5 ključnih vprašanj bi si želel, da bi se zastavil, preden začnem odnos na dolge razdalje

5 vprašanj, ki si jih je treba zastaviti, preden vstopite v zvezo na dolge razdalje

1. Sem razpravljal o svojih pomislekih, da bi šel na dolge razdalje s partnerjem?

Preden se je moj fant pred štirimi leti vkrcal na to letalo za New York, sem imel milijon vprašanj, ki so mi tekle po glavi. Kdaj ga bom videl naprej? Kdaj me bo poklical vsak večer? Kaj pa, če sreča nekoga novega? Kaj če se zaljubimo?

V času, ko je prihodnost našega odnosa ostala neznana, sem bila lačna gotovosti. Lindsey Warwick, LPC-Association in LMFT-Associate v milostivi umu v Teksasu, to imenuje "nestrpnost do dvoumnosti" ali željo, da bi bilo vse, kar je treba načrtovati do zadnje podrobnosti. To pomanjkanje prilagodljivosti lahko povzroči težave pri odnosih na dolge razdalje.

"To je nekaj, kar prispeva k tesnobi," pravi Warwick. "V bistvu pomeni, da" ne prenesem dejstva, da ne vem, kaj se bo zgodilo ", ali da" tega ne nadzorujem ", in lahko povzroči veliko stiske."

Odpiranje komunikacije o teh strahovih je ključnega pomena. "Običajno, ko boste imeli takšne pogovore," menim, da "so izjave res dobri načini za njegovo obravnavo, ker potem morate to lastnik Kaj čutite, "pravi Warwick. »Osredotoči se na vas, kar zmanjšuje obrambnost vašega partnerja."

2. Si lahko privoščimo, da se vidimo, če gremo na dolge razdalje?

Ko je moj fant pristal v New Yorku, je začel s prvega trga. Imel je prostor za življenje, a ne veliko drugega. Kar se mene tiče, je bil 20-letni študent z minimalno plačo natakarice, nakup letalskih vstopnic, da ga obiščete sredi mojega šolanja.

Naše finančne omejitve so postale zelo jasne in me je s časom vedno bolj skrbelo. Ne veš, kdaj bi se lahko v bližnji prihodnosti ponovno združili.

Warwick pojasnjuje, da je finančna negotovost lahko velik stresor za odnose na dolge razdalje, še posebej, ker lahko razkrije presenetljivo dinamiko finančne moči. Če ena oseba na koncu porabi več denarja kot druga v prizadevanju za povezovanje, se lahko na primer pojavi razkol.

"Oseba, ki zasluži bistveno več denarja, bi se lahko počutila nekoliko zamerljivo ali obremenjena, če tista plačuje za stvari," pravi Warwick. »Če se zavedate in pozorni na to, se pogovarjajte o tem, priznajte ali vprašajte, ali se to dogaja. Nočete, da se zamer sčasoma nastaja."

Ko se obiskujejo drug drugega, zaradi finančnih omejitev ni mogoč, Warwick pravi, da vam lahko video klepeti pomagajo, da se počutite bolj povezane kot recimo, telefonski klic bi. "Iskanje načinov, kako se kreatirati z naraščajočim stikom, če niste skupaj, s Whatsapp, FaceTime, Zoom ali Skype je lahko zelo koristno pri povečanju te intimnosti, ko si ne morete privoščiti, da bi se videli," pravi.

3. Ali so moja pričakovanja realna?

Ker se je moj fant oddaljil on je bil tisti, ki je odšel jaz zadaj). Toda ta neizrečena pričakovanja niso bila vedno izpolnjena, zaradi česar sem se na trenutke razjezila in odstopila.

"Pričakovanja, ne da bi jih sporočili, je lahko velika pot do zamere, še posebej, če imate idejo, kako naj gre kaj, in se ne dogaja tako," pravi Warwick. »Sposobnost govoriti o tem ali to, da lahko opazimo ta pričakovanja v primerjavi z resničnostjo."

Na primer, če je vsak dan poslušanje od partnerja zelo pomembno, pravi Warwick, da je vaša odgovornost, da to sporočite in pomagate ugotoviti, kako to doseči. "Razumejte, da se včasih lahko pojavi delovna stvar ali pa se lahko zgodi nujna primeri," dodaja Warwick. »Ne zanašajte se na super tog načrt, ampak imejte nekaj, kar vam vsaj daje nekaj ideje, še posebej, če ste načrtovalec in nastavitev ciljev ter načrtovalec."

Poleg tega bi se morala Warwick odločiti o pričakovanjih glede vaše prihodnosti kot par, da bi zagotovili, da oba čutite, da vlagate v nekaj, kar se bo vrnilo. "Torej, ali se boste sčasoma premaknili tam, kjer je ta druga oseba, ali pa se bodo sčasoma premaknili nazaj, ali karkoli že, se med seboj odločite, verjetno bo malo dajanja , "Pravi Warwick.

4. Ali lahko gremo brez fizične intimnosti (vsaj v dogledni prihodnosti)?

S partnerjem sva se srečala z deljenjem istega ljubezenskega jezika fizičnega dotika. V prvih dveh letih našega odnosa je naša spolna kemija postala medij za globljo povezavo. Nisem pa pravilno razmišljal, kako težko bi bilo pomanjkanje fizične intimnosti za najino zvezo.

"Dolga razdalja je lahko resnična razbijanje za združljivost, ker je toliko vaše povezave čustveno in intelektualno, ker se pogovarjate po telefonu ali pa pišete ali pa ste video," pravi Warwick. »Sčasoma se od te strastne ljubezni premaknete do ljubezni, ki je manj spolno nabita in bolj čustveno intimna in bolj intelektualno povezana. In če tega nimate s partnerjem, ga je res težko dolgoročno vzdrževati."To je lahko še težje za novejše pare, dodaja, ker niso imeli časa za izgradnjo drugih oblik intimnosti, da bi pomagali ohraniti njihovo vez.

Warwick pravi, da lahko poleg delitve intimnih telefonskih klicev in sporočil ohranjanje zaposlitve pomaga ublažiti nekatere bolečine, ki ne morejo imeti fizičnega stika s partnerjem. »Vrzite se v stvari, ki so za vas pomembne, naj bo to vaše delo, prijatelje, prostovoljstvo, druge stvari ... če niste zaposleni, se verjetno lahko počuti veliko bolj mučno."

5. Sem si ustvaril svoje življenje zunaj svojega pomembnega drugega?

Ko je moj fant živel v Teksasu, bi skupaj preživeli vsak budni trenutek. Vse smo naredili skupaj, od nakupovanja z živili do prehoda, in v času, ko smo šli solo, bi se vso noč pošiljali drug drugega. Toda potem, ko sem šel na dolge razdalje (še posebej, ko smo razšli), sem se znašel, da bi se nagibala za ramena. Kje so bili vsi moji prijatelji? Nisem razmišljal, da bi vsako uro preživel s pomembnim drugim, zanemarjal sem svoje druge odnose in interese.

"Obstaja veliko literature o odnosih, ki govori o življenjskem pomenu razlikovanja, tako da se ne zbližate v partnerju in postanete partner in si partner narediš ves svet," pravi Warwick."Če je vaš celoten svet zavit v to osebo, bo stopnja opustošenja doživela in vse eksistencialne krizne stvari, ki segajo v izgubo vašega celotnega sveta."

Warwick deli, da je zalivanje lastnega vrta pomembno, v (in zunaj) odnosih na dolge razdalje. V idealnem odnosu oba človeka vodita izpolnjena življenja, ločena od svojega partnerja, polna platonskih, smiselnih odnosov. »Pozitivno je, da imate srečne, zdrave, varne ljudi v življenju, ki presegajo samo to ena oseba. Na enak način, kot vas neguje vaš romantični partner, je pomembno, da se lahko negujete s temi drugimi stvarmi, «pravi.