Ti trije razlogi, zakaj pari trdijo, so osnova vsakega boja v zvezi

Na drugi strani večne težave povzročajo krožne borbe. "Vedeli boste, da gre za večno težavo, če se še naprej borite proti njej, ne da bi prišli do dovolj dobre rešitve, ki vam bo pomagala, da se premaknete naprej," pravi Earnshaw. "Če se še naprej borite o brisači na tleh, tudi ko si omislite ideje, da bi jo rešili, je to verjetno večna težava. Večne težave spodbujajo osnovne težave, potrebe ali izkušnje."

Po besedah ​​psihoterapevtke Esther Perel obstajajo tri ključne skupine vprašanj med pari, ki so osnova vsakega boja, ki jih izhaja iz dela psihologa Howarda Markmana. Naučite se, kaj so spodaj, in nasveti o uporabi tega znanja za krmarjenje po prihodnjih odnosih s partnerjem.

3 razlogi, zakaj se pari prepirajo

1. Moč in nadzor

Ena od globljih, osnovnih vprašanj, ki lahko povzročijo pretepe med pari, je moč in nadzor. Tukaj je: "Kot človeška bitja radi imamo lažni občutek nadzora," pravi Earnshaw. "Lahko se zdi grozno, da v naših odnosih ne bo imel nadzora, in kljub temu v njih res nimamo veliko nadzora, ker se moramo zanašati na to, kako se obnaša druga oseba, misli itd. Ko se ne zavedamo, se bomo morda počutili, kot da bi se odpovedali moči in nadzoru v odnosu ali v boju."

Na primer, EarnShaw deli, da lahko en partner ne bi imel nadzora, da bi partnerju staršem pustil njihove otroke na poti. Namesto da spoštujejo razlike med seboj v starševskih slogih, lahko partnerja spustijo pred svoje otroke, tako da rečejo nekaj takega: "Ne govori z njimi tako!"

Če želite odpraviti te vrste bojev, Earnshaw priporoča, da se vprašate, kako lahko sprejmete razlike v partnerju in jim omogočite dovolj moči in nadzora, da lahko izpustijo te razlike. To vam bo pomagalo, da se izognete boju proti oblasti in vam pomagajo, da se izboljšate pri ogrožanju.

2. Bližina in skrb

Bližina in skrb sta tudi ključna sestavina vsakega odnosa. Torej, ko te potrebe ostanejo nezadovoljene, to lahko privede do bojev. Earnshaw na primer pravi, da če partner poskuša povedati svoje.O. o njihovem dnevu in ne bodo pozorni, ker se pomikajo po telefonu, namesto da bi rekli: "Ko pogledate na svoj telefon, se počutim osamljeno in se želim povezati", lahko rečejo, "tako ste zasvojeni s svojim telefonom."

Torej, dodaja Earnshaw, v čem se resnično borijo in poskušajo komunicirati: "Ali si res tam zame? Vam je mar zame? Se lahko zanašam nate?"Vendar to zahteva biti ranljiv, zato Earnhaw ugotavlja, da se lahko nekateri premaknejo v tisto, kar se počuti bolj kot položaj moči, in se namesto tega prepreči povezovanje.

Če želite bolje krmariti po teh vrstah bojev, Earnshaw priporoča, da se bolj nagnete k pogovoru in izražanju, kako se počutite, namesto da bi opozorili na napake svojega partnerja.

3. Spoštovanje in prepoznavanje

Odnos zahteva medsebojno spoštovanje in sposobnost, da se resnično vidimo. "Vsi si želimo, da nas partnerji spoštujejo in prepoznajo; to ustvarja občutek varne navezanosti," razlaga Earnshaw. "Ko se počutimo nespoštljivi ali nismo prepoznani, lahko ustvari konflikt."To so zelo značilne težave.

En primer je, če en partner skuha vse obroke in nikoli ne sliši zahvale. Zaradi tega se bodo počutili nepriznano in se bodo morda odločili, da ne bodo več kuhali za svojega partnerja. Za tovrstne borbe Earnshaw spodbuja, da je prednostna naloga, da si vzame čas, da partnerju sporoči, da je pomemben in da ste hvaležni in prepoznate njihove prispevke. Te premišljene, a "majhne" kretnje vam lahko resnično pomagajo rešiti odnos.

Sposobnost ugotoviti, kateri od teh treh pogostih razlogov, zakaj pari trdijo-če v resnici ne gre za stvar Govorite o tem, ko se vam zdi, da se s partnerjem (ali družinskim članom ali prijateljem) bori, ki vam bo pomagal, da bi prisilili situacijo, preden se bo zavrela.

Kaj pomeni, ko se pari veliko borijo?

"Pari se najbolj borijo v prehodu, e.g. Brez statusa odnosa do zavezanja, od življenja do skupnega življenja, od angažiranega do poročenega in od otrok do otrok, enega otroka do dveh otrok in tako naprej, "razlaga Aaron Steinberg, MA, PCC in soustanovitelj Grow Skupaj, ki ponuja spletne tečaje in zasebno trenerstvo, ki staršem pomaga ostati povezan. "Ko pričakujemo prehod, je najin odnos postavljen v kuhalnik pritiska in vse naše strahospoštovanje in strahovi se bodo pojavile, kar nas bo prisililo, da se z njimi spopadamo notranje in skupaj. Pogosto se bomo začeli nezavedno preizkušati, da bomo videli, ali se dobro odločamo. Po prehodu se moramo prilagoditi svojim novim okoliščinam in to je lahko nered."

Vsi pari se ne borijo za otroke, vendar ponavadi povzročajo argumente. "John Bowlby, ustvarjalec teorije navezanosti, je verjel, da novi starši trdijo devetkrat več kot pred njimi," ugotavlja Steinberg. To ne pomeni, da pari brez otrok nimajo argumentov: delajo.

Kako pogosto se borijo zdravi pari?

"Ugotovil sem, da ne gre ravno za pogostost bojev, ampak za to, kako se boji zgodi," pravi Steinberg. "Če par hodi v kroge in med seboj hiti atentate znakov, je to nezdravo, ne glede na pogostost. Če par sodeluje pri bolj zadovoljivem odnosu, vendar je to čustveni in intenziven proces, je to zdravo, ne glede na pogostost."

Obstajajo zdravi pari, ki se pogosto borijo, vendar te trenutke uporabijo kot priložnost, da rastejo skupaj. Njun odnos bo verjetno trajal dlje in bo srečnejši od par, ki se bori brez resolucij. Morda celo vidite pare, ki se borijo na dopustu, in čeprav je to lahko nerodno, ni nepričakovano.

"Kar zagotovo vemo, je, da noben boj sploh ni zdrav," pravi Steinberg. "Ko se pari ne borijo."

Kako se pošteno boriti s partnerjem

Ker so boj normalni in pogosti, obstaja nekaj dokončnih dos in donts, ko ste se znašli v izzivih v zvezi. "Vključevanje v poštene in produktivne argumente ali nesoglasja je ključnega pomena za ohranjanje zdravih odnosov in učinkovito reševanje konfliktov," pravi dr. Aldrich Chan, PSY.D., nevropsiholog v Miamiju na Floridi.

Najprej ostanite mirni in poslušajte. "Ohranjajte čustveni nadzor med argumentom. Globoko vdihnite in ne pustite, da bi jeza ali frustracije narekovala vaše besede in dejanja, "pravi dr. Kan. "Bodite pozorni na perspektivo druge osebe, ne da bi prekinili. Poskusite razumeti njihovo stališče, tudi če se ne strinjate, "doda dr. Kan.

Držite se te težave. Ostanite osredotočeni in ne predstavljajte preteklih vprašanj ali konfliktov.

Komunikacija je ključna. "Jasno artikulirajte svoje misli in občutke, ne da bi domnevali, da druga oseba ve, kaj mislite. Bodite jedrnat in se izogibajte uporabi nejasnega ali dvoumnega jezika, "pravi dr. Kan. "Če nečesa ne razumete nečesa, kar pravi druga oseba."

Ostanite rešitveno usmerjeno: "Si prizadevajte za konstruktivno resolucijo in ne "zmagati" argument. Raziščite potencialne rešitve, s katerimi se lahko dogovorita obe strani, "pravi dr. Kan.

Kaj ne storiti, ko se prepirate s partnerjem

Konflikti v odnosih in komunikacijska vprašanja so lahko res frustrirajoči, vendar je pomembno, da pri boju zapišete naslednje.

"Osebni napadi: Izogibajte se napadu osebe, namesto da bi se lotili njihovih idej ali argumentov, "pravi dr. Kan. "Klicanje imena, žalitve in ponižujoči komentarji lahko povečajo konflikt in ovirajo produktivno komunikacijo."

Prekinitev: "Prekinitev druge osebe, ko govorijo, je lahko nespoštljiva in jim prepreči, da bi v celoti izrazili svoje stališče, "pravi dr. Kan. "Počakajte, da spregovorite, in aktivno poslušajte, kaj govorijo."Prav tako ne predpostavljajte, kako se počuti druga oseba. Zastavite vprašanja, da razumejo njihovo stališče in razumejo njihove namere.

Neveljavne občutke: "Odpuščanje občutkov ali izkušenj druge osebe lahko privede do obrambe in zamere, "razlaga dr. Kan.

Kako doseči reševanje konfliktov za težave

Tega ne moremo dovolj poudariti: vsakih par se bori, vendar je kako se borite, ki bo določil rezultat vašega odnosa naprej. "Da bi se lotili borba, da bi bili bolj zdravi par, je nujno, da na to gledamo kot na priložnost za večjo povezanost in postati boljši partnerji," pravi Steinberg. "Konflikt moramo gledati kot na nekaj, kar preprosto ponazarja kraje v sebi ali v odnosu, kjer imamo slepe točke in to je normalno, in je stalno potovanje."

Pomembno je, da se odrečete ideji, da bi "osvojili" argument in se namesto tega poskušali počutiti empatično do svojega partnerja. Konec koncev bi morali biti ekipa. "Moramo biti sposobni vstopiti v svet partnerja in razumeti, kaj jim v resnici pomembno pri situaciji in zakaj," razlaga Steinberg. "Kako se počutijo v tej situaciji? Najpomembneje je, ali lahko vidimo vpliv, ki ga ima naše vedenje nanje? Toliko bojev se nadaljuje, ker pogrešamo naše slepe točke in se borimo, da bi bili junak zgodbe. Ko lahko razumemo svoj vpliv nanje, namesto da bi nas poskušali razumeti, potem se lahko skupaj znižamo, če se stvari resnično morajo spremeniti."