Vaš slog pritrditve lahko vpliva na to, kako ravnate z razpadom, kako je to, kako

Prav tako razumejo, da trenutno ni v zvezi s tem, da bi bili nevredni. "Varno navezani posamezniki imajo trden notranji občutek zase kot zaželeno," pravi psihoterapevt Matt Lundquist, LCSW. »Prav tako imajo trdne odnose zunaj romantičnih, da bi pomagali ublažiti izgubo razpada."

Zaskrbljen

Stili tesnobnega pritrditve se ponavadi pretirano navežejo na posameznike, ko so v odnosih. Velik razlog za to je, ker niso bili prepričani, kdaj bi med odraščanjem zagotovili prepričanje od svojih primarnih negovalcev. Na romantične odnose dajejo več poudarka kot mnogi, zato od vseh stilov navezanosti najtežje lomijo. "Pogosto se počutijo, kot da niso dovolj dobri, da se odnos začne," pravi Lundquist. "Včasih na žalost to vodi v samouresničujočo se prerokbo: strah, da niste dovolj dobri."

Po razpadu lahko tisti, ki imajo tesnobni slog navezanosti. "Tesnobni stili navezanosti so ponavadi bolj odmevni in potencialno nimajo dovolj sredstev, kar zadeva prijatelje ali druge ljudi, se lahko zanesejo," pravi Parikh. »Zahvaljujoč temu pomanjkanju sistema socialne podpore se jim zdi, da ni drugih načinov, kako v življenju pridobiti ljubezen in naklonjenost."Nizka samozavest lahko tudi privede do tega, da se poskušajo vrniti k bivšemu.

»Ena stvar, ki bi pomagala tesnobnim stilom navezanosti, je razumevanje globokih osnovnih vprašanj, zaradi katerih se počutijo tako, kot to počnejo.”-Matt Lundquist, LCSW

"Ena stvar, za katero mislim, da bi pomagala tesnobnim stilom navezanosti, razen pozornosti in zavedanja, da ta razpad boli več, kot bi morala, bi bilo razumeti globoka vprašanja, zaradi katerih se počutijo tako, kot to počnejo," pravi Lundquist. »Če tega ne identificiramo in ozdravimo, je težko premagati."

Odvično-neprimerni

Stili pritrditve, ki se izogibajo, na splošno izvirajo iz tega, da bi bili starši, ki so bili redko prisotni, zaradi česar se otrok počuti, kot da bi bil usojen iti skozi življenje sam. Kot rezultat tega so se naučili zatirati čustva in se ponavadi izogibati intimnosti v romantičnih odnosih. Vendar vsi izogibajoči se slogi niso enaki in jih je mogoče dejansko podkategorizirati v dve različni vrsti: odklonilno-izogibajoči se in strašljivo neprilagojenost.

Zahranjevalni izogibalci imajo visoko samozavest, vendar nizko mnenje svojih partnerjev, zaradi česar se pretvarjajo, da po razpadu ne čutijo ničesar, in racionalizirajo. Ta izognjena taktika za zatiranje neprijetnih občutkov, ki jih prinaša razpad, ki vodijo odklonilne izogibanja, da se osredotočijo na svojo obnovljeno avtonomijo, saj se ponavadi povezujejo intimnost z izgubo neodvisnosti.

To je rečeno, še vedno podzavestno poškodujejo. "Sčasoma vas občutki dohitijo," pravi Parikh. "Toda odklonilni izogibalci naredijo številne stvari, da omrtvičijo bolečino."Če želite krmariti po tem, Lundquist priporoča, da naredite tisto, kar se vam zdi najbolj strašljivo: končno občutite občutke, da boste lahko nadaljevali od njih. "V psihoterapiji, bolj se zdi, da se izognemo občutkom, bolj jih moramo pogledati," pravi.

Strašljivo neprilagojen

Strah-izogibalci imajo globoko zakoreninjeni strah pred intimnostjo in pogosto poskušajo pobegniti od nje, vendar niso tako spretni, da bi zatirali svoje občutke kot odklonilne izogibanja. Ta strah pred intimnostjo pogosto preprečuje, da bi se strašljive izogibanja oblikovali smiselne odnose, vendar imajo pogosto tudi težave z samozavestjo in strah pred opustitvijo, ki jih vodi k temu, da iščejo druženje, iz katerega pogosto vodijo.

"Tu vidimo veliko resnično bolečih vzorcev v navezanosti, ki se pogosto nanašajo na izkušnje z zlorabo ali nedosledno varnostjo tistih, ki bi morali biti zaščitniki," pravi Lundquist. "Obstaja želja, da bi bili blizu, a težavo pri ustvarjanju zaupanja in zaupanju nagonov o tem, kdo je varen in ni varen. V praksi vidimo posameznike s tem stilom navezanosti, ki se izmenično med posamezniki, ki niso varni in bežijo pred zainteresiranimi posamezniki, ki so. Ti posamezniki imajo več kot svoj delež "prijateljev s koristmi" ali kako drugače sive odnose."

Zaradi tega imajo strašljivi izogibani ljudje mešano reakcijo na razpade: sprva oni naredi poskusite, da ne bi čutili svojih občutkov in jih namesto tega na druge načine otrpali, se pretvarjajo, da so popolnoma v redu. Toda čez nekaj časa se pojavljajo občutki in ne morejo pobegniti, kar vodi v še nižjo samozavest in željo, da bi čim prej vstopili v nov odnos. Zaradi tega bo slog strašljivega izogibanja pritrditvi najverjetneje hitelo v kratkotrajne odbojne odnose v poskusu prikrivanja čustvene bolečine razpada.

Za te vrste ljudi Parikh vztraja, da je biti sam in prizadevanje za razumevanje splošnih vprašanj, ki so privedla do konca odnosa, ključnega pomena. "Če že skočite v naslednjo zvezo, v tem razmerju znova pokažete povsem enako vedenje, ker nikoli niste odpravili osnovnega vprašanja," pravi. »Uporabite razpad kot način, da v naslednjem razmerju ugotovite, kaj želite."Na ta način ste lahko bolj prepričani, da bo vaše naslednje razmerje zdravo.