Kaj naj rečem nekomu, ki ga vpraša, če si v redu, ko nisi v redu

Saunders pravi, da lahko skupna raba pomaga tudi pri gradnji čustvene intimnosti v naših odnosih in nam pomaga pri gradnji močnega sistema podpore. Skupna raba z drugimi je tudi oblika koregulacije. "Ta razkritja in odpiranje naših notranjih izkušenj lahko pomagajo pri urejanju živčnega sistema," dr. Dalgleish pravi. Z drugimi besedami, počutimo se pomirjene in umirjene, ko se povežemo z drugimi. Opozarja, da to velja za skupno rabo in ranljivo z nekom, ne da bi odmetaval ali odzračil druge.

Kako se odzvati, ko niste v redu

Razmislite o tem, kaj potrebujete od pogovora

Torej, kako natančno naj odgovorimo, ko nekdo vpraša, kako nam gre, če nam ne gre tako veliko? Odvisno je od dveh stvari: zakaj delite in s kom delite. Saunders priporoča, da se najprej vprašate, kaj želite izvleči iz delnice, ki je to podpora, poslušalno uho, ali pa morate samo izraziti svoje občutke. "To vam bo pomagalo meriti raven ranljivosti, ki jo boste morda želeli izraziti," pravi.

Na primer, če le potrebujete nekoga, ki bi ga poslušal, dr. Dalgleish predlaga, da začnete pogovor z: "Želim nekaj deliti, ampak potrebujem samo poslušanje ušesa."Po drugi strani pa, če želite podporo pri krmarjenju po izzivu, predlaga nekaj takega:" Borim se z X in resnično potrebujem nekaj rešitev."

Ugotovite, ali je varno deliti z osebo

Pomembno je tudi, da je oseba, s katero delite svoje občutke, zaupanja vredna, empatična in zagotavlja varen prostor, dr. Dalgleish pravi. Razmislite, kako so se v preteklosti odzvali na vašo ranljivost in kako so se počutili. Na primer dr. Dalgleish pravi, če vas je oseba kritizirala ali zavrnila vaše občutke, potem je morda najbolje, da z njimi ne delite.

Saunders tudi ugotavlja, da obstajajo različne stopnje ranljivosti, odvisno od tega, s kom se pogovarjate, in stopnje čustvene intimnosti v odnosu. "Znanici ali nekomu, s katerim niste blizu, se lahko različica resnice počuti bolj udobno kot globok potop," pravi. „Medtem ko lahko tesni prijatelj ali družinski član dobi večjo stopnjo ranljivosti."

Na primer, Saunders pravi, da se lahko odzovete na poznanstvo z nečim: "Imel sem boljše dni" ali "Počutim se utrujen."Ali, če ste v profesionalnem okolju in bi se radi odzvali pristno, vendar še vedno ohranjate svetlobo, lahko to storite z odzivi, kot so:" Ta teden se je počutil precej naporno, zato se veselim vikenda "ali »Vreme me nekako postavi v funk."

Medtem ko z nekom, s katerim imate tesne odnose in se počutite varno, Saunders predlaga odzive, kot so: "Resnično se borim z X" ali "moj stres me je zadnjih nekaj noči budno ohranjal buden."Ali, če se želite potapljati globlje, pravi, poskusite nekaj takega:" Vesel sem, da ste vprašali ... ne delam tako dobro; Ali imate danes trenutek, ko lahko o tem več govorimo?"

Ne glede na to, s kom delite, Saunders pravi, da zgornji odzivi omogočajo, da se pogovor poglobi, če se obe strani počutita odprta, hkrati pa omogočata, da se ranljivost tam ustavi.

Ne pozabite, da niste edini, ki se bori

Če se vam še vedno zdi izziv za delitev, dr. Dalgleish nas opominja, da se vsi borijo, zato niste edini, ki ga nekaj preživite. Prinašati sočutje v naših bojev in deliti svoje resnične sebe je del našega zdravilnega potovanja, dodaja. Če se spomnite na to, vam lahko pomagate biti bolj odprti za skupno rabo.

In praksa olajša ranljivo

Iz praktičnega smisla Saunders pravi, da se lahko premakne k bolj pristnim odzivom manj zastrašujoče, če poskusite eksperimentirati z različnimi ljudmi in odzivi. "Izberite dneve/kraje/ljudi, do katerih želite biti bolj iskreni in preizkusite, kako se počuti," pravi. »Lahko razmislite o vprašanjih: ali se je moja ranljivost ujemala z stopnjo varnosti v tem razmerju? Kako sem se počutil po skupni rabi?”Ob upoštevanju teh nasvetov in scenarijev in zajetnemu odmerku prakse lahko ranljivo sčasoma postane lažje.