Ko hrepeniš po čustveni sladkosti, kaj se zgodi, ko se odnos razjezi?

Neverjetno je, kako v svoji dobesedni obliki okusni brsti toliko vplivajo na nas; Te majhne, ​​dvignjene, roza pike, ki pokrivajo naše jezike, so drobni senzorji. Sposobni so nam prinesti veselje, vzbujajo spomin ali zasipali željo. Zaščitijo nas pred škodo, nas vodijo pri določanju naših želja, nam pomagajo, da doživimo, kar želimo, in potrebujemo in hrepenimo.

Naši metaforični okusni brsti lahko storijo enako. Srdel sem se s fizično željo po drugih, saj sem bil morda premlad, da bi to počel, ali da bi resnično razumel, kaj to pomeni. Iz knjig in filmov sem dojel nejasne izraze, kaj pomeni fizična intimnost, in lahko začutil pang želje v mojem telesu. V moji družini se nikoli nismo pogovarjali o teh stvareh in nihče ni hotel hoditi z debelim čudakom v srednji ali srednji šoli, zaradi česar so moje fizične izkušnje minimalne. Tako sem se pokopal v knjigah in TV-in sem jedel in našel tolažbo v senzoričnih tistih, ki so bile varnejše in dostopnejše. Udobno sem našel čudeže hrane in sveta skozi zgodbe drugih. In to je ohranjalo nagajive oči ovidenih moških, ki so večinoma v zalivu, ko je moje telo počasi večje. Prav tako so naredili redke čase, ko sem pritegnil moške naklonjenosti, tako slajše, nekako-dokler nisem spoznal, kaj sem okusil, pravzaprav kislo.

Ko sem depresiven, je hrana drugačna: Blander in manj živ, manj zadovoljiv.

Ali veste, koliko ljudi je izgubilo občutek okusa nad pandemijo? Na tisoče. Verjetno sto tisoč. Ko sem depresiven, je hrana drugačna: Blander in manj živ, manj zadovoljiv. Pogosto se bom zavedal, da sem depresiven nad tem, koliko vroče omake in soli moram dodati v hrano, preden sploh prepoznam čustvene znake v sebi, zato jo je navajen, da ga vse potisnem in ignoriram; Odpravljanje mojih lastnih občutkov do želje in potreb drugih. Moje kuhanje gre od veličasnosti do mikrovalov. Težko se počutim, kot da si zaslužim, da čutim veselje.

Do jeseni 2020 sem bil prvič po 6. razredu manj kot 200 kilogramov. V ideji o svojem telesu sem se počutil bolje kot kdajkoli prej. Pandemija je zadela leto in pol, potem ko sem izgubila službo in krog prijateljev, ki sem jih imel rad globoko in bil moj ves svet. Bil sem zlomljen in depresiven in zaradi tega, mršava, zaužita hrano le, ko so me spodbujali moji sostanovalci. Bil sem lačen, vendar ne za hrano.

Ko sem torej srečal človeka na tečaju, ki se je zdel resnično pameten in smešen, smo se strinjali, da ga bomo počasi: Zom datume in pošiljanje sporočil, dokler mi ni bilo težko, da bi si oba želela kaj drugega, razen fizičnega podjetja drug drugega. Hrepenel sem mu, da sem mu hrepenel; njegov intelekt, njegov humor in njegova poštenost so se mi zdeli resnični na način, ki ga nisem pogosto doživel, in bil sem si privoščil, da se držim tega. Naša povezava se je počutila kot nekaj verodostojnega in muhastega, ki bi ga lahko spodbudili v nekaj mehkega in morda celo resno-tega v letih nisem doživel. Navdušilo me je, da sem se počutil v upanju in živem. Tudi me je prestrašilo. Običajno sem bil jaz tisti, ki je bil oddaljen, hitro, da nekoga zaprem ob najmanjšem namigu na rdečo zastavo. Ampak ta človek-ki mi je prvo noč rekel, da smo osebno srečali, da je čustveno nedosegljiv-želel sem na način, ki me je prevzel in izvlekel moj najbolj negotovo, hudomušno sebe. Nisem hotel izgubiti tistega, kar se je sprva počutil tako dobro in okusno tako sladko. Takoj, ko sem se nekaj tednov pokazal kot "preveč", so se njegove stene dvignile, vendar sem bil preveč lačen, da bi ga skrbel, osredotočen le na to, da sem jih vse podrl (zaradi česar so se le povečali).

Vedela sem, kaj to pomeni, vendar sem stradala, zato sem sprejela drobtine njegove naklonjenosti. Navsezadnje smo bili skoraj eno leto v pandemiji in do takrat je bila njegova pozornost edina stvar, ki se je zdelo zadovoljivo. Biti okoli njega me je razveselilo, zato sem se pomeril ob vsaki priložnosti, ki bi jo lahko dobil, na vsak trenutek, ko nismo bili intimni. Vsako tolikokrat mi je celo rekel, da me je "resnično rad" govoril do mene, se družil z mano, f ** kralj me-tako sem iztegnil upanje, čakal in pospravil vsako navidezno besedilo ali iskanje, ves čas vem, da me bo na koncu zapustil.

Počasi bi postal vanilija, moj najmanj najljubši okus.

Večina moških, ki so me želeli, so to storili le na skrivaj, in mislil sem, da je to drugače. Toda vsak dan mi je pokazal, da ni, in zaradi tega sem se lahko počutil regresivne: nenehno sem razmišljal o tem, kako drugačni so bili njegovi bivši od mene, da bi lahko zadrževal svojo pozornost, si želel in si želimo. Povedal mi je zgodbe o ljudeh, za katere je padel hitro in intenzivno, in vedno bi se mi zdelo v središču, ker sploh ni bil tako z mano. Za nas je bilo vedno "naj bo ležerno in če postane nekaj resnega, naj bo to.”Spogledljiva pozornost na daljavo. Želel sem si, da bi postal zasvojen z mano, kot sem bil zanj, zato sem se bolj trudil v upanju, da bi ga poskusili, da bi me videl drugače, spremenili našo situacijo na bolje. Prepogosto sem sporočil besedilo, pretirano premišljeval vsako besedo do te mere, da zanemarim svojo osebnost. Pogosto me skrbi svoje telo do neaktivnosti in pomanjkanja užitka med seksom. Pri tem sem ustvaril drugačno različico sebe, eno, za katero sem upal, da bo bolj okusna, a je bila le bolj obupana in pretirana. Tisti, ki daje svoje okuse in želje za našo situacijo nad mojo. Bila sem ženska, ki jo je poganjala sram. Počasi bi postal vanilija, moj najmanj najljubši okus.

V tem času sem komaj kaj okusil, zato sem se trudil najti nekaj, kar bi lahko bilo videti kot ljubezen, a nič ni. V nestiranju je moja domišljija postala divja. Moj um je skuhal scenarije njega z drugimi ženskami, si je predstavljal, kako je hrepenel po določenih bivjih in vedenjih, ki preprosto niso bili jaz, ne moje normalno vedenje. Ko sem jih poskušal ignorirati, sem pojedel vse, kar je na vidiku, da sem utopil svoja čustva, v upanju, da bom zabil hrepenenje, ki sem jih imel za kovčke našega začetka. In tako se je vseh 50 kilogramov, ki sem jih spustil med pandemijo, postopoma vrnilo in spet sem bil spet v svojem starem telesu. Vprašal je, ali bi lahko bili samo prijatelji septembra, leto po tem, ko smo se začeli "videti", nad besedilom.

Tako sem naredil, kar bi storili mnogi impulzivni ljudje v moji situaciji: spal sem s tono naključnih moških. Rekel sem da vsem, ki so bili pripravljeni, odločeni, da odstranijo spomin na moškega, ki sem si ga tako globoko želel iz uma in telesa. Vendar sem hitro spoznal, da sem spal z vsemi temi povprečnimi moškimi in delal vse, kar so si želeli-vse, kar sem odnehal in se moram vrniti iz svoje pandemične situacije. Videl sem, z vsakim pasivnim sprejemanjem njihovih želja in želja po lastnih cenah, kako blag bi se pustil, kako sram sem bil od sebe kot osebe. In za kaj? Projicirani občutek, kaj bi me lahko naredil prijeten? Bolj verjetno, da na besede in nujnosti moje mame v otroštvu ne vplivajo? To je kot panično stikalo, ki se ugasne vsakič, ko čutim, da nekdo zdrsne: predvidevam, da je to zaradi tega. In tako kača še naprej jedo svoj rep.

Enostavno je podlegati nečemu, za kar veste, da je za vas slabo, ko je v trenutku tako dober okus, ko zadovolji po tem, po čem na koncu hrepeniš.

Enostavno je podlegati nečemu, za kar veste, da je za vas slabo, ko je v trenutku tako dober okus, ko zadovolji po tem, po čem na koncu hrepeniš. Težava je v tem, da vas nekaj ukradenih trenutkov užitka na koncu pripelje do tega, da se počutite kot sranje, potem pa se vse, s čimer ostanete. Toda občutek sramu okoli teh stvari je bilo tisto, na kar sem bil na koncu: in včasih nas naša telesa potiskajo k znanim občutkom in vzorcem, ne pa na nove in drugačne, ki si jih zaslužimo. Ta človek je bil zgolj utelešenje vseh mojih notranjih vprašanj in poskušati osvojiti svojo ljubezen je bil obupni način mojega telesa, da bi osvajal sram in se počutil normalno, zaželeno; da se mi zdi, kot da mi je sploh dovoljeno želeti.

Kuhanje pomeni iskanje ravnotežja. Da bi stvari resnično pele, potrebujejo malo vsega v alkemičnem, harmoničnem sporazumu: sladko, slano, kislo, grenko in umami. Toda za vse je drugače. Dolga leta je bilo veliko mojega kuhanja in stvari, na katere sem gravitiral. Preveri. Imam sladek zob. Hrepenim po začimbah, da gori. Obožujem neželeno hrano. Sem ženska bipolar-II, zato ni presenetljivo, da grem čez krov v vse smeri. Potreben je čas, da se naučimo, kako ravnati s temi stvarmi-in to v obeh primerih mislim. Nadzor kuhanja in impulza vključujeta veliko okvare in prakse.

Februarja sem postavil mejo in človeku iz tečaja povedal, da on in jaz in jaz ne morem več komunicirati. Rekel sem mu, da je zmedeno slišati od njega pogosteje, potem ko smo ustavili f ** kralja kot med tem, ko smo bili. Vedela sem, da ni zdravo zame, da ostanem povezan z nekom, ki ni želel, da bi si želel svoj čas in pozornost, da bi si lahko privoščil svoje okuse, vendar ne na vzajemni način. Vedela sem, da sem zasvojena z načinom, kako so me njegovi ostanki počutili; Bili so približek, ki se je počutil dovolj dobro in blizu. Bil je kot izziv za zmago, dokazati, da sem si zaslužil samo-sprejemanje. Hitro je odgovoril, da imam prav in mu je bilo žal, a tudi, da je bil preveč zaposlen, da bi se o tem dejansko pogovarjal.

Ko si vzamemo čas, da poslušamo svoja telesa in poskušamo razumeti, zakaj hrepenimo po tem, kar počnemo, lahko ti zasvojenost, prekomerni impulzi včasih popustijo. Ni lahko spremeniti okusov, še posebej, če so vse, kar smo jih kdaj poznali: v znanem je lahko udobje, četudi je to le znana bolečina.

Te dni poskušam še enkrat kuhati: bivati ​​nove stvari in poslušati svoje telo in glas v glavi, ki ve, kaj si v resnici želim. Počasi, a zagotovo, svoje okuse preuredim s tistim, kar je dobro zame, ne da bi se sramil stvari, ki jih želim iz življenja: povezava, dober seks, odprtost in ranljivost. Manj sramni odnos s svojim telesom.

Sčasoma bom našel popoln recept.