So intimna prijateljstva in romantični odnosi sploh drugačni?

Potem je tu vrsta strukture odnosov med sivimi območji med platonskim prijateljem in romantičnim partnerjem: Prijatelji z ugodnostmi. Ti dogovori vključujejo fizični stik, ki je v naravi spolni, zabriše črte med prijateljem in ljubimcem, vendar ljudje v dinamiki s prijatelji s prijatelji verjetno ne razvrščajo spolnih odnosov kot romantičnega, ker bi prestopili črto. Toda zakaj je to?

»Če je prijatelj ali je romantični partner, je ljubezen ljubezen, toda tisto, kar posamezno pričakujete od svoje ljubezni.”-Dana McNeil, LMFT

McNeil verjame, da je to učinek, da ljudje postajajo bolj odprti za gledanje zunaj tradicionalnih standardov in pričakovanj, da bi ustvarili ekosisteme odnosov, ki se izpolnjujejo zanje, bodisi z netradicionalnimi strukturami odnosov, tesnimi prijateljskimi odnosi, prijatelji s koristmi ali nekaj drugega. Pravzaprav nekatere njene stranke najdejo še več udobja in varnosti pri ustvarjanju globokih povezav, ki nimajo spolne sestavine, saj jim ni treba skrbeti za nezvestobo, ki ogroža njihov občutek za varnost.

Pri tesnem prijatelju se pričakovanja o ekskluzivnosti pogosto odvzamejo iz enačbe, vendar ne vedno vedno. Strah pred varanje v monogamnem odnosu lahko pomeni romantiko, tako kot ljubosumje in posesivnost, ki jo spodbuja strah pred platonsko nezvestobo. Torej, ali je pričakovanje čustveno, fizično ali kako drugače, so lahko pričakovanja ekskluzivnosti v obeh dinamiki prisotna, s čimer poudarimo potrebo po izrecni komunikaciji osebnih potreb in pričakovanj.

"Če gre za prijatelj ali je romantični partner, je ljubezen ljubezen, toda tisto, kar individualno pričakujete od svoje ljubezni. Če na primer, ne delite enakih mnenj ali pričakovanj, kaj vas izpolnjuje v odnosu- in to velja za kakršno koli razmerje- vas boste razočarali, razen če komunicirate in razkrijete te razlike.

V ta namen dr. Murphy poudarja, da je v prijateljstvu mogoče najti tudi številne običajne ideje o tem, kaj predstavlja "romantiko". Na primer, zakaj se nam zdi romantično, ko nam pomemben drugi kupi cvetje, ne pa, ko to počne prijatelj? In zakaj je pogosto videti kot velik korak, da romantičnega partnerja pripeljete na družinsko večerjo, vendar nič hudega, da povabimo platonsko prijatelja?

Prava ločitev, trdi, kako so ljudje pogojeni, da razlagajo te odnose. "Stvari, ki so romantične narave, se doživljajo subjektivno in veliko tega, kar gre v prijateljstvo. »Te stvari so lahko prisotne v prijateljstvu, vsak dan v tednu."

Tam prihaja družbeni vpliv. Kolikor si morda želimo misliti o sebi, da imamo skupno agencijo v življenju in odnosih, naša mnenja in vrednote ne oblikujejo v vakuumu. Na nas vpliva družba, v kateri živimo, in večina sodobnih društev očitno ceni romantične odnose nad prijateljstva. Razmislite, na primer, poročeni pari si privoščijo drugačen pravni status kot samski, delodajalci pa ne ponujajo grobega, če vaš najboljši prijatelj odide. Če pa vaš zakonec, je v večini primerov samodejno odobren.

Zakaj pogosto dajemo prednost eni vrsti odnosov nad drugo

Po besedah ​​dr. Murphy, družbeni vpliv je del tistega, zaradi česar ljudje bolj verjetno dajejo prednost in iščejo izpolnitev v romantičnih partnerstvih, ker verjamejo-četudi samo podzavestno-da bodo te odnose v glavni vlogi del svojega življenja sprejeli kot bolj kulturno legitimno in Odsev odraslosti. (In tisti, ki so v nastavitvah "Prijatelji z ugodnostmi", so morda odločno nezainteresirani za partnerstva, ki jih gledamo na tak način.) Toda to se lahko spreminja.

Za nekatere je vsak vidik partnerskega življenja povezan s zakoncem, drugi romantično partnerji pa živijo dokaj ločena življenja. Obstajajo ljudje, ki ne potrebujejo seksa, da bi se v zvezi počutili zadovoljni, medtem ko je za druge morda ne pogajane. Nekateri najboljši prijatelji govorijo vsak dan ali vsak teden, medtem ko lahko drugi gredo tako daleč, da kupijo dom skupaj. Drugi lahko menijo, da izpolnjevanje vseh svojih čustvenih potreb z eno osebo-bodisi prijatelj ali romantični partner-lahko preveč tvegamo, kot da bi vsa jajca postavili v eno košaro.

Navsezadnje vsi doživljajo, izražajo in celo definirajo ljubezen na različne načine, svojo resnično definicijo pa prepušča interpretaciji. Zato sporočanje naših potreb drugim prijateljem in ljubiteljem-je tako ključno. To pomeni tudi, da ni pravega ali napačnega načina, kako se lotiti naših odnosov. Vsak moramo odločiti o pravilih, mejah in pričakovanjih, ki bodo narekovala, kako krmarimo po svojih prijateljstvih in romancah. »Mislim, da se vse skupaj spušča, kaj misliš, da je romanca?"vpraša dr. Murphy. "Kaj misliš, da je prijateljstvo? In kako ocenite svoje odnose na podlagi vašega notranjega občutka teh definicij?"