Kaj storiti, ko odkrijete, da se v bistvu ne strinjate z ljudmi v življenju

Spodaj trije terapevti razpakirajo 4 načine, kako ravnati s konfliktom, ki se ne strinja z ljubljeno osebo.

Možnost #1: Strinjam se, da se ne strinjam

Jeanne Sarfer, doktorica, psihoterapevtka in avtorica knjige Ljubim te, ampak sovražim tvoje Politika, je že več kot 40 let poročena s svojim partnerjem, ki ima (izjemno) različne politične vrednote, in verjame, da je pomembno, da ne kurira sveta, v katerem se vsi strinjajo z vami. Ko je bila na primer zbolela za levkemijo. Od takrat sta postala odlična prijatelja-preprosto ne razpravljajo o politiki. Dr. Varnejši imenuje to "zdravo izogibanje" in pravi, da lahko pomaga, da se odnosi razcvetijo med dvema osebama, ki se ne strinjata z večjimi vprašanji.

Ustvarjanje filtrirnih mehurčkov-kjer koli komunicirate samo z ljudmi, ki se strinjajo z vami-je problematično in nedvomno zdravo, da se prepričate, da ne obstajate v odmevni komori. Če se strinjam, da se ne strinjam kot odejni odgovor na to, kako se spoprijeti s konfliktom. Z drugimi besedami, obstaja razlika med strinjanjem, da se ne strinjate o nečem, kar je osrednjega pomena za vaše strasti, moralo in osebno etiko, v primerjavi. Tu se bodo posebnosti razlikovale od osebe do osebe.

"Koliko vas boli, da osebo obdržite v svojem življenju, ne samo čustveno, ampak tudi duhovno ... na ravni duše?"Kwong vpraša kot likmusov test, ki se lahko vprašate. Samo vi lahko veste, katera mnenja se počutite udobno ignorirati in katere ne, pravi Kwong. Univerzalnih meril ni.

Možnost #2: Vključite se v dialog, namenjen postopnemu prepričevanju

Če se ne počutite v redu, če pustite perspektivo nekoga, to ne pomeni nujno, da morate končati razmerje. Če je nekdo pomemben za vas, psihoterapevtka Meghan Watson pravi. "Pomembno se je spomniti, da se razlog zgodi, ni zato, ker ste rekli nekaj revolucionarnega, kar je v mislih nekoga samo kliknilo," pravi. "To je zelo, zelo redko. Sprememba se počasi odpravlja ob sposobnosti druge osebe, da vidi vašo stran ograje."

"Razlog, da se sprememba zgodi, ni zato, ker ste rekli nekaj revolucionarnega, kar je samo kliknilo v mislih. Sprememba se počasi odpravlja ob sposobnosti druge osebe, da vidi vašo stran ograje."-Meghan Watson, psihoterapevt

Pri tem pogovoru kot načinu, kako se spoprijeti z nasprotnimi stališči, Watson priporoča preverjanje čustev na vratih in pristop, ki temelji na logiki, dokazih in dejstvih. Torej, namesto, recimo, vpijte na nekoga, ker ne bi nosil maske, bi jim bolje postregli tako, da jim pošljete toliko podatkov, kot jih lahko najdete o učinkovitosti mask. Če pošljejo svoje podatke nazaj, jih ocenite in odgovarjajte z dodatnimi dokazi, da se razkrijejo in sočutno in sočutno. "Ko imate te pogovore, je pomembno, da se spomnite, da se ne morete boriti s čustvi z logiko in se ne morete boriti proti logiki s svojimi čustvi," pravi Watson.

Vsi, dodaja, bodo imeli drugačen apetit in raven vzdržljivosti za te pogovore, količina napore pa bi morala biti sorazmerna s tem, koliko vas skrbi za to osebo. "Zdravo je imeti veliko različnih mnenj, vendar je lahko izjemno naporno in zato je pomembno, da se tempirate," pravi Watson.

Možnost #3: Vzpostavite meje

Če zdrav dialog ne deluje kot strategija za spopadanje s konfliktom, Kwong predlaga določitev meja, še posebej, če nekdo verjame, da je aktivno škodljivo. Na primer, lahko poveste ljubljeni osebi, ki noče nositi maske, ki je ne boste videli, dokler ne začnejo sprejemati tega ukrepa. Ali če se prijatelj prepira s svojimi objavami Black Lives Matter, bi jim lahko rekli, da se ne boste ukvarjali, dokler ne bodo zaključili dovolj protirasizma.

Kot azijsko-ameriška Kwong pravi, da je vesela, da ima razprave o resnih vprašanjih o rasi, ko ima čas in energijo, toda če se kdo aktivno potisne proti prizadevanjem za protirasizem, jim trenutno ne bo blizu. "Ščitim svojo energijo," pravi.

Možnost št. 4: Prerezane vezi

Če ugotovite, da se ne morete spoprijeti s konfliktom nasprotnih perspektiv, če se strinjate, da se ne strinjate, postavljate meje ali spreminjate misli, je v redu, da prenehate vlagati svojo energijo v odnos. "Ko nekomu rečeš" ne ", tudi praviš" da "svojim potrebam-miru, varnosti, občutku čustvene varnosti," pravi Watson.

Prav tako je treba opozoriti, da ti zlomi morda sploh niso posledica prepričanj vaših prijateljev, temveč premik v vas. To mi govori, ker v zadnjih mesecih moja toleranca do določenega vedenja-e.g., Znanstveno zanikanje ali tišina na gibanju Black Lives Matter-je znatno zmanjšala. To pomeni, da se nekateri moji prijatelji morda niso spremenili, zagotovo pa imam. "Sposobni ste za rast in preobrazbo tako kot kdorkoli drug, in imate pravico spremeniti način, kako se počutite," pravi Watson.

Kwong in dr. Varneje se strinjam, da vam bo v nekaterih primerih morda najbolje postregel, kot pravi Kwong, da "ljubi nekoga od daleč", da bi živela na načine, ki so najbolj resnični, kdo ste. "Veliko ljudi razkriva, na kateri strani zgodovine želijo biti zelo jasno, in odkrili bomo več, ko se bodo stvari še naprej odvijale," pravi. "Upam, da bomo lahko izbrali [kako nadaljevati s temi odnosi] tako ljubeče, kot ga ne moremo samo zase, ampak za največje in najvišje dobro od vseh."