7 napak, ki jih delate, ko poskušate partnerja bolje komunicirati

"Na začetku boste morda morali samo povzeti in ponoviti, kar ste slišali, da pravi vaš partner, medtem ko tudi odraža njihova čustva," doda. Opazite, kam gre vaš um, ko poslušate partnerja, ki govori.

2. Pustiti Čustveni jezik se nanašajo na voznikovo sedež

"Ko se sprožimo, pogosto ne moremo jasno komunicirati tako, kot se nameravamo izraziti," pravi Peykar. Pogosto kritiziramo, branimo ali napadamo svojega partnerja, namesto da izražamo potrebo ali željo. Dajte si prostor za razmislek, samovo milo in se premikajte skozi svoja čustva, preden začnete pogovor s partnerjem.

»Če je pogovor šel na jug, ločeno in si dal 20 minut do 24 ur, da se pomirite, ko se sprožite.”-Shirin Peykar, LMFT

"Če je pogovor šel na jug, ločeno in si dal 20 minut do 24 ur, da se pomirite, ko se sprožiš," pravi. "Ampak, ne pozabite razložiti, da potrebujete čas, da pridete iz zaostrenih čustev, preden lahko nadaljujete pogovor."

3. Postati obrambni

"Druga skupna težava s komunikacijo je, ko nesoglasja uporabljamo za dokazovanje našega stališča in ne za razumevanje naših razlik," pravi Peykar. Trudimo se, da bi partner postavil z nami kot način, da dosežemo priznanje in potrjevanje, vendar je tukaj napačno miselnost.

"Namesto da uporabljate komunikacijo za dokazovanje svojega stališča, se osredotočite na čustva, ki jih čutite, in na nezadovoljene potrebe," pravi. Izraziti jih. Veliko lažje bo vaš partner, da vas potrdi, ko govorite od čustev. Prizadevajte si, da bi najprej razumeli stališče, občutke in potrebe svojega partnerja in to prosite v zameno.

4. Zatiranje vaše frustracije, da se izognete konfliktu

Zatiranje občutkov do nečesa, kar je partner storil ali rekel kot sredstvo za preprečevanje konflikta, je ena najpogostejših komunikacijskih napak v odnosih. "To prispeva k partnerjem, ki komunicirajo na pasivno-agresivne načine," pravi Peykar.

"Moramo sporočiti tisto, kar čutimo na neposredne, vendar mehke načine, da se lahko počutimo, kot da lahko vzamemo prostor v zvezi in partner nas lahko sliši," pravi. Zatiranje ali izogibanje konfliktu le na dolgi rok naredi konflikt večji in težje rešiti.

5. Poskušam odpraviti težavo s partnerjem, ne da bi vprašal, kaj potrebujejo

"Obstaja skupna nagnjenost k svetovanju partnerju, ko izražajo" negativna "čustva, kot so jeza, tesnoba ali žalost, in s temi čustvi se lahko počutimo neprijetno, zato jih poskušamo rešiti," pravi Peykar.

Vendar to pogosto ni tisto, kar potrebujejo. "Večino časa potrebujemo le nekoga, ki bi rekel, da je tisto, kar se nam zdi v redu in da imamo pravico do občutka, kot to počnemo," doda. Pustite svoje mnenje o tem, kako se počuti vaš partner ali kaj lahko stori v situaciji in se namesto tega preprosto osredotočite nanje.

Da bi vam pomagali uspešno, vprašajte svojega partnerja, kaj potrebujejo, ali lahko kaj storite ali rečete, in ponudite objem. "Način, kako se ujeti s težkimi čustvi drugih, je, da postanemo udobni z našimi," pravi.

6. Ne delite dovolj in molči

"Partnerji, ki premalo komunicirajo-ne dajejo dovolj konteksta ali podrobnosti o svojih željah, potrebah, mejah-lahko naletijo na izzive," pravi terapevtka in certificiran seksualna terapevtka Jennifer Litner, LMFT, CST. Bolje je biti še izrecno, kaj mislite, zato ni ugibanja, ki bi vas odpiralo potencialnim komunikacijskim bojem. V nasprotnem primeru vaš partner mnogi ne razumejo, kaj se dogaja, in ste razburjeni.

7. Pogovor drug nad drugim

Prekinitev med komunikacijo je velika rdeča zastava. "Ko govori ena oseba, je najučinkovitejše, da drugi partner posluša in razmišlja o tem, kaj pravi njihov partner," pravi Littner. Torej, naj vaš partner deli, kaj morajo povedati, ne da bi jih tako hitro odrezali.

In spet, da ta ušesa odprta. Kot pravi Littner, "partnerji, ki v glavi revidirajo svoje besede, ko partner govori."

Oh živjo! Izgledate kot nekdo, ki obožuje brezplačne vadbe, popuste za kultne blagovne znamke Wellness in ekskluzivno dobro+dobra vsebina. Prijavite se za dobro+, naša spletna skupnost insajdov wellness in takoj odklenete nagrade.