Terapevti razkrijejo, kaj v resnici pomeni, ko se počuti, kot da se vaš partner izbere brez razloga

Seveda v tem boju pravzaprav ne gre za kozarec vode; Gre za pozornost, ki jo vaš partner išče od vas, vendar ne prejema, pravi Ross. Preprosto niso sposobni ali se odločijo, da bi to željo bolj produktivno sporočili v trenutku.

2. Bojijo se ali zavračajo idejo o resnični intimnosti

Nekateri ljudje dejansko težko tolerirajo preveč harmonija, pravi Ross, tako paradoksalno, kot se to morda sliši. Navsezadnje harmonija pogosto spodbuja intimnost, bližino in povezavo, kar je veliko ljudi neprijetno, pravi, da je doktorat klinični psihologinja Abby Medcalf.

Morda bi se vaš partner raje izognil intimnosti, kot pa ranljivo delo odpiranja in zaupanja s svojimi občutki. V tem primeru je "nabiranje pretepov brez očitnega razloga popoln način, da se [vas] ohranijo na daljavo in" varovate "," pravi dr. Medcalf.

Možno je tudi, da se vaš partner morda tako boji, da bi jim razbil srce, če se vam preveč približa, da izdelujejo naključne konflikte, da bi to preprečili. To je pogosta težnja pri ljudeh z negotovim stilom navezanosti, pravi Ross: "[V teh ljudeh] je to osnovni strah, da se bosta njihova pozornost in naklonjenost njihova ljubljena vsaka trenutek umaknila. Mehanizem za obvladovanje je izbrati boj, da bi jih premagal do udarca."

V podobnem kraljestvu se lahko negotovo navezani partner počuti tudi nevredne vrste ljubezni, ki bi jo morda bili pripravljeni zagotoviti, da se na koncu sam sabotajo, da bi se izkazali. Medcalf. "Izbirajo pretepe, druga oseba jih zavrača in si reče:" Vedel sem! Ko stvari postanejo malo težke, jih ni tam, "pravi. »Testirajo svojega partnerja in ustvarjajo samouresničujočo prerokbo, da so bili zapuščeni ali zavrnjeni."

3. Iščejo prednost v zvezi

Ko že govorimo o samobotaži ... Možno je tudi, da človek, ki se izdeluje brez razloga, to stori kot način, da sploh nadzoruje odnos (zelo resnični) stroški.

"Veliko ljudi je neprijetno, ko gre dobro," pravi dr. Medcalf. "Zaradi tega se počutijo pod nadzorom in tesnobnim, kot da nenehno" čakajo, da drugi čevelj pade "," pravi. Medtem ko se, ko se borijo, na določeno raven angažirajo drugo osebo, zaradi česar se počutijo bolje, ker so vsaj noter nadzor stvari, pravi.

4. Tako so se kot otrok naučili komunicirati

V nekaterih primerih se človek sploh ne zaveda, da se mali borbe nenehno začenjajo so Boji, še posebej, če je bilo prepiranje modelirano kot redno komunikacijsko vedenje v njihovem otroškem gospodinjstvu.

"Kako ste videli, da se starši ali sorojenci med seboj nanašajo in na vas, kako ste se naučili" pravi način "za komunikacijo, poslušanje in razumevanje sebe," pravi dr. Medcalf. Če je vaš partner odraščal v okolju, v katerem so se odrasli v njihovi bližini nenehno borili med seboj, bi se morda naučili, da je boj, kako drugim pokažete, da vam je mar, pravi, zato lahko to vedenje v vašem vedenju v vašem razmerje.

5. Izbira bojev brez razloga je postala njihova navada

Kot vsako negativno vedenje odnosov, bolj ko partner izbere borbe brez razloga, lažje je, da postane privzeti vzorec, pravi Ross: "Nehote je samo negativnost, če je to vaš" Go- navada."

Kako se spoprijeti, če vaš partner nenehno izbira nesmiselne borbe

Od začetka je pomembno biti sočuten, ne glede na to, kako težko je to, pravi dr. Medcalf. Glede na zgoraj navedeno, vaš partner za boj proti boju lahko zelo deluje s kraja osamljenosti, strahu ali negotovosti, ki so čustva, ki si zaslužijo vašo prijaznost.

Stvari lahko razdelite tako, da najprej določite posebno čustvo, ki jih najprej sproži konflikt. Pogosto lahko argumentirana oseba podzavestno pričakuje, da boste težavo samo ugotovili tako, da "preberete njihov um", pravi Ross. (Kot v: Moral bi vedeti, to sem mu že tolikokrat povedal, ali Zakaj tega ne stori?)

Da ne bi padel v to past, si vzemite trenutek v naslednjem na videz nesmiselnem konfliktu, da vprašate, kaj se v resnici dogaja, pravi dr. Medcalf. »Nehajte pogovor, povejte, kaj čutite, in vprašajte, kako se počutijo. Na primer, lahko rečete: "Kar naenkrat se počutim veliko napetosti. Kako se počutiš zdaj?"" Predlaga.

Sprva se lahko vaš partner obrambno odbije ali odpusti nazaj, vendar jih lahko usmerite k sporočanju dejanskih čustev, tako da nadaljujete z deljenjem svojih lastnih. "Ne pozabite, da je nabiranje bojev v veliki meri nezavedno," pravi dr. Medcalf. "Verjetno se ne zavedajo, da to počnejo, a tako."

Ko upajo navesti čustvo (e.g. "Počutim se razburjeno, ker ne upoštevate mojih potreb"), lahko se odzovete in se povežete s tem občutkom, namesto da se samo prepišete o ne glede na to. Tako lahko oba sodelujeta v produktivnem pogovoru, ki ustvarja skupno priložnost za skrb za vaš odnos, pravi Ross.

V tem okviru prav tako ne postavljate krivde za prepiranje samo svojega partnerja (za "začetek") in ne postavljajo krivde samo za vas (zaradi tega, da jih "povzročijo, da ga začnejo"). Namesto tega, pravi Ross, na to gledate kot na obojestransko slabo navado, da moraš delati skupaj Da bi se zlomili.