4 Običajne navade, ki vas terapevt prosi, da se ustavite zaradi vašega odnosa

Zapletena stvar je doseganje (približno) uravnotežene delitve teh nalog, preden dosežete to točko. Medtem ko lahko hočem Če želite narediti stvari za svojega partnerja-in to zagotovo ni slabo-ko postane vzorec ali celo implicitna pogodba o odnosu, za katero boste poskrbeli za večino ali vse skupne naloge, bo postalo izčrpno in s časom nevzdržen, pravi Earnshaw. In sčasoma se začnete spraševati, zakaj ste edini, ki to počnete, pravi. Govorite zdaj in se s partnerjem pošteno, nerazpoložljivo pogovorite, da boste ugotovili pravičnejšo rešitev za gospodinjske naloge in naloge.

2. Pretiravali se s hobiji, dejavnostmi ali stranskimi projekti

Super je biti zanimiva oseba, ki rada počne veliko različnih stvari, in tudi super je, da bi se zmenili. Ko pa zmešate svoje življenje skupaj, Skupna vsota lahko hitro postane pretirana. Če seštejete svoje stvari, njihove stvari in stvari, ki ste jih izbrali skupaj in dosežete številko, ki je ni smiselna zadeti v vsakdanjem življenju, ste se pretiravali Zmanjšajte svojo sposobnost, da počnete stvari, ki jih imate radi in motijo ​​kakovost vašega odnosa.

Earnshaw to pogosto vidi med zelo uspešnimi pari: "Eden je zdravnik, drugi pa finančni svetovalec, ali pa je učitelj, drugi "Pravi. "Ko jih vprašam, kakšno je njihovo vsakodnevno življenje, mi bodo rekli:" Vstanemo ob 5:00 a.M, vzemite vlak v mesto, pojdite v službo, pridite domov, potem pa imam joga razred in moj partner se ograja, po tem pa bomo na koncu doma, ker trenutno krčemo svojo kopalnico, In potem tečemo stvari, nato pa poskušamo skupaj gledati televizijo, vendar imam 80 e -poštnih sporočil, zato smo na naših računalnikih."" Nato se sprašujejo, zakaj so izgubili občutek za intimnost ali sta nenehno drug drugemu.

»Pogovorite se o tem, koliko časa bo trajalo kakšno novo dejavnost] in ali bi lahko odvzelo nekaj od nečesa, kar je pomembno med vami.”-Elizabeth Earnshaw, LMFT, terapevt parov

Težava je v tem, da vsem stvari reče "da", ne da bi zares razmišljali o tem, kako bo vsak vplival na veliko sliko, pravi Earnshaw. Po njenih izkušnjah se to pogosto zgodi pri parih, kjer se oba poskušata resnično podpirati interese drug drugega-kar je spet dobra stvar. Toda to ne zanika časovne ekonomije življenja, o čemer predlaga, da razpravljate, kadar želite vi ali vaš partner k mizi dodati nekaj novega. "Pogovorite se o tem, koliko časa bo nova stvar realno vzela in ali bi lahko odvzelo nekaj časa od nečesa, kar je pomembno med vami," pravi.

Pisanje seznama vseh stvari, ki jih počnete vsak dan (vključno s časom, ki ga preživite skupaj, ki ga ljudje ponavadi odidejo), vam lahko tudi pomaga, da ugotovite, kako najbolje določiti prednost, hkrati pa osvetljujete dejavnosti, ki jih boste morda lahko izgnali, ona ona pravi, da ne boste padli v slabo navado, da bi se kot par pretiravali.

3. Dovolite, da se osebni stres nastaja v sebi (namesto da ga delite)

Če ste se kdaj spopadli ali nesoglasje, samo da bi navijali: "To nisi vi, samo pod stresom sem [tukaj vstavite drugo stvar]," veste, kako enostavno lahko posamezni stres posamezne osebe infiltrira dinamiko a razmerje. Toda morda kontraintuitivno, ko poskušate ohraniti stres v vas, kot na iskanje časa, da ga delite s partnerjem, dejansko še poslabša.

To se običajno manifestira na enega od dveh načinov. Obstaja oseba, katere notranji stres povzroči, da se obnašajo grozljivo ali razdražljivo (na primer, prihajajo na vrata in se takoj pritožujejo nad hrupom ali jedemi v umivalniku), in tam je oseba, ki se samo izklopi in izolira, pravi Earnshaw. Obe slabi odnosi se lahko težko prelomita, ker sta naravni strategiji obvladovanja zaradi nelagodja, da se počutijo pod stresom, pravi. Vendar bodo tudi sčasoma ustvarili nepotrebno napetost in razdaljo.

Protistrup? Uporaba svojega partnerstva za delo s stresom skupaj, namesto da bi dovolili, da se stres lovi skozi njega. To zahteva, da se oba zavežeta za kratek vsakodnevni pogovor o stresu, ki ga lahko vsak od njih čuti, in to počnejo ob dogovorjenem času (zato se ne zatečete v scenariju, kjer se ena oseba trudi, da bi se odpravila o svojem grozljivem šef, drugi pa je sredi gledanja njihove najljubše televizijske oddaje).

»[V vsakodnevnem pogovoru o stresu] postavljajte preprosta vprašanja svojega partnerja, na primer" tisto, kar vas najbolj moti pri tem?"In naj se odzravajo, ne da bi poskušali ponuditi rešitve ali nasvete.”-Earnshaw

»V tem pogovoru lahko drug drugega postavljate preprosta vprašanja, na primer" Kaj vas stresi?',' Kaj vas pri tem najbolj moti?'In' kaj vas skrbi, da se zgodi ali kaj je najslabši scenarij?"In potem samo poslušajte mirno in jim dovolite, da se odpravijo, ne da bi poskušali ponuditi rešitve ali nasvete," pravi Earnshaw. »Če to počnete za oba, vas lahko vsak dan prepreči, da bi se med seboj razdražljivo obnašali ali pa se oddaljili, kadar koli se stres zgodi."

4. Nimate meja glede uporabe tehnologije

Preden se obrnete na nasvet "spusti svoj telefon", vedite, da se vam ni treba popolnoma ali večinoma odklopiti od tehnologije, da bi imeli odličen odnos. Ključno je samo zato, da se prepričate, da v trenutkih, ki bi bili sicer zreli za povezavo, ne dovolite, da tehnologiji vozijo klin med vami in partnerjem.

"Večina ljudi se ne zaveda, kako velika vloga ima tehnologija v svojem dnevu," pravi Earnshaw. "Zjutraj se zbudijo in sedijo s partnerjem za mizo za zajtrk, vendar na telefonu berejo Twitter, nato pa streljajo in poslušajo podcast na slušalkah, medtem ko se pripravljajo in potem se premikajo iz tega podcasta v svoj računalnik, da preverijo e -poštna sporočila."Z nedavnim pojavom oddaljenega dela za številne ljudi je meja med delom in doma zamegljenejša kot kdaj koli prej.

Ko je dan končan, je enostavno nadaljevati po tehnološki poti, ne glede na delovno lokacijo: "Mogoče se usedete skupaj, vklopite televizor in izvlečete telefone in prenosnik imate na strani V primeru, da se morate odzvati na ping ali nekaj naročiti na spletu, "pravi Earnshaw. Teoretično bi lahko šli ure, ne da bi se ukvarjali s partnerjem, medtem ko v odsotnosti tehnologije morda imate smiseln pogovor ali samo priložnost, da se povežete o svojih dneh.

Problem zgoraj naštetega je nespametnost tega, pravi Earnshaw. "Ne verjamem, da je tehnologija vedno slaba stvar za zvezo," pravi. »Mislim, da lahko dve osebi ležita v postelji in si ogledata tvite in ju bereta drug drugemu ali pošljeta meme naprej in nazaj ali si ogledata predstavo, v kateri sta oba sodelovala, in resnično se lahko počutita vezno.”Ravno takrat, ko tehnološka navada postane tako vkoreninjena kot individualizirana dejavnost in motenje od časa, ki ga preživimo skupaj.

Da bi se izognili tej spirali, Earnshaw predlaga pogovor, v katerem nastavite meje okoli tehnološke uporabe (na primer, med govorjenjem med seboj ali jeste obrok) in ugotovite, da boste še naprej uporabljali to, kako lahko to storite na bolj podporni način za partnerstvo.

Na primer, če oba preživite nedeljska jutra v postelji, ki se tiho pomikajo po telefonih, morda predlagate, da začnete s križanjem v telefonu skupaj v postelji ali glasno prebrati tvite. »Za tehnološke dejavnosti, ki jih ne želite odpraviti."