Zame je nežno starševstvo vredno, a zahtevno prizadevanje-tu bi morali starši vedeti, preden ga poskusite

"Sodobni starši, vzgojeni v 80. in 90. letih. Avirett. "Mnogi se zavedajo, da njihova čustva kot otroci niso bila nikoli potrjena, in njihova mnenja so bila redko upoštevana. Tako se vrnejo nazaj v gibe, ki resnično dajejo prednost odnosu med staršem in otrokom."

Shannon Kroll, Med, specialist za vedenje otrok in mama treh. Večina mojih strank je mamic, ki so ljudje, ki so ljudje, so perfekcionisti, in preživeli so svoje življenje, da bi te nagnjenosti odkrili, zato jih ne prenesejo na svoje otroke. Naše lastne izkušnje povzročajo, da si to želimo storiti drugače za naše otroke."

Način, kot se zdi, da to počnemo, če so "mamici" v družbenih medijih kakršna koli indikacija, je s prozelizacijo tega nežnega starševskega gibanja.

Za razliko od uveljavljenih starševskih stilov, kot je laissez-faire permisivno starševstvo (kjer starši ne nalagajo omejitev ali meja za svoje otroke) na enem koncu ali strogo avtoritarno starševstvo (ki poudarja otrokovo poslušnost in pravilo, ki sledi) drugemu, nežnemu starševstvu pade nekje na sredini.

"Večina zgodnjih raziskav o starševstvu je ta pristop označila za" avtoritativno starševstvo "," pravi dr. Mortimer. Desetletja študij kažejo, da so učinkoviti starši čustveno dostopni, aktivno poučujejo in krepijo pozitivno vedenje ter imajo trdne meje, ki po potrebi uporabljajo dosledne in logične posledice.

Ta slog starševstva je bil povezan tudi s pozitivnimi rezultati za otroke, vključno z izboljšanimi akademskimi dosežki, izboljšano samoregulacijo (v kateri lahko na zdrav način upravljajo s svojimi negativnimi čustvi) ter višjo samopodobo in samozavestjo.

Kaj ločuje nežno starševstvo

Dr. Mortimer, dr. Avirett in Kroll priznavata subtilne razmejitve med nežnim in avtoritativnim starševskim, in sicer.

Kroll ugotavlja, da tisti, ki so specializirani za nežno starševstvo, "ne uveljavljajo pozitivnih kazni, kot so odvzemanje naključnih stvari, časovni izklop ali odzive, ki temeljijo na sramu."Namesto tega si nežni starši prizadevajo ohraniti meje in obravnavati vedenje s pomočjo povezave in pogovora ter se ponavadi učijo z uporabo naravnih posledic. Na primer, če otrok noče nositi jakne na deževen dan, jih lahko nežni starš spusti zunaj in se sam nauči, kako neprijetno je, da se hladimo in zmočimo. (Izjeme so narejene za čase, ko bo otrok kmalu naredil nekaj nevarnega ali smrtno nevarno.)

Verodostojni starši medtem verjamejo, da nalagajo nekatere posledice, dokler niso samovoljne. Dr. Mortimer verjame, da če starši lahko "mirno in dosledno uporabljajo čas", so lahko učinkovita orodja, podprta z raziskavami za reševanje vedenja, medtem ko ni smiselno omejiti časa na zaslonu, ko vaš otrok zadene svoje sorojence ali odvzame sladico Napačno so se obnašali v šoli.

Še ena razlika? Ker nežne metode starševstva niso bile formalno preučene, DR. Mortimer dodaja, da "še ni veliko raziskav o njihovi individualni učinkovitosti."

Ostre resničnosti nežnega starševstva

Nežno starševstvo je vsekakor vredno prizadevati, ko je cilj vzgojiti dobro prilagojene otroke. Vendar-ko so bili v primerjavi s prejšnjimi generacijami, v katerih so bili starši pogosteje bodisi v roki bodisi vladajo z železno pestjo-to je tudi toliko dela. Poraba 15 minut, ko pomagate svojemu malčku, da pride iz muntruma (ne da bi izgubil svoj kul), na primer zahteva veliko več čustvene energije, kot da jih pošljete za čas v svoji sobi, da jo zajamejo solo. Pomnožite to, kolikokrat na dan, ko se bo malček neizogibno stopil, in lahko dobite občutek, koliko truda je ta pristop.

"Starševstvo na ta način traja več časa, ker se morate odzivati ​​na posamezne situacije," pravi Kroll, ki ta slog izvaja sama. »Ne samo, da potrebuje globok bazen energije in potrpljenja, dve stvari, ki jih večina staršev nima neskončne rezerve, ampak je tudi za večino od njih novo ozemlje. Svojim otrokom poskušajo dati nekaj, česar niso nujno navajeni dajati sebi."

"Vsi se bomo izgubili, ko naš otrok kriči v obraz. Toda to je v tistih trenutkih zaznanega neuspeha, ko [nežno] starševstvo dejansko najbolje deluje."-Shannon Kroll, Med, specialist za vedenje otrok

In to prispeva k temu, zakaj se lahko starši pogosto počutijo, kot da jim to ne uspe. "Pomembno si je zapomniti, da obstaja odtenek med družinami, kulturami in stopnjami dohodka," pravi dr. Mortimer, ki ugotavlja, da so starši z dostopom do terapije, podpornih sistemov in dodatnega časa, da se posvetijo branju o starševstvu. Tudi s tem privilegijem pa se lahko nežno starševstvo počuti nemogoče.

"To je neizogibnost, da bomo padli z vagona," pravi Kroll. »Vsi se bomo izgubili, ko naš otrok kriči v obraz. Toda v tistih trenutkih zaznanega neuspeha, ko empatično starševstvo dejansko najbolje deluje."

Želim si, da bi to spoznal prej. Namesto da bi prebrali, kako biti popoln Nežen starš, želim si, da bi postavljal težja vprašanja, kako realistično izvajati ta pristop v življenje moje družine. Tako sem tapkal strokovnjake, da bi bolje razumeli, kaj bi morali starši vedeti, preden začnejo svoje nežno starševsko pot.

Kaj vedeti, preden razmišljate o nežnem starševstvu

1. Sprejmite pomanjkanje nadzora

Dejstvo: Starši ne morejo nadzorovati svojih otrok. Dr. Avirett je ugotovil, da večina staršev najtežje sprejme to. "Ne glede na to, kako težko se trudite, ne morete prisiliti malčka, da bi pogoltnil košček brokolija," pravi. "Ampak mi pločevinka nadzorujemo sebe. Lahko nadzorujemo, kako se nanašamo na svoje otroke, kako modeliramo pozitivno vedenje zanje in kako ravnamo z res težkimi trenutki."

2. Nehajte misliti, da se ne bi smeli zmešati

Mnogi ljudje skrbijo, da nežno starševstvo vse osredotoča na otroka v škodo duševnega zdravja in dobrega počutja staršev, vendar Kroll trdi, da je praksa, ki naj bi služil vsem. "Vprašajte se:" Kako lahko imam sočutje do svojega otroka in jaz? Kako lahko imam meje, ki se počutijo dobro za svojega otroka in zame?"

Kroll dodaja: "Za starše, ki so pod velikim stresom, ta pristop vse sprosti. Zaveda se, da se bodo moji otroci zmešali nad-to je to, da so otrok. Ampak tudi jaz se bom zmedel, ker je to del človeka."

3. Napake je pravzaprav dobra stvar

Če izgubite živce, se lahko počutite, kot da ste v svojih nežnih starševskih prizadevanjih zaostanek, vendar Kroll verjame. "Če kaj drugega, se uveljavljate, ker ko se vrnete skupaj, se opravičite in" popravite " Namesto da bi ga ščetkali pod preprogo in se pretvarjali, kot da se ni zgodilo, kar je razveljavljeno za vašega otroka in sebe."

4. Spredaj naložite čas starševstva

Eden od pogostih skrbi, ki jih imajo starši z nežnimi metodami starševstva, je percepcija, da otroci nimajo discipline. Ali lahko resnično vzgajate dobro razvitega otroka, ne da bi ga kdaj poslali v svojo sobo ali jim odvzeli iPad? Možno je, dr. Pravi Mortimer. Pravzaprav metode, kot je nežno starševstvo, temeljijo na predpostavki, da ne potrebujete disciplinskih ukrepov, če v nerazločljivih trenutkih nalagate večji del svojega starševskega časa.

Kaj točno pomeni to "sprednje nalaganje"? V bistvu težko delo, ki ga vložite. Namesto tega je preventivno. V miroljubnih časih se trudite tako, da ponudite odločitve in potrdite meje vnaprej. "Otroku pustite, da izbere oblačila noč prej," pravi dr. Mortimer. »Ponudite jim izbiro rdeče majice ali zelene majice. Dovolite jim, da izberejo, če se želijo obleči pred ali po umivanju zob. Ta začetna naložba gradi vaš odnos z otrokom in jih proaktivno nauči veščin, kadar obstaja ne težava in privede do tega, da porabite manj časa za ukvarjanje z zlomi in slabo vedenje nad svojim otrokom, ki se ne želi obleči."

5. Biti nežen ne pomeni, da ste potisni

"Če zmotimo nežno starševstvo, ker je samo ta zen stran, potem dovolimo našim otrokom, da delujejo, da kričijo in prisegajo ter nas pokličejo in nas zadenejo-in nič se ne zgodi," pravi Kroll. »Moramo jih naučiti, da so vsi občutki v redu, vendar vsa vedenja niso."

Tu se pojavijo večkratne povezovanja, uveljavljanje meja in naravne posledice. "Starši morajo sprejeti, da se to vedenje ne spremeni takoj," pravi Kroll, ki je opisala tristopenjski postopek, ki ga priporoča: "Najprej se moramo povezati. S sočutjem se moramo približati situaciji: 'Hej, videl sem, da si razjezil, da je tvoja sestra vzela igračo. V redu je, da se počutim jezno.'Nato nastavimo ali ponovno potrdimo mejo. 'Ni v redu, če jo udarim.'In potem moramo poučevati. 'Kaj lahko storimo, namesto da bi udarili?'Ne pozabite, da bo trajalo čas, da se to vedenje spremeni. Ta pogovor bomo morali vedno znova in znova. Seveda pa, če bodo naredili nekaj, zaradi česar je kdo nevaren, ga ustavimo. Igračo vzamemo, preden jo vržemo ali zadržimo, če bodo zadeli."

To razlikovanje ima dolgoročne učinke, pravi: "Otroci v srednji šoli morajo vedeti, da jim ljudem ni treba dovoliti, da bi z njimi ravnali na način, in imeti morajo modele, za katere izgleda sebe in recite: "Ni v redu, da bi vpil name. Ni v redu, če me pokličete imena. V redu je biti jezen, vendar ni v redu, da me poškoduje."

6. Za starše ni niti enega načina

Ni nobene formule ali skripta, ki bi mu sledil, čeprav se zdi tako na družbenih medijih. "Če rečem:" Vidim, da ste zelo žalostni. Vzemimo si nekaj minut, da zberemo misli, globoko vdihnemo in ponovimo to pozitivno potrditev, "ni naravno za vas, ne izgovorite," pravi dr. Avirett. "Mogoče si starš, ki pravi:" Vidim, da si žalosten, ampak moramo iti. Pogovorimo se o tem na poti do avtobusnega postajališča."Ali pa ste morda starš, ki tiho objema otroka, se poljubi na čelo in zdrsne svoj najljubši prigrizek v škatlo za kosilo."

Noben od teh strokovnih nasvetov ne spreminja, kako težko je lahko nežno starševstvo. V resnici osvetljuje svoje lastne težave. Kar ponuja, vsaj zame in vsi ostali starši, ki so živčno zavezani nežnejšemu načinu vzgoje otrok, je opomnik, da smo človek.

Nismo popolni. Naredili bomo napake. To je ista lekcija, da smo zavezani poučevanju svojih otrok. Tudi sami se ga moramo naučiti sami.