Zakaj bi lahko svoje občutke projicirali na druge-in 5-stopenjski postopek terapevta, ki vam bo pomagal ustaviti
Tako je projiciranje lahko način, kako se izogniti priznanju osebne pomanjkljivosti s podzavestno pripisovanje zaznane pomanjkljivosti nekomu drugemu. Toda čeprav bi to lahko pomagalo zaščititi vaš ego ali samozavest kratkoročno, lahko dolgoročno resno ovira osebno rast, tako da vas prepreči, da bi se lotili osebnih izzivov in premagovali negotovosti.
Kaj je nekaj primerov projiciranja občutkov na druge?
Projekcije zvenijo kot obtožbe, kritike in predpostavke, vendar v resnici, če projicirate, te izjave odražajo čustva Ti si se trudi sprejemati ali obdelati. Tu je nekaj primerov projekcij, ki jih lahko naredite:
1. Kaj pravite: "Ne marajo me" ali "Vem, da me sovražijo."
Kaj pravzaprav pomeni: verjetno je, da ne marate, kdo se tukaj pogovarjate, ampak namesto, da bi bili vi, ki bi lahko bili tisti z negativnimi občutki do koga drugega, predlagate, da je to drugi oseba, ki vas ne mara (ali ki vam je najprej ne marala) in vas tako oprosti morebitne krivde.
2. Kaj pravite: "Gotovo me varajo."
Kaj pravzaprav pomeni: morda vas je sram goljufanja ali razmišljanja o varanju partnerja, toda če želite prehiteti kakršno koli krivdo.
3. Kaj pravite: »Ne skrbijo za sebe."
Kaj dejansko pomeni: Morda komentirate, kako dojemate osebno higieno nekoga drugega, ker se počutite negotovo, kako si drugi gledajo tvoj čistoča in videz.
4. Kaj pravite: »Zakaj si tako jezen/razburjen/frustriran?"
Kaj dejansko pomeni: obtožba nekoga drugega, da je v pogovoru jezen ali razburjen. Pogosto se lahko lažje obtoži nekoga drugega, da je agresor ali osebo s težavo, kot da bi se lotil lastne razdražljivosti, reaktivnosti ali frustracije kot vir neskladja.
Zakaj bi nehali projicirati?
Poskus branja misli druge osebe ali trditev o duševnem stanju nekoga drugega lahko povzroči tesnobo, saj se pogovarjate o njihovih izkušnjah, namesto da se osredotočate na svoje. Projekcije lahko sprožijo tudi druga neprijetna čustva, kot so jeza, frustracija in razdražljivost, saj se osredotočajo na to, kar počnejo drugi, česar ne moremo nadzorovati, ne pa na svoja čustva, nad katerimi se držimo.
Za tiste, ki se pogosto projicirajo in se lahko zavedajo, je lahko precej naporna miselna bitka. Projektiranje lastne negotovosti in nezadovoljenih potreb na druge nas lahko privede do tega, da se počutimo kot žrtve, pod pogojem, da se muče drugega, namesto da bi pooblaščene agente osebnih sprememb v našem življenju.
Kritika vodi tudi v prezir. Če v drugih nenehno opozarjate na pomanjkljivosti (zaradi negotovosti, ki jih sprejemate o sebi), boste preprečili oblikovanje globokih, ljubečih povezav v svojih najbližjih odnosih. Navsezadnje vas presoja, da vas drugi ne približajo, da bi jih razumeli; samo razkrije nekaj, kar čutiš o sebi. Ker, če imate rane in ljudi spustite na samokritičnost in pomanjkljivosti, jih povabite, da so vam bližje. Ta vrsta ranljivosti je tudi velika zmaga za vaš odnos z sami, vam omogoča, da se soočite z osebnimi ranami in se premaknete proti čustveni zrelosti.
Seveda je to vse lažje reči kot narediti. Opazovanje in priznanje vzorcev vedenja pri projiciranju je ena stvar-in velik prvi korak k razstavitvi te podzavestne težnje. Toda ugotovitev, kako dejansko prenehati projicirati svoja čustva in negotovosti, je povsem druga stvar. Spodaj poiščite petstopenjski postopek, ki ga uporabljam s strankami v svoji praksi, da jim pomagam nehati projektirati pred velikimi občutki.
5 preprostih korakov za nehanje projiciranja svojih občutkov na nekoga drugega
1. Opazite, ko domnevate, da vam nekdo izkušnje, ne da bi vam povedali
Glavni cilj možganov je preživeti, in da bi to storili, napoveduje tveganje in ustrezno deluje prek stresnega odziva na boj ali letenje. Za mnoge je, ko nimamo informacij, naklon odzove s kognitivnim izkrivljanjem1, zapolnitev vrzeli z najslabšimi scenariji, da se prepreči prihodnja škoda.
Ko se zavedate hitrih misli in se vaše sodno kolo začne drseti, delajte, da gledate navznoter in ne navzven; To vam lahko pomaga, da se naučite ocenjevati in nadzorovati svoja čustva. Vprašaj se: Kaj pa ta oseba ali scenarij me trenutno sproži? Kaj čutim v telesu in ali je na te občutke povezano čustvo? Ali me način, kako se prikazuje ta oseba, spominja na druge izkušnje, ki sem jih imel, ali na ljudi, s katerimi sem sodeloval?
Če si vzamete trenutek, da se ustavite in vprašate, zakaj morda skočite na sklepe o izkušnji ali občutkih osebe.
2. Zavedati se svojih močnih reakcij in vzorcev vedenja
Recimo, da ste v službi in vaš kolega na kavni aparati ne vzpostavi stika z vami. Torej, v mislih razvijete zgodbo, da vas sovražijo--pri kateri koli podlagi za takšen zaključek, ki presega vaše misli,.
Razmislite, od kod lahko ta dojemanje izvira. Zastavite si vprašanja o dejstvih, ki bi potrdila ali zanikala vašo presojo, na primer, Ali sem kaj škodoval tej osebi? Možgani ne morejo razlikovati med sprožilci in grožnjami, tako da lahko nekdo, ki ne vzpostavi stika z očmi. In tako ima lahko pomen, ki ga dodelite temu vedenju tvoj negotovost, vezana na preteklo izkušnjo kot s kakršno koli sedanjo resničnostjo za to osebo.
3. Graditi ozaveščenost o izjavah "vi"
Opazite, ko razvijate pripovedi o tem, kaj si nekdo drug misli: "Dolgčas mi je."" Ne maraš me."" Si grd."Tovrstne občutke so opomniki, da morda projicirate svojo izkušnjo, saj na koncu dneva nikoli ne vemo, kaj razmišljajo drugi ljudje, če nam izrecno povedo.
Morda bi bilo koristno zapomniti v teh trenutkih, da je pot do samoodkrivanja in osebne rasti pogosto tlakovana s strahom. Na primer, če predvidevate, da vas partner vara ("Vem ti me varajo "), morda imate tudi sami spolni občutki do nekoga drugega in ker se bojite soočiti s temi čustvi, verjamete, da jih ima vaš partner namesto tega. In v izjavi "ti", ki ji zaračunava, postanejo tvoj čustveni grešni koat.
V teh primerih se osredotočite na preusmeritev na izjave "jaz": "Se počutim dolgčas?"" Ali sem všeč?"" Ali se počutim udobno na svoji koži?"" Kako se počutim do monogamije ali mojega spolnega življenja?"To so vprašanja, na katera lahko resnično odgovorite sami in ki lahko predstavljajo priložnosti za osebno rast in spremembe.
4. Sprejeti pristop radovednosti in ne sodbe
Če se pristopimo k presoji, bomo morda težko sprejeli pomanjkljivosti, ki nas vodijo na površino, da jih nepravično projiciramo na druge in jih tudi presojamo.
Namesto da bi presojali, si zastavite vprašanje o osebni izkušnji, da bolje razumete, kje ležijo vaša negotovost. Običajno ne maramo stvari pri drugih ljudeh, ki nam ni všeč pri sebi ali ki nas spominjajo na prejšnje različice sebe. Če torej ugotovite, da redno presojate druge za določeno vedenje, si vzemite trenutek, da se osredotočite nase in vprašate, ali vas določena izkušnja v svojem življenju vodi k temu, da to lastnost tako hitro prepoznate v drugih.
5. Spoznajte svoje negotovosti
Najbolje se poznate, zato si popišite območja, kjer se borite. Mogoče se ne počutite samozavestno, dobro oblečeno, finančno uspešno, pametno ali kot dober partner ali prijatelj. Verjetno se boste zelo zavedali drugih, ki jim na teh področjih primanjkuje. Če se ne bomo zdravili od koga in kaj nas je prizadelo, bomo to bolečino sprožili na ljudi, ki niso.
Težko se je soočiti z deli nas, ki nas v taljevanje in žalost tapkajo, ker je v trenutku "lažje" misliti o sebi kot dobrem in pravičnem. Je pa tudi manj resnična in verodostojna. Ne pozabite, da je vaša rojstna pravica ozdraviti-in po drugi strani je vaša odgovornost, da prevzamete lastništvo nad tem ozdravljenjem.
Pogosto zastavljena vprašanja o projiciranju občutkov
Kakšna je razlika med projiciranjem in izražanjem občutkov?
Ko izrazite svoje občutke, uporabljate izjave "I", da zavestno opišete, kako se počutite; Ko pa projicirate, uporabljate izjave ali vprašanja, da dodelite občutke nekomu drugemu, običajno na nezaveden način. Medtem ko obstajajo številni načini za samoizražanje in so nekateri morda bolj plodni kot drugi, projekcija običajno ima v obliki obtožbe, predpostavke ali kritike, ki se odmerijo na nekoga drugega, v primerjavi z izjavo o sebi.
Kako lahko ugotovite, ali vas nekdo projicira na vas?
"Ko se zdi, da je nekdo neprijeten in to, kar govorijo [o tebi], preprosto ne sešteje, lahko dvignete rdečo zastavo možne projekcije," pravi dr. Jeklo in dodal, da če ima človek nagnjenost k odklonu ali preusmerjanju pogovora od sebe za vsako ceno, je to še en znak, da morda projicira.
Vsak znaki nadzora vedenja, ljubosumja in jeze so lahko tudi dokaz projekcije; Mogoče je, da se oseba spopada z osebno negotovostjo, tako da namesto tega poišče načine, kako vas kriviti ali nadzorovati.
Kako naj se odzovete, ko sumite, da nekdo projicira na vas?
Čustvena projekcija je lahko težka stvar, še posebej, če prihaja iz pomembne figure v vašem življenju. Če je oseba, ki vam je zelo blizu, kot je partner, družinski član ali dober prijatelj, dr. Steel predlaga, da ponuja empatično izjavo, ki se ujema z mejo, na primer: "Vidim, da vas trenutno boleče, vendar za to ne bom vzel lastništva."
Če je oseba znanec, se naslanjajte v svojo resnico in ignorirajte projekcijo. Verjetno gredo skozi lastne notranje bitke in ni vaša odgovornost, da se odzovete ali nosite čustveno težo, ki jo vržejo.
Navedbe + dobro + dobri članki Reference Znanstvene, zanesljive, nedavne, robustne študije za varnostno kopiranje informacij, ki jih delimo. Lahko nam zaupate na svojem wellness poti.
- Rnic, Karna in sod. »Kognitivni izkrivljanja, stili humorja in depresija." Evropski časopis za psihologijo vol. 12,3 348-62. 19. avgust. 2016, doi: 10.5964/ejop.v12i3.1118
Wellness Intel, ki ga potrebujete---BS, ki ga danes ne prijavite, da bi imeli najnovejše (in največje) novice o blaginji in strokovnjaki.
