Se naučim ljubiti malega plesalca, ki sem jo skril v sebi

Prav tako ni pomagalo, da sem debel. Svet, sem se naučil pri nežnem starosti 8 let, ko me je moja anoreksična mati postavila na opazovalce teže, ne mara maščobe na osebi, razen če je majhna otroška otroka. Mojo velikost so odrasli nenehno opažali na položajih moči na igrah ali muzikalih, v katerih sem bil. Kostumori, starševski sodelavci, ki so bili izredno prekomerni teži, moški srednješolski direktor srednješolskega muzikala, mi je rekel, da sem izjemen talent; Ko bi le izgubil nekaj teže, bi lahko postala odlična igralka. Kot Wannabe, ki se je ukvarjal z ingénue.

Smešno je, kako enostavno se lahko spustimo in ga sploh ne vidimo. Zame se je zgodilo počasi, z odločitvami: akademsko strogo šolo v primerjavi z magnetom uprizoritvene umetnosti, ki izbere določen pas akademskega študija, pri čemer se osredotoča na finančno stabilnost iz kariere v recimo, trženju ali kaj podobnega.

Dolga leta sem zanikal, kdo sem v vseh Facets: pevec, igralec, pisatelj, izvajalec. Ker me je to zaradi svoje družine in sveta okoli mene spodbudilo. Nikoli pa se ni bilo dovolj, da bi se pretvarjal, da sem tih, stabilen, merjen in krojen. Leta 2012 sem dovolil kapljico iz pipe in izkoristil priložnost za profesionalno pisanje. Dejanska kariera je zacvetela, kljub moji negotovosti in veliko začudenja moje družine. Mogoče ni bilo sebično, da bi se dotaknili osrednjih delov, kdo ste, in jih spraviti v svet, sem si mislil. Mogoče ne gre za to, da bi se nagnili, ampak na vsak zadnji del vas, bradavice in vse.

Ampak to ni čarobno rešilo ali mi dalo možnost, da se mi je všeč. To je potegnilo takšno uskladitev vseh delov sebe še toliko bolj nujno. Toda ob razodetju sem paniral: da se bom moral resnično soočiti z mano, ki so ga potisnili navzdol in minimizirali, počasi odvzeli; da bi jo moral v celoti sprejeti, kljub sporočanjem, ki sem ga prejel dolga leta. Zgrozil sem, da sem bil neizprosen, neljuben, preveč: vse stvari, ki sem jih čutil celo življenje.

Kako to misliš, da moram sprejeti vse dele, kdo sem? Vedno so mi rekli, da so bili mnogi deli slabih-kaj misliš?

Smešno je, kako je, ko ste se ves življenje nenehno zaletavali, vaš odziv na lastne misli in občutke, da si še nekaj. Moj občutek zase je postal neobstoječ, ne da bi mi drugi govorili, kaj mislim, mislim in čutim. Kako to misliš, da moram sprejeti vse dele, kdo sem? Vedno so mi rekli, da so bili mnogi deli slabih-kaj misliš? Če bi do takrat delal kakšno ples v življenju, je bil to poskus normalnosti valček.

Obstaja en sam, samoten na glavo pandemije in to je pravi čas, da se sam soočim. Nimam nič drugega kot čas in nikogar drugega, ki bi ga videl. Imam resničen prostor, da začutim svoja čustva in ocenjujem svoja čustva in obstajajo izključno zase.

Prvi občutek, v katerega sem se počutil, je bila želja po premikanju. Čutil sem, da sem počil po šivih, srbeč, da bi omogočil svojega notranjega otroka. Želela se je raztegniti in zasukati in uporabljati svoje telo, ne pa zgolj s tekom ali hojo in ne skozi režime vadbe ali ponovitve telovadnice. To so bile, odkrito povedano, sprožile. Redno sem preplavljen s spomini na svoje zgodnje otroštvo, prisiljen sem po srednji šoli, da bi eno uro hodil v telovadnico, kjer so vsi moji tanjši, privlačnejši sošolci resnično delali, in počutil sem se presojeno in ogabno, ko sem se vrtel naokoli moj mali vezje, preden se vrnem domov na večerjo. Telovadnica in vadba se mi je vedno počutila kot lastna napaka, ki potrebuje popravljanje, pomanjkljiva na način, ki je bil v celoti po mojem izdelavi.

V začetku aprila 2020 sem se pomikal po instagram zgodbi, naletel sem na videoposnetek mojega znanca, ki je s svojimi prijatelji delal plesni razred. V njej je označila moškega po imenu Ryan Heffington. Sprva nisem mislil ničesar o tem, vendar sem ga spet videl, v njenih zgodbah in drugi osebi. Tako sem v tistem trenutku kliknil razred Over-A, da bi bil v teku.

Ryan Heffington je koreograf in enkratni lastnik plesnega studia Sweat Spot v Los Angelesu. Redno sodeluje z glasbeniki in umetniki, da bi ustvaril nastope, ki so resnično vesele, edinstvene in eklektične v njihovem nebesnem in zelo organskem slogu. Ko je pandemija zadela, da bi pomagala ohraniti sebe in svoj studio in učitelje na plaži, je začel redno gostovati v razredu donacije na svojem Instagram računu. V tem trenutku je bil nekaj tednov v remiksu Florence in The Machine Song, ki se je predvajal, ko je Ryan odskočil, kričal je poteze kot "Happy Hippie!"In" piščančje krilo!”V primerjavi s trditvami vaših lastnih sposobnosti.

Moje telo si ni moglo pomagati. Radost Ryan se je lahko gojila z na videz neumnimi, improvizacijskimi neumnimi gibi (in as -seznamom predvajanja) me je počutila živega, neobremenjenega z mislijo, srečno. Ko se je razred zmanjšal, sem malo zajokal, medtem ko je Ryan resno govoril o ljubezni in negi, plešasta glava se je blestela in njegovi grmovji brki se spremenijo navzgor v nasmeh.

V redkih 30 minutah, ki sem jih doživel v Ryaninem razredu, sem v sebi dostopal do nečesa, kar sem dolgo, dolgo potlačil: moja intenzivna želja po nastopu in neumni, ko to počnem. Postal sem takojšen evangelist, ki spodbujam prijatelje in družinske člane, da se s seboj sprejmejo s facetime. Trikrat na teden sem začel izvajati razred.

Kmalu je bilo vsak dan, nekaj tednov po tem pa sem ustvaril svoj seznam predvajanja, da plešem po svojem stanovanju, če vadba Ryan ni bila dovolj (česar vse bolj ni bilo). Kmalu sem plesal kjer koli od 45 do 75 minut vsak dan. V nekem trenutku sem kupil plesne čevlje, ker je plesal bosi ali samo v nogavicah. Nasmehnil sem se in se smejal ter razmišljal o tem, kako neumno se je vse počutilo, in to vseeno storil. Nikoli se nisem ustavil, da bi se vprašal, kaj bi si ljudje mislili, če bi me videli.

In to, kar so videli, bi bilo zagotovo nekaj. 5'11-palčna ženska 197 kilogramov v športnem nedrčku in gamašah, ki se vržejo naokoli, se hihitajo in drsejo, znojijo in enkrat ne razmišljajo.

Biti sam v svojem telesu, soočen z glasovi in ​​demoni moje preteklosti, bi lahko vzbudil moj občutek zase in poslabšal svoje indoktrinirano sovraštvo do osebe, ki sem.

Vidim, da se moje telo odraža v kozarcu, ki obdaja umetnost nad lokalom v mojem stanovanju-objavil, v katerem piše, "ko vam življenje daje džin, naredite džin in tonike", in brazdeni portret Jezen moškiDon Draper-in razmišljam o tem, kako nihče ni umrl, najmanj od mene, od izpostavljanja trebuha med športnim modrčkom in gamašami. Čutim, da postanem Dua Lipa, Jessie Ware, Lizzo, Carly Rae Jepsen in včasih celo Beyoncé (vendar ne povej Beyoncéju) v svojem glasbenem videoposnetku utrip in meter.

Mogoče ne bom nikoli več hifenata svojih sanj (nikoli ne reci nikoli). Nisem plesalka, kot so Britney, Christina, Jessica ali Mandy. Nikoli nisem bil in nikoli ne bom. Toda način, kako plešem, je toliko boljši, ker me premakne na več načinov kot eno. Biti sam s svojimi mislimi v pandemiji bi lahko ubil mene-my bipolar 2 in c-ptsd se vsak dan bori za mene, ampak ni. Biti sam v svojem telesu, soočen z glasovi in ​​demoni moje preteklosti, bi lahko vzbudil moj občutek zase in poslabšal svoje indoktrinirano sovraštvo do osebe, ki sem.

Namesto tega strmim v trebuh v odsevu obraza Don Draperja. Slika je uokvirjena nad mizo, ki jo preživim velik del časa pred, obesim tako, da lik Jon Hamma pogosto strmi vame, ko se lotim novosti mojega neobloženega srednjega dela. Njegov je pogled na tiho presojo. Moja je veselje in fascinacijo.

Opazim krivuljo na obeh straneh trebuha, ki je prej ni bilo. Nori moški strmi nazaj, nehote in neoviran. Boke zamahnem v levo in desno in le malo gledam zbrano maščobo v srednjem drsanju. smehljam se. Zavrtim in naredim hitro trto. Kar naenkrat poskakam okoli svoje dnevne sobe, roke v zraku, zdaj navzdol blizu tal. Zdaj se utripamo! Nisem Lizzo ali Carly ali Beyoncé: jaz sem tista deklica, ki sem bila vedno, samo z bolj odraslim telesom in ga ubijem na svojem osebnem plesišču. S čistim veseljem in hitrim vdihom; Z vsakim vrtenjem ali kolkom opazim, da se v polletnih umetnosti, uokvirjenih po sobi-to različico sebe, ki je bila vedno tam, čakam, da jo izpustim ven. Čakam, da jo ljubim, čakam, da jo pustim.