter "kaj sem si to zaslužila, da si to zaslužim?"... s tem moramo storiti. Samo, če ne sami zase, potem bodo prihodnje generacije prišle, da ljudje razumejo, da je to normalen rezultat nosečnosti, čeprav je to žalostno. Ker pa v pogovoru ni običajno vključen, ljudje mislijo, da je nenormalno. Ljudje mislijo, da z njimi nekaj ni v redu, ali ljudje mislijo, da bi morali biti hudomušni.

Ali menite, da nekateri vidiki kulture wellness prispevajo k samoobtoženju? Obstajajo določeni žepi wellnessa, kjer je za posameznika, ki ga doživlja, kriv, naj bo to rak, kovid itd.

Ne vem, ali bi oni [tisti, ki se samooblikujejo], ocenili, da je to posledica kulture wellness na splošno. Zanimivo pa je, da vzgajate kulturo wellnessa, ker se mi zdi, da to izkrvavi v pojem strupene pozitivnosti-to, če samo gledate na svetle strani ali če ste vedno osredotočeni na srebrne obloge ali če ste ' Rekoč "samo dobre vibracije" ali kaj drugega, nekako vas bo to povzdignilo kot človeka ali vas zaščitilo pred slabimi stvarmi. In mislim, da takšna retorika še bolj pritiska na ljudi.

Sedim z ženskami, ki so podobne: "Samo pozitivno bom razmišljal in samo upam," in to je: "V redu, ampak kaj v resnici čutite?"V kontekstu mojih štirih sten lahko gredo tja, toda v življenju na splošno so ljudje veliko bolj spodbujeni, da ohranijo te pozitivnosti.

Torej, da, slišim ženske, ki so govorile: "Ali sem izgubilo nosečnost, ker sem požrl vino? Ali sem preveč delal? Ali nisem pil dovolj vode? Ali nisem jemal dovolj vitaminov? Naj bi šel na akupunkturo? Ali ne bi šel na akupunkturo? Ali ne bi imel seksa ali masturbita?"In ko mislimo, da smo morda naredili kaj narobe, se to prelevi v sramoto. Ker [družba] ne stoji tam z odprtimi rokami in pravi: "Seveda nisi ti kriv."... toda na primer, na primer trda prometna nesreča, ne morete storiti ničesar, da bi motili nosečnost tako, kot ljudje mislijo, da lahko.

Ali se je stigma okoli splava premaknila, odkar ste začeli svoje delo, in če je tako, kako?

Težko mi je presoditi, ali sta se stigma in sramota premaknila, ker sem tako globoka na tem svetu. Toda nenehno prihajam nove paciente, ki še vedno čutijo občutke, ki jih upam pomagati. Zato želim reči, da sem videl pomemben napredek, in Mislim, da imamo daleč. To je najboljši način, da ga postavite. Na žalost se počutim, ker je ta tema videti kot "temna". Torej, če na primer nekdo, kot je Chrissy Teigen, ne govori o moji knjigi, veliko ljudi ne bo vedelo o knjigi, saj veliko ljudi ne govori o tej temi.

Zato sem zelo hvaležen za vrste slavnih, ki se dogajajo o njihovih izkušnjah z nosečnostjo in izgubo dojenčkov ter po porodni depresiji-vsaka prizadevanja za destigmatizacijo z deljenjem. Za ljudi, ki verjamejo, da vas denar ali slava ali lepota ali status nekako ščiti. In morda to samo po sebi normalizira.

Vendar ni dovolj. Ne vem, kaj bo trajalo. Ne vem, ali je tako, kot je ustanovljena naša kultura, da sva mati in živimo na tako zasebni način, da ne delimo javno, razen če je to dobra novica na Instagramu ali kaj podobnega.

Včasih ljudje ne Želite se pogovoriti o tem, ali predvidevate, da ne, še posebej glede splava. Kako predlagate, da se približate izgubi nosečnosti ljubljene osebe?

Vsi so tako različni. Nekateri ljudje bi vas morda popolnoma odložili, ker bi jih lahko pometali v kulturni normi, kar je, da jo pometate pod preprogo. Vidim, da se tudi v moji pisarni ljudje samo trudijo biti: "V redu je. v redu sem."To je zato, ker smo negovani, da samo naredimo stvari v redu, ga potisnemo, potisnemo na stran in se premaknemo naprej.

Shacting of Planos je najpametnejša izbira, ki jo lahko naredite. Torej, ostati stran od stavkov, ki se začnejo z "vsaj"-"Vsaj lahko zanosiš", "vsaj imaš zdravega otroka" imeti drugega."In potem druge stavke, kot je", se vse zgodi z razlogom "."To so neverjetno neproduktivne in celo bi rekel, da ti stavki žensk potisnejo na obrobje in jih še bolj odtujijo v času, ko se morajo zapirati [za] podporo ..

Drži se najpreprostejše, sočutne, skrbne, ljubeče in podporne besede, ponuja povabilo, da nekdo deli, kot so. Torej samo: "Kako si? tukaj sem zate. Rad bi slišal za vaše izkušnje, če in kdaj želite."In potem je glavna stvar, ki jo rad odpeljem domov, to, da moramo vlagati v doslednost, ko gre za te stvari. Pogosto se v enem mesecu ali manj ljudje ne prijavljajo več o izgubi in če sploh kaj, ljudje pogosto začnejo spraševati, ali boste poskusili znova, in to postane poudarek.

In tako bi bilo, da bi se pozneje prijavili tesni prijatelji in družina in se preprosto ne bali teme [izgube nosečnosti]. Včasih mi ljudje rečejo: "No, preprosto nočem ga razkriti, če o tem ne razmišljajo."In mislim, da je to izgovor, da se ni treba prebiti v neprijetne vode. Če vprašate in ne želi govoriti o tem, vam bo povedala. Dejstvo, da ste dovolj pogumni, da lahko vprašate, ji omogoča, da ve, da ste tam zanjo, ne glede na to, kaj čuti.

Na drugi strani stvari, kaj želite, da ste vedeli, ko ste se splavili, kar zdaj poznate kot rezultat svojega dela?

Želim si, da bi vedel, da ima splav potencial za preusmeritev vašega življenjskega objektiva. Želim si, da bi vedel, da žalost ne pozna časovne premice. Želim si, da bi vedel, da se lahko posttravmatska stresna motnja (PTSP) postavi v izgubo nosečnosti in življenje po nosečnosti po nosečnosti. Želim si, da bi vedel za potencial mojega mleka, ki prihaja [po splavu], tako da sem bil bolje pripravljen na fizične in čustvene vidike tega ogromnega dogodka. Želim si, da bi vedel, da bo krmarjenje po nosečnosti po izgubi nosečnosti zame pomenilo devet mesecev hoje po zatičih in iglah. Nazadnje bi si želel, da bi vedel-in kaj sem se naučil-ali je skupnost in pripovedovanje zgodb močna salve.

Kar vam je bilo najbolj koristno, kar zadeva podporo, zaradi svojega splava?

To je bila kombinacija stvari. Seveda je bila terapija koristna. Ampak rekel bi, da dejansko pišem o svoji izkušnji, nato pa to, da sem ga postavil v svet-ki me je nato pripeljal do povezovanja z globalno skupnostjo staršev izgub ali mamami izgube ali kolegom, ki je res, kar je na mojem potovanju resnično naredilo vdolbino Potem. In vem, da me je verjetno tisto, kar me je prisililo, da ustvarim kampanjo "Imel sem splav" in delam to, kar počnem, ker se povezovanje z ljudmi po vsem svetu, ljudmi, ki jih ne poznam, in slišati njihove podobno misleče občutke ali zgodbe , ravno tako intimno in tako pomirjujoče in tako prizemljeno, da sem vedel, da se drugi ljudje počutijo popolnoma iste stvari. Ni nam treba imeti popolnoma enake izkušnje, vendar so občutki tako pogosti.

Če je bilo kaj bolj konkretnega, mislim, da sem zelo cenil ljudi, ki so bili dovolj pogumni, da so se obkrožili nazaj in vprašali o tem, in celo ljudje, ki želijo videti sliko otroka ali ljudi, ki spremljajo mene nosečnost. Zdelo se mi je tako koristno, da so ljudje opazili in overjali ali potrdili dejstvo, da je bila moja izkušnja travmatična in da sem še vedno nekako postavil eno nogo pred drugo.

Katere besede upanja ali sočutja ali udobja bi ponudili tistim v izgubi nosečnosti?

Ker raziskava kaže, da večina žensk krivi sebe [za splav] ali nekako to na tak ali drugačen način obrnejo na sebe, bi rad ponovil in odpeljal domov, kako napačno je to napačno. Seveda bi potrdil občutek okoli njega-ne govorim o svojih pacientih iz občutkov, ponujam jim alternative. Pravim: "Razmislimo za eno drugo-kaj, če niste storili popolnoma nič narobe?"In med nama je ponavadi hladna tišina, ker si sploh niso mislili, da bi to mislili in se spustili s kljuko in da bi lahko imeli to energijo, samo da bi žalili.

In potem, ko pogledate naokoli, ker je težko biti na svetu v svežini žalosti-in vidite mlade otroke ali družine ali kaj drugega, lahko obstaja intenziven občutek. In seveda vedno ponavljam, da bi morali čutiti vse, kar čutite, potem pa se tudi poskusite prijaviti s seboj, spomnite se na statistiko, ki se pojavlja 10 odstotkov klinično priznanih nosečnosti v splavu, ena v 120 nosečnosti konča v mrtvorojenosti [pri 20 tednih ali novejših], 12 odstotkov žensk pa se bori za zanositev za začetek. Če pogledamo v življenje drugih, pogosto mislimo, da so nekako toliko lažji in so tam neokrnjeni, toda glede na statistiko je dejansko bolj verjetno, da ljudje, ki jih gledate, in si želite, da ste bili, v Nekateri način se je morda boril tudi. To ne pomeni razveljavitve izkušenj te zavisti ali kar koli se dogaja, vendar je način, da se počutite povezani in si zapomnite, da niste sami.

In potem mislim, da je pomembno vedeti, da čas pomaga in čas in trud v kombinaciji ali na koncertu pomaga. Kar pomeni, prej ko se nagibamo v svojo žalost, namesto da bi jo skušali odložiti, prej ko plavamo na drugo stran. Mogoče se ne bomo vrnili k temu, kar smo bili prej. In ko se tako zelo trudimo, da ne čutimo svojih občutkov, se dejansko veliko dlje držijo. Torej, povabim ljudi, da se naslanjajo v žalost, četudi se zdi, kot da se boste utopili. In žalost ne pozna časovne premice. Vzemite ves čas, ki ga potrebujete.

Ta intervju je bil urejen in kondenziran zaradi jasnosti in prostora.

Če ste nekdo, ki obožuje brezplačne vadbe, popuste za blagovne znamke wellnessa in ekskluzivno dobro+dobro vsebino, se prijavite za Well+, naša spletna skupnost Wellness Insiders.